Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 401
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Главное назначение
государства - плодить неразрешимые проблемы. /Рождер Желязны/
Надпись в туалете: "В
жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться
ценной.
Житель Урюпинска
подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс
в обмен на продовольствие".
Встреча
заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и
уха!
Когда долго пьёшь в
меру, то обычно напиваешься в хлам.
Из двух зол принц
выбрал Золушку.
Подарило ЦРУ ядерную
бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории
Америки.
В целях укрепления
межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение НБП о
посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.
Штирлиц вошел в
комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу
дала.
Мудрость - это когда
все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то
хуйней.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. В автошколах для
блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Только в Росии
к людям обращаются по половому признаку. А за бугром по семейному
положению...
Нас ждет очень
веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками
на пояснице!
Чтобы
заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то
другое.
С женщиной спорить,
что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Настоящий художник
всегда даст натурщице денег на аборт!
Мужики мы простые. В
топ-моделей не кончали...
Вегетарианцы не едят
животных. Эти мерзавцы их объедают.
В жизни Наташи
Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет.
Звали его Лев Толстой.
Компьютер не
подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы
исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Мир похож на
футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат,
либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Да, иногда
жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая
Пятачка.
Я понимаю, наглость
тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ебались на антитаракановой
таблетке!!!
Отдам концы в хорошие
губы.
Дьявол - это
пай-мальчик. По сравнению с незанятой женщиной.
Особенно остро
чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.
И до российской
глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
У нас все делается
неспроста. Вот если б еще не сдуру…
После пластической
операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
Да, мы такая нация!
Мы и Гитлера до самоубийства довели…
Джордж Буш собирается
напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Для тушения
загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских
машины.
С тех пор, как я стал
водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Ну что за жизненный
парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на
беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не
помогло?
Носки не презерватив
- можно надеть и порваные.
Завещание: Когда я
умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на
порносайтах.
Люблю давать
свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с
флешек, у меня куча домашнего порно.
Супруги особенно
привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Маленькие хитрости.
Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны
сварщика.
И все-таки слоны -
самые умные животные! Ведь это именно они придумали оральный секс.
Предствляете,
каких-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
Он хамил так, как
будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Есди долго долго
долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!
А как будет
чи-хуа-хуа во множественном числе?
Если вы вывихнули
ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё,
рентген готов!
А ты что делал в
комнате смеха со спущенными штанами?!!
Смотрю из окна.
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются
по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
- Видел сон про
бегемотика и мартышек?
- Нет. - Посмотри. Классный сон. - Сдается мне, что вы
- мычащая английская уточка.
- В смысле? - В смысле mоо-duсk! - Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. - Что означают слова
"сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него! Жена начала
подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров,
а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Трое друзей всю ночь
бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая
Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея. - Любое? - прищурились пацаны. - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала: - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!! И пришел Иван Дурак к
Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. - Так, Вовочка,
почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. Предновогодний вечер.
Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными
панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская
кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в
ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из
рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома,
одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая
держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький
бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая
держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из
слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа
тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой,
скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками
страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с
баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский
лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из
сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и
слышит:
- Колян, это Вован. Я
хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь
заветное желание.
Как написать
хит:
1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова:"bаbу" - через каждые 5 слов,"сrаzу" - через каждые 10 слов,"I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1. Останавливает гаишник
жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на хуй! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в жопу!!! Рыболов хвастает
перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! - В стране куча
хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь? - Сам предлагал! Секретарша отвечает
на телефонный звонок:
- Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой... Парочка долго и
разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? Воскресенье, вечер,
возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? - Да ты что?! - А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? Два друга
разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались! - Да ты что,как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен! В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? - Девушка, вас портит
это платье.
- Не нравится - могу снять. - Доктор,
у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На
море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот. Муж с женой
занимаются сексом.
Она: - Дорогой,
я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги как хочешь... - В чем
отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней! - Может чайку
трахнем?
- А она клеваться не будет? - Ребят, не
подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. В фотостудию заходит
клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что? - Папа, а что такое
вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы. Брежнев приезжает на
дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да ничего, ничего, Леонид Ильич... - А за политикой следишь? Что в мире творится... - А как же, Леонид Ильич... - Ну, кого Римским Папой выбрали? - Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!! Приходит Штирлиц к
Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн. - Как я могу выходить
замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой? Пассажир летит первый
раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит.
Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели! - Девушка, давайте с
вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. Как-то раз на
скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна
из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения! В общество слепых
приходит зрячая женщина:
- Я чё к вам-то пришла... Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а всё твердят: страшная! - Алло, международный
валютный фонд?
- Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги - это "mоnеу".. - Почему свадебные
машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник. Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? - Дорогой, а помнишь,
как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи
и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... Рабинович умер и
воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович
дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. Блондинки едут на
машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! Она: - Везет вам,
мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет? Из
жизни
***
Журналюги
жгут:
.... Агрегат Абрамовича будет на 35% больше в диаметре, чем горнопроходческий щит "Крот" производства Herrenknecht, работавший на прокладке Лефортовского тоннеля в Москве. ***
В газете "Авторевю"
проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит
радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока
у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а
через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его
скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал
команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по
позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего
лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
***
"Королева собиралась
отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге Эдинбургском в компании своих
детей и 60 близких друзей."
Бедный, бедный герцог... Рассказал:
Стас
На службе сейчас
подменяю инженера по охране труда. Приходит сегодня ко мне работяга, чтобы
я составил акт о непроизводственной (бытовой) травме. Читаю объяснительную:" 3
января в 19-00 пошёл в магазин. Там встретил знакомого. Выпили. Идя
домой подскользнулся, вроде упал. Утром 4-го января,
протрезвев, понял, что болит нога и обратился в больницу."
Смотрю в бюллютене диагноз: тройной (!!!) перелом левой голени... Да-а, чтоб не почувствовать такое, СТОЛЬКО я не выпью... Рассказал:
Тёма
Решил снять на дороге
проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные,
кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать. Рассказал:
Vantela
Я хотел рассказать
можно сказать семейну легенду. По рассказу бабушки. Зранаее предупреждаю, что
ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в
доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и
доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже)
тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару
высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До
революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. Помоему все же
ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских
условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но
жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По
утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара.
Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик,
который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично.
Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи(кто
моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною
описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени:
Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное
имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я
распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым.
Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время
жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и
откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять что-нибудь
съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить. Кто то разводил какуюто живность - как в
деревне. И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали.. Так
вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был
немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз
принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследела
Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало
понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-) Не думаю что до
войны у Маркиза были другие привычки:-) Окончание печальное.. Пропал кот. Просто
пропал.
Рассказал:
Терентьев
Реальная история из
мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов",
кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с
форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами).
Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до
вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170
км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается
"Аudi А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины
"восмерка" и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя
запчасти."Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и
смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и
произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое
стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Ноndа
Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же
компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от
хозяина "Аudi".
Рассказал:
Senser2
Утро в иркутском
общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще
столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем. Рассказал:
Axl
1996г. Часов 5. Зима.
На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски
бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я
(в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает
- страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не
найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского
вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном
экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха
чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые
розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального
клиента изображает на лице, как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя
кормой подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ:
"А Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине.
Чебурашку не взяли.
Рассказал:
Самообладание
У меня знакомый решил
приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая
вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!
Рассказал:
Злой Гад
Касперский - штука
серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы
говорить!
***
ыыы... девушка
прислала фотку в купальнике... но так просто по видимому постеснялась.....
прислала в негативе и с каким-то фильтром... зря... всем ВЦ сидим и фотографию
приводим к первоначальному состоянию...
Рассказал:
$Меандров$
Ездили мы как-то
летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в
большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из
цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане
попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота
есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал... Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе... Рассказал:
Юджин
Вечером, после
небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный
мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня
тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны! Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия! М: Это что? Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.) Пауза долгая... Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли? Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально. Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь... К: А таблетки дорогие? Я: Тысячи две в месяц уходит. М: А заразная твоя болезнь? Я: Только половым путём. М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки! Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"... Рассказал:
Nikolai
Хотите верьте -
хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в
Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите... Рассказал:
Screenwriter
Коллеционерам пора
лечится.
