Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 406
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Никакой сексуальной
революции не было. Бабы всегда были ебнутыми!
Плавки - это трусы, в
которых, если не купаться, всё плавится...
Седой мальчик больше
никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
Редкая птица встанет
в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.
Только в Москве,
чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем
он вылетает!
Если сантехник,
проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг
это опасный преступник.
По итогам проверки
школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна
кража и три изнасилования.
Несостоявшийся
покойничег бодренько отдал все свои деньги и мобильник двум незнакомым
упырям...
Это была программа
"Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной
мясорубки вынуть палец.
Дорогая, я тебе
попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Уровень демократии в
нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком
сказать сами понимаете что.
Лужков выделил 1.5
миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это
по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.
Почему то, что у ЭВМ
называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо
полигамией?
На съезде "Единой
России" постановили разделить должности царя и батюшки.
В мире интересных
фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к
испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Вы меня, хоть хуем
назовите, только почаще облизывайте.
Паранойя -
единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы
подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
По многочисленным
просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в российских аптеках теперь
будут продавать в поллитровых бутылках.
Вначале родители
заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не
повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Реклама. Ваше платье
прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Для того чтобы
похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.
У современных девушек
стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.
Как говорят
космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в
догонялки начинает играть.
Говорят, можно
бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро
провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не
проехал.
Веpный способ
отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус. Hастоящая -
pаствоpится.
Мы непобедимы, потому
что верим в себя и не верим правде.
Говорят,
новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась
слюнявая лысая обезьяна.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров и меценатов.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим..
- Вилен, я от тебя
забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала! - Как бы
отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается... - Пацаны, а я решил:
раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится? - Мужчина, в этот
хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот... - Мужчина, в этот
хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200. - Вы не джентльмен. - Ликер 250.. и один салат. - Когда читаю
медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать. - Привет! Как
дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... - Василисушка
Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак... - Я буду жаловаться!
Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке! - Тань, сделай мне
омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты, конечно, верно. Но так и с голоду сдохнуть недолго. - Вы
девственница?
- Да я и не знаю. Сидит мужик вечером,
смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну
из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он
повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её
запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести
мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд),
после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк.
Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся,
гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны,
жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время
мужу говорит:
- Вот видишь какой
хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его
пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!
Навеяно последним
съездом "Единой России".
Грузинское застолье.
Тамада вещает:
- Ми выпьем за нашего
Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех
нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.
У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит
горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!
Больной (с
надеждой):
- Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Прапорщик идет по
дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать? Мужик в баре пьёт
пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. - Девушка, знаете, я
Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где? - На банке с тушёнкой! - Во что можно
поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой. Поручик Ржевский в
туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? Поручик задумывается: - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду. Горное пастбище. На
склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из
каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева,
резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного
телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот
невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - Это меня! - В Узбекистане
прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это
удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли. Время завтрака. Жена
мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок.. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку". - Алло, привет! Ну
как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли? - А я вот
презервативами не пользуюсь!
- Почему? - У меня клаустрофобия. Отец воспитывает
сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! - Ты уверен в этом, папа? - В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь! Рецепт "Как правильно
жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с
женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты
жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы береги, позже пригодятся! - Ага, понял! - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? А зачем? - Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка. - Да, и не говори... Правда, хреново мне! - Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам. ***
Кpошка-сын к отцy
пpишёл, и спpосила кpоха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - Папы этого ответ помещy в жypнале... Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ! Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, Знай - такого молодца ... ... вскоpости забанят. А опyбликyешь фото в виде неyжатом, Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха". Из
жизни ***
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять
помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и
говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать,
что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему
захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и
держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет
нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает
я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в
туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я
молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Рассказал: Nightingale
Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872 год): "Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?" Это вам не Остер... Рассказал: Paradoks
У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку-он левую лапку... Поднимаю левую руку-он правую лапку. Сидит на задних. Думаю как бы его подколоть. Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги... Котёнок смотрел,смотрел и,сцуко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом... Чувствую себя Куклачёвым..))) Рассказал: 4epenOK
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен
мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ? - Я показания снять не могу! - Почему счетчик неправильно стоит ? - Не я ж ставил. Ваша организация.. - Ждите ремонтников. Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!! ***
А мой сынка как
то накакал ф штаны. Я его подмыл , переодел, поставил посреди комнаты. Сам
такой довоьный собой уселся в кресло, расслабился, а мой братик возьми да и
спроси его: "Как же это так, ты в штанишки наделал?"
