Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 405
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Во мне понамешали
пламенное сердце, нежную душу, твердую память, трезвый ум..и дохуя
логики!
Рабинович, Ваша
жена нам изменяет!
Соседи Марии
Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Начались съемки
нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты
уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.
В автомобиль
Лада-Калина начали устанавливать климат-систему! Девушка с веером будет
распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.
Вот уже три дня, как
пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его
видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской
улице.
В некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих
мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,
погоня, драка! Потом все женятся...
Загадочная русская
душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать
пойдет.
Пиво в меру - это не
пиво.
С Памелой Андерсон в
разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
Есле кних четать ни
будиш - скора граммату забудиш!
Мама надела девочке
красную резиновую шапочку, в качестве волшебного оберега, чтобы та не подцепила
чего-нибудь в лесу от диких зверей и с полной корзинкой вкуснющих пирожков
отправила ее к чертовой бабушке.
Любопытной Варваре
целку порвали.
Cудя по цвету
Вашего носа, у Вас есть штопор...
Новая рекламная
акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в
подарок!
Для того, чтобы
изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный
конь.
Ухаживание в среде
эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы
ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Древние греки, чтобы
умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге
они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и
кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
В Китае взорвалась
ядерная бомба. Грубо говоря,жертв нет.
Когда государство
желает безопасного общения с народом, оно на свой член одевает
прессу.
Объясняю на
пальцах! Средний видишь?
Если у вас
бессонница, не паникуйте. Максимально pасслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от
себя все мысли о pаботе, не pеагиpуйте на ночные шоpохи и звуки, и, постепенно
погpужаясь в сон, постаpайтесь не хpапеть, чтобы не пpивлекать внимания к
охpаняемому вами обьекту.
Древнейшая профессия
— проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат
естественного симбиоза первой и второй.
Наконец-то! Новая
сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с
другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Хочу водки, баб и
денег. Водку и баб можно деньгами.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров и меценатов.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
Две блондинки
сочиняют анекдот про брюнеток:
- Классный получился, давай, в интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на неё почтовые марки наклею. В аптеке:
- Презервативы есть? - Есть! - Пошли! - А ты смог бы
переспать с негром?
- Нет, ты что???!!! - Расист! Товарищ! Нервы зажми
в узду!
Придя на работу - не ахай! Выполнил план - посылай всех в пизду! Не выполнил - на хуй! В класс приходит
новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются. Учительница: - Хуйкин, что ли? - Нет, Ложкин. - Девушка, вас можно
пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить! Штирлиц проводил Кэт
до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - Правда, что
минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить... - Доча, и чем ты
только думала когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! - А помнишь, как в 8
классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще хоть одеться успели! - Когда у меня давно
еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти что-ли не мог? - Да ты просто
конь!
- Еще бы!!! - Тогда скажи нам честно, у тебя с Ксюхой было?!!! - Уж очень тесно и
активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной
постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать... Фея собирает Золушку
на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!... - Говорят, если
помочиться на ранку - то она заживает...
- Давай, придурок, ссы мне на сердце!... - Мужики, сейчас
Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
- Пацаны, всем привет! Переполненный
автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну, ты чего молчишь-то? Сидят парень с
девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал? - Закричала бы: "Мама, папа!" - Ну и что? - А ничего. Дома-то никого нет. На уроке
английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Здраствуйте между
прочем.
- Пошел нахуй на всякий случай. На аэродроме
парашютист весь в бинтах, в гипсе (уже 3 подряд полных отказа) спорит с
инструктором:
- Я хочу еще раз попрбывать !!! Инструктор: - Нет 3-х раз подряд достаточно!!! - Нет я попробую неможет мне так не вести, ЭТО крайний прыг, не повезет я перестану!!! Борт набирает высоту.. Делает заход!!! В это же время: ... В здании савхоза совещание. Председатель сельхоза говорит: - В этом году у нас все совсем плохо!!! Пшено крысы сожрали, картофель проели жуки, саранча погубила весь лен, а дождь залил пшеницу, да еще и весь резерв закончился!!!...... Вдруг крыша с треском проламывается, и на стол падает тот самый парашютист..... - ... И, блядь, парашютист этот заебал уже нахуй!!! СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА.