Перед истинными коллекционерами никогда не стоит вопрос: что бы начать собирать? Но после того как на недавнем аукционе "Кристис" британец Фил Паркер предложил приобрести использованные подгузники астронавтов, невольно начинаешь сомневаться в целесообразности некоторых коллекций... Прошлым летом в сообществе коллекционеров вспыхнул громкий скандал, связанный с именем итальянского художника 60-х Пьеро Мацони. В свое время мастер прославился тем, что запаивал в жестяные консервные банки собственные фекалии - по 30 г в каждую. Это был крик души и протест против вконец обуржуазившегося итальянского общества. Год назад на аукционе в Милане баночка номер 18 (а наделал их художник, ныне покойный, прилично) ушла за 124 тыс. долл.! Однако недавно друг покойного, довольно хихикая, признался, что никакого дерьма в банках нет, а лежит в них самый обыкновенный гипс. На коллекционеров и музеи, за немыслимые деньги приобретавшие банки Мацони, эти откровения произвели эффект разорвавшейся бомбы. При этом никто не решается вскрыть хотя бы одну баночку, чтобы установить истину, ведь после этого шедевр уже не будет считаться. "Интересная газета. Невероятное" №5 2008 г. Рассказал:
Привидение
Навеяло недавней
историей про сейф для новорусских со стеклянным окошком на случай потери ключа,
реальная история ОАО «Сильвинит» СКРУ-1 идет ремонт третьего этажа на один из
кабинетов устанавливают навороченную (сейфовую) дверь при этом ВСЕ стены из
гипсокартона!
Рассказал:
Olichka
На крещение дело
было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом
две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно? Бабулька: - А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся. Девченка - подруге: - Ну, еб твою мать, везде, блядь, опаздываю! Рассказал:
Сергей Серобабин
Сейчас сослуживец
отмочил, цитирую мега фразу дословно:
"Ты что, думаешь, что лежать, или стоять может только у Елены Борисовны? Вот у меня тоже стоит" Ни за что не догадаетесь, но эта витиеватая фраза описывала местонахождение бутылки коньяка. (не поймите не правильно, коллеги иногда добовляют его в кофе) :) Рассказал:
Hermit
Вчера друг мой сидит
и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и
молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бляяядь! Да, папа? Рассказал:
Boroda
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать? На правах
дружеской рекламы.
Представляю
читателям рассылки несколько очень коротких отрывков из повести Сергея
Обломова "Медный кувшин старика Хоттабыча". В котором повествуется о невероятных
приключениях простого российского хакера. Сюжет забросит вас в конец девяностых
годов. Страна еще не совсем поднялась, а братва не совсем окультурилась. Такой
ее встретит джин, которого токо освободили из кувшина...
Роман уже
давно можно найти на просторах интернета, в книжных лавках и переходах
метро. Скучно не будет!
***
Данное художественное
произведение основано на реальных событиях, но не на всех, и точка зрения
автора персонажей может не совпадать с мнениями
персонажей автора, а сами персонажи и их действия могут
не совпадать с прототипами и действиями прототипов в сложенных
ситуациях. Изложенные факты появляются вымыслом, вымысел
является фактом, но не обязательно ему не соответствует.
Невероятные события являются вероятными,
невозможное - возможно, дорога дальняя - легко. Там, где нет
ссылок, цитаты не всегда взяты из источников, но обязательно вырваны
из контекста - с корнем. Все совпадения случайны, но
неспроста.
***
В углу
монитора менялись цифры, означающие новую цену
продаваемого товара. Аукцион шел он-лайн в
Интернете, сам аукционист и все товары находились в
аукционной камере Гаммонда в Ковент-гардене, город
Лондон, Великобритания. Определить, где находятся
покупатели, вернее, кто из покупателей - участников
аукциона где находится, было практически
невозможно: единственное, что их всех объединяло, - это то, что
каждый из них сидел за монитором своего компьютера где-то в любой части
света.
Доподлинно известно
местонахождение только одного из них: в Москве, на Кутузовском проспекте,
в обшарпанной однокомнатной квартире, за убитым еще в Первую мировую
бабушкиным столом, на котором помещались полуразобранные модем
и CD-ROM, какое-то хитрое самопальное устройство и довольно приличный
пентюк "белой" сборки. Эта "белая" сборка была осуществлена собственно
тем, кто находился за столом. Он был белым и бледным от увлеченного
недосыпания.
