Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 403
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Народ, не забывайте
оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце
каждого.
Сайт
"Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за
голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в
Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту
новость.
Мастерство женщины
заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Чрезмерное
употребление алкоголя может привести к беременности.
Табличка в
психбольнице: "Палата лордов".
Если кризис
затянулся, значит, скоро захихикает.
Новый официальный
спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки
России".
Бывают моменты, когда
душА требует тела!! И немедленно!!
Девушка была
очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя
усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Продам партию
хрусталя. А. Друзь.
Футболиста
удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать
урожай.
Красное вино полезно
для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Хорошего человека не
в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший
человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Сергей Шнуров
предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Сегодня вдруг понял -
все порядочные люди ушли с Колчаком.
Носки не презерватив
- можно надеть и порваные.
В приличном обществе
вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни".
Будь попроще.
Потянутся - посылай нахуй.
Мальчик Петя был
низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три
часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не
нагибаясь.
Когда мне приснилось,
что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень
богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет
логики или тупо энурез?
Сижу на работе (все в
отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с
глистами потусуюсь.
Алло, это морг?
Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!
Опытным путём мы
вчетвером установили, что девушка - блядь.
Если вы
хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
Наконец-то ученые
поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой,
мля, что же вчера было-то?"
... Нет, точно вам
говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а
ящерицы...
- Я заболеваю...
- Чем? - Я заболеваю щас здесь всё. - Вы не подскажете -
до скольки работает Военкомат?
- До 27. - Почему Гитлер
проиграл войну СССР?
- Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами. В банк врываются
вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса... - Если вас тошнит и
тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? - Чем ты очки
протираешь?
- Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь? Офицер - разводящий
караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!! - А помнишь: каким он
парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал. - Ты когда себе
машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! Детский сад N10
объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина". Сталин звонит
Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?" - Папочка, а почему у
меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Привет, что
делаешь?
- Достоевского читаю... - Идиот? - Нет... Приходится... В секс-шоп
заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Два придурка на
нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет. - Капитан!
Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай! - Дорогая, смотри.
Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой
оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод
попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и
перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебе все объяснил. Жена делает минет
мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!!! Продолжает сосать. Мужик в ужасе: - Что, еще один рот кормить? Марья Ивановна:
- Дети, назовите
что-нибудь желтое.
Ну дети там-ромашка,
солнце.
- Правильно. А еще
-яичница. А что-нибудь синее?
Дети-Небо, вода.
- Верно. А еще
джинсы.
Тут Вовочка
вытягивает руку:
- "Марья Ивановна, а
что до употребления твердое и сухое, а после употребления - мягкое и влажное?
Марья Ивановна
подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
- Правильно, Марья
Ивановна. А еще это - чай!
- Что стало бы с
Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе
ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург. - Эх, Лёша, когда я
вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" На верхней полке
купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает
доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! 7 признаков того, что
диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. - Какова, по-вашему,
средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500. Армейское -
неповторимое.
1. Представьте, что
вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на
бреющем..
2. Пусть вон тот
желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
3. Самолеты поражают
цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
4. Товарищ курсант,
вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
5. В стране должно
быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
6. Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
7. Солдат должен
смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
8. Тут у нас тихо -
ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
9. Товарищи курсанты,
вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
10. Вы почему зашли в
спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
11. Ты че матом
ругаешься, ни хуя себе!
12. Я бы хотел, чтобы
у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас
расстреливал, а вы бы регенирировались.
13. Индейцы и
ковбойцы – коренные жители Америки.
Из
жизни
***
Дело было на кафедре
вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать
назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный
класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он
раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые
глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча
пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку.
После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва
Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам
пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял
расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками
и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо
заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши
объяснения (а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался
увольнений) гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и
куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной
логикой помноженной на военный долбо...изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым
занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
Рассказал:
Илья
Историю рассказала
замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал.
Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и
сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка.
Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... хуй его знает!!! Рассказал:
Станкевич
Заставь дурака богу
молиться он и лоб расшибет...
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл. Вода уходила под землю мутной серой воронкой... Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет. Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости. Рассказал:
Аспирин
Сегодня в асю
стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно,
короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие
деньги?
- У меня веб-сервер спиздили... - ?????? - Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит". - Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем. Заодно баксов 100-130 заработаешь. - Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег. Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :) Рассказал:
Ксюндрик
Начальник рассказал.
От его лица рассказ.
Еду как то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. и вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу которую надо и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). никто ему естественно не уступает. все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот вроде образовался небольшой промежуток и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина его пропускающая - ментовская. С мигалками на крыше, расскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип, пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины :" Ты ща домигаешься!!!" Сикундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель ответили: "А ты ща допиздишься!!!" Рассказал:
Димон
Всей русской
молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг".
Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом
самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в
Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова,
обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная"
программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в
немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на
телевидении нет на них цензуры. Правда, в переводе на русский они
"утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные
написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души
человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же,
спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же
немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съебись!!"
Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено
собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница
и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о
качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока
туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И
тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы
похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪЕБИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад
немецкому были в трансе...
Рассказал:
АЛН
Живу в Карелии. Здесь
в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В
школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин
с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом
перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма
своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись
пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши
интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не
пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован"
Тяжело мужику одному в ссылке было.
Рассказал:
Инкогнито
Было это в застойные
времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и
вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик
Павлов заразил двух обезьян сифилисом"
Здесь я неприлично
хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Рассказал:
Dees
Знакомый рассказал.
У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. -Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь.(Уже на русском) - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ! Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские... Рассказал:
Оксана
Очень люблю в
ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с
разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня
необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ. Рассказал:
Сослуживец
В советское время
дело было. Молодые решили заняться безопасным сексом в час ночи. Муж еще днем
раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось) в виде таблеток.
Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены
повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить
ее. Муж, со страху позвонил по 03. Там решили: отравление, мужской голос,
значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых
халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени,
"огнетушитель" уже отработал)
- Кто отравился?
-Она!
- Чем?
- Вот этими
таблетками!
Мужики глянули,молча
развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот,
что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это
противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища.
Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15,
"сотрясаясь от хохота",водитель боялся двинуться с места.
***
Вчера приходит мой
сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его
учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
"Покажи гениталию". Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.
Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!" Рассказал:
АлексБат
У нас в городе такси
оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя
водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: - Ты бы хоть в
машину сел.
На что получили
фантастически простой ответ:
- Если бы я мог дверь
открыть, нахуй бы я вас стал вызывать?
Рассказал:
Линухоид
Все наверное знают
известную студенческую присказку: "Ума нет - иди в пед, Стыда нет - иди в мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан для длинных официальных названий... То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :) В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки. Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских" подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными) голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот (таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама, если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда встречаемся у старого педика"... Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова. Рассказал:
Mihooil
Случилась у меня в
жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня
чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: - Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. - А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось. Рассказал:
Ssshef
Жил-был в Сибири один
человек, звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше
Абрамовича и чуть больше Потанина. Однажды Гриша сел на самолет и отправился в
Берлин. Установок было две - выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись,
оставленную дедом, в которой согласно семейной легенде нематерным было только
слово "Гитлер". Однако до Рейхстага Гриша - в отличие от деда - не дошел. По
дороге ему попался салон "Мерседес", где он увидел Машину Своей Мечты. Это был
нафаршированный под завязку 600-й "мерс", желтого цвета. Цвет и стал решающим
фактором. Очарованный, он распахнул дверь Своей Мечты, залез внутрь и на глазах
испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья. Он крутил
баранку вправо-влево, улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг
тормозов. Наконец вылез и пошел к стойке заказов.
Там со словами- "сколько?" он распахнул чемодан, и напол посыпались пачки с марками. Мененджер, сообразив, что перед ним пресловутая русская мафия, пугливо улыбаясь, дал понять что не понимает. Гриша расстроился. Достал мобилу и высвистел в салон Василия, некогда земляка, а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь, -орал он на весь салон. -Так приезжай, бля, и объясни, бля, что я покупаю эту тачку. " Вася тяжело вздохнул,но приехал. Он был многим обязан Грише. Вступив в переговоры, он выяснил, что купить автомобиль невозможно - он уже продан. "Кому?" - похолодел Гриша, понимая что Мечта ускользает. "Арабскому шейху. Это индивидуальный заказ". Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце, был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха. "Я не понял! -сказал Гриша. -Какой такой шейх? Машина здесь стоит? Стоит. Башли вот. Пускай завернет! " Вася дипломатично объяснил, что здесь Германия и если говорят, что продано - значит, продано, и деньги не помогут. Гриша не поверил. И попросил передать "этому барану", что он платит два счетчика и забирает тачку сразу. Топ-менеджер заулыбался в три раза шире, но развел руками. Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты. После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом, с каким его дед брал Берлин, и Вася поспешил вытащить земляка из салона. Там Гриша взял Васю за грудки: "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке. Иначе, век воли не видать, вернешь все, что брал у меня в 85-м году, с процентами. Усек!?" И Вася понял, что попал. Однако он был русским человеком. А поэтому через полчаса у Васи был план. Узнав в салоне телефон представителя шейха, он твердой рукой набрал номер. Представился. И заговорил: "Я по поводу досадного недоразумения, которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес". На том конце провода напряглись. Но Вася уже пошел ва-банк. Он заявил что страдает эпилепсией. Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате. И что сегодня, как только он увидел это чудо, у него случился припадок. В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь, углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон. В ответ херр Фарид отрезал, что не считает себя и своего клиента, заказавшего машину столь редкого цвета, причиной приступа. Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает. Вася мудро согласился. Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль, потому что понимает, что шейху садитьса в него не с руки. Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом, и тот дал добро. Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты. Правда через две недели он его разбил... Но это уже другая история... Рассказал:
Grothaur
Есть такие попугаи –
Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они
невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые,
серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень
быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют
полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