Красна секретарша не
тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее. Начальник что тамагоча - Орет когда хочет. Не вернул кредита - Считай рожа бита. Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает. Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер. Крут был Лёха, а кинули как лоха. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу. Не имей сто процентов, а имей сто клиентов. Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу. Из
жизни
Рассказал:
LiLoo
Оставили мы этим
летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого
старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХУЙ! — фу 2) НАХУЙ! — что-то типа «иди отсюдова!» 3) АНУБЛЯ!!! — рядом 4) КОМНЕБЛЯ!!! — ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «ПИЗДЮК»!!! Рассказал:
Vivmac
С "цирковыми"
общаться "нецирковым" всегда интересно другой мир, свои приоритеты, свои
"заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет один из
самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает тот поймет). Во время
гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне
выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) срыв! И - полетчик летит
в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение,
подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку пальчики
оближешь! " Поддался до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу
к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства":
селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только
умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы,
и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как
и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки
помыть. Прихожу уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в
тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также
дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом уж больно
вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею
отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает тот поймет)
закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не
водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный?
Прозрачный! Значит водка! Готовь соленый огурец на закус!
Рассказал:
Asher
На днях сестра с
племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела
парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал
другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш
нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной
загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила
перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а
дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить.
Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он
обреченно махнул рукой и сказал:
- А, блин, потом дорасскажу. Рассказал:
Дёма
Вчера с девушкой
сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она
вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься. Рассказал:
Zavadnoy
Сижу в офисе, за
перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об
условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли
его домой, потом перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафига эта гробина... Рассказал:
Cosa Nostra
Жена затеяла ген.
уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего
шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
- Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии? Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены: - Хотя нет, наверное уже не в рабочем... Рассказал:
Кесарь
Пятница, офис, никто
работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает
фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!! - ?!?!?!!?!?! - Совсем охукли!!! Занавес. ***
Сёдня в трамвае один
мужик отжог:
- Ну что за выборы у
нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше!
Рассказал:
RedOrange
Дело было в
новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший
наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге
(это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой
конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева"
(есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать
веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько
часов он проснулся и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем. Рассказал:
Vvc
Случай из жизни
военных, образованных, деликатных и вообще, умнейших людей. Которые иногда
позволяют себе маленькие шалости. Рассказал старый и опытный
полковник-пенсионер:
- Мы выпиваем в гараже. Возле космодрома. У нас банка спирта, бутылка водки и закуска из погреба. Припёрся к нам ещё один незваный гость. А мы знаем - он получил медаль. Спрашивает нас: - А выпить у вас случайно есь? Мы в ответ: - Есь. Спирт наливает каждый сам себе. Так уж заведено. Ну и воду, конечно, каждый расходует в меру своих механических возможностей. А мы решили подшутить. Плюхнули ему спирта и дали запить спиртом. Ну, поддамши были слегка, развеселённые. Тот выпил, запил, глаза начали вылезать из орбит. Мы, конечно, банку из погреба выудили с огурцами и помидорами, венгерские тогда были. Он отпил полбанки, сожрал пологурца и завалился спать. А мы продолжили отдыхать. И вот один долбо... пардон, он уже генерал, советует: - А давайте ему медаль на ширинку пристегнём! Так и сделали. Утром он проснулся и пошёл в общежитие. По пути - две казармы, столовая и ещё что-то (пардон, не запомнил). На народ он внимания не обращал, так и шёл, сверкая медалью на не подобающем месте. Только в общаге ему сказали: - А не пил ли ты вчера с... (называет мою фамилию)? - Да. А что? - Что-что! Медаль на яйцах висит, а он - "что". И - всмех. И все тоже. И я, когда услышал, развеселился. Теперь вот передаю вам. Эх, чего только не было у нас... Рассказал:
$Меандров$
Ехала в метро, передо
мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока! Отключает телефон, звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую! Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Рассказал:
ШУМный
Рассказано товарищем,
в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе (Мадоне, вероятно - КБ). Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо, образование и все такое... Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно, прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина: бойцы мирно трудятся на погрузочно-разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться... Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время... Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках бойцов, готовых в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается... Я завел себе
девyшкy...
Сначала она
пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и
заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и
вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма
скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя
yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики,
заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и
начались.
Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд. Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню. Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт... Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy. Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка. Неожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней. Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни. Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал? Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении. Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись. Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак. Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе. Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия. Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданность шестнадцатая Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп. Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy. Не забывайте
оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого.
Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