***
Начинался
обычный московский будний день. Начинался, как
и любой другой, сначала для рыночных торговцев и дворников,
постепенно сменивших на улицах проституток и сотрудников ДПС
ГИБДД, которые, отстояв возле своих автомобилей ночную (между
вчера и сегодня) трудовую вахту,
сдавали неупотребленное оружие и деньги - за вычетом своих
комиссионных. У них эстафету приняли почтальоны, водители
общественного транспорта, вахтеры и диспетчеры, вместе с
рабочими убыточных заводов
наполнявшие этот общественный транспорт и создававшие давку на
свободных от пробок улицах и под землей, в вагонах
автобусов и метро. Потом первые утренние, в основном советские, автомобили
стали заполнять магистрали города спешащими к девяти часам
мелкими управленцами, бухгалтерами, продавцами и прочими, коим несть
числа, профессионалами. После девяти на средних
иномарках, окончательно застолбивших движение,
потянулись профессионалы и чиновники подороже и средней
руки купцы и предприниматели. К десяти класс автомобилей поднялся
еще на один разряд - проснулись банкиры,
хозяева и дольщики крупных компаний и министры; и,
наконец, к одиннадцати в автомобилях стали
появляться первые бандиты, позже которых - к часу, трем и пяти -
встает богема.
***
Краткое содержание
шестой главы
Очевидно, чтобы отвлечь читателя от пустоты кувшина, автор вводит в действие еще пару персонажей, об одном из которых мы уже кое-что знаем. Дайва Стиллман, известная Джинну под псевдонимом Этна, получает задание, связанное с участием в виртуальной войне против Югославии. Принять она его не успевает, потому что заболевает странной болезнью: ей кажется, что она превращается в лягушку. Сопоставив это с упоминанием подаренной ей матерью куколки, можно прийти к выводу, что она навязывается нам в качестве сказочного персонажа - Василисы Премудрой и/или Прекрасной, она же Царевна и Жаба. Со сказкой становится все понятно - это классическая русская народная история; но непонятно, о чем тогда быль и почему вместо римейка "Старика Хоттабыча" мы имеем дело с пересказом сказок дореволюционной России, где роль Василисы отведена американской девушке, исповедующей ислам. ***
Первое, что
он увидел, зайдя в бар, была сутулая спина
писателя.
Писатель сидел на углу за стойкой на высоком длинноногом стуле и рассказывал бармену Саше о новых возможностях информационной эпохи. - Смотри.- Писатель
достал из красной пачки "Голуаз" сигарету с
золотым ободком вокруг фильтра и положил ее рядом с белой
чашкой черного кофе. - Практически из любой точки земного шара через
спутниковый карманный телефон размером чуть больше этой пачки,
- он ткнул в "Голуаз", - ты входишь в
Интернет. Если просто письмо или любая текстовая информация,
то можно через компьютер типа "Палм-топ" или "Пилот"
какой-нибудь - это все умещается в кармане. Если
у тебя "Ноут-бук" небольшой - побольше карманного, ну как большая
тетрадь, - можно, скажем, видеоклипом управлять. Все параллельно!
Оператор в Новой Гвинее снимает крокодилов, одновременно режиссер в Атланте
монтирует картинку, в это время звук мастерингуется в Лондоне,
на Эбби-роуд, а ты пишешь текст в деревне Ленинские Ходунки, прямо
на заброшенном тракторе. А музыку
- Мумий Троль какой-нибудь во Владивостоке, в
рыбацкой лодке или в перевернутом "Лэнд Крузире". И через час
твои крокодилы поют, пляшут и летают по MTV во всем мире, в Стокгольме уже
наступило утро и печатают компакт-диски - с текстами и
партитурой, в Турции с ночи шьют первые кожаные
куртки "Аллигатор" и варят гумки "Крокодил", из
Болгарии на Горбушку уже пошла фура с пиратскими копиями, а Мэрлин
Мэнсон достает из несессера свой походный пинцет,
чтобы вырвать последние три волоска из... не знаю, где у него
чего, - от досады. И при этом в Гринпис и Эмнести Интернэшнл уже
лежат жалобы от жлобов-крокодилов, что их тут так пиздят, так пиздят... и
гринписовское судно "Рэйнбоу Уориер" снимается с якоря, чтобы
защитить в Новой Гвинее крокодилов от наглого
пиздежа и лишить работы десять тысяч аборигенов,
которые последние три тысячи лет только тем и
занимались, что пиздили крокодилов. Потому что больше пиздить
нечего - отверток у них на заводах нету.
Писатель поднес сигарету ко рту и удовлетворенно закурил. Саша задумчиво поморгал и спросил: - А что, в Новой
Гвинее водятся крокодилы?
- Крокодилы водятся
везде, - отрезал писатель. - Вон, включи ОРТ, какой-нибудь концерт к
восьмисотпятидесятилетию последних дней "Ласкового мая" - одни
крокодилы. И пляшут и поют. Только что не летают. - Тут он обернулся и
заметил Джинна: - Привет, кофе будешь?
- Я бы лучше
пивка...
- Пивка так пивка,
давай за столик пересядем, расскажешь, как сам.
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