А ребёнок, чтоб долго не объяснять, со словами: "Вот тяк!" поднатужился и выдал ещё одну порцию.... Ответ на свой вопрос братик смывал сам... Рассказал:
Главный могильщик
Учусь в ВУЗе на
вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно
в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда
очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому
особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно
остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка
дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: - Сегодня опять мафии
помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера.
Попал глазами в
Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми
глазами, подходит ко мне и спрашивает:
- Что за мафия?
Ну тут меня и
понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю:
- Видать у крыши
нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять
утилизировать.
Юрик аж сел:
- Какие трупы? Как
утилизировать?
Я объясняю
вполголоса:
- С нас, мол, крыша
денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные
стволы в асфальт закатываем.
- Как это?
- Да просто, отвечаю,
- мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков
укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел
и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки
расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет:
- Самое хреновое –
это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё
заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел
с открытым ртом, потом проблеял:
- Что же делать?
- А ничего, отвечаю,-
мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь,
нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не
опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!! Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!! Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает :Ж) Привет всем нашим! Главный могильщик. Рассказал:
Bars
Пpоизошла эта истоpия
(по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит. Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме. И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает: "СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА" Рассказал: AJ
Столько уже было
историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я
приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное
телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь
едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто
чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На
середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит
вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку
изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все
счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил:
"Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Рассказал:
Алена
Просыпаюсь я как-то
утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть.
А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать
больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После
долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не
очень приветливо говорит «Алле». Я понимаю, что время раннее, человек только
пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими
проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: «Здравствуйте. Я заболела. Можно
вызвать врача?». На что мне уже более любезно отвечают: «Обязательно,
ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!» и вешают трубку. Посидев в оцепенении пару минут я
понимаю, что просто ошиблась номером!
Рассказал:
Rodger-Kiev
Ситуация наверное
заурядная. Развелся с женой. Развелся по нашему по отечественному, имущество все
ей, к ребенку не допустим, плюс целый букет прочих радостей, как то суды,
телефонные скандалы, звонки на работу и т.д. Словом настроение это мне не
улучшало и я решил, что пора устроить себе «выходной». Как у «Арии»: … в
квартале красных фонарей я смогу тебя забыть быстрей… Кто ищет тот всегда
найдет, в инете предложений предостаточно и я, впервые в жизни, отправился в так
называемый массажный салон. Все как в хорошей клинике или санатории: чисто,
вежливый персонал в «регистратуре» оформил заказ, попросил не занудную барышню,
проплатил часок и поперся в номера. Захожу, на широченной кровати лежит дама лет
тридцати вполне приятной внешности. А дальше началось…
- Я чего то не поняла ты где шлялся!!! - ??!!! - Чего глазами хлопаешь, я тебя уже пол часа дожидаюсь! Хоть душ принял… - Я чего-то не понял… - Чего ты не понял! Упал (упал и на меня взгромоздились), смотри вот талон, время от и до, так что дорабатывай пол часа, меня можешь называть Эллой. И вот тут до меня дошло, барышня попросту попутала номера. Попытался объяснить, но не тут то было: - пока не кончу, молчишь как партизан на допросе!!! Ну думаю, посмеёмся… Через пол часа, барышня с меня слезла, похлопала меня по щеке, заявив, что в принципе я ничего шансы есть, и она меня запомнит. А далее ловлю барышню за ногу, затаскиваю на кровать и поясняю, что линять еще рано, пол часа ее тело в моем распоряжении, показываю свой талон. У барышни делаться квадратные глаза и роли меняются. - Я ничего не понимаю, это какая-то ошибка! - И чего ж не понимаешь! Легла по удобнее, продолжим, кстати меня можешь называть Алексеем! - Леша, я … - Не Леша а Алексей, кстати переворачиваемся… Через пять минут барышню так завело, что больше вопросов она не задавала. По завершении времени я похлопал ее по попке, отметив, что в принципе шансы есть, но нужно еще работать. Прейдя в себя, назвавшаяся Эллой поинтересовалась и что делать дальше. Я предложил в кафе сходить или по парку погулять, закончить вечер так сказать. После чего барышня сорвалась и рванула в регистратуру закатить скандал, дескать что это такое, что это за контора, где нас так унизили, и что это за встреча, начинающаяся в постели и продолжающаяся в парке а не наоборот… Словом ошибка вскрылась, деньги вернули, кофе попили и разошлись собравшись толи встретится толи созвониться, словом продолжение не ожидалось. Это и было бы концом истории, если б она не получила неожиданное продолжение. Послало меня руководство в министерство согласовать документы, предупредив, что там геморрою много. Секретарь предупредила, что мой предшественник чуть не получил нервный срыв, и что заместитель САМОГО, Людмила Анатольевна просто рвет визитеров в британский флаг. Обнадеженный таким образом отправился я в министерство и отсидев в приемной с пол часа попал в кабинет, за огромным столом которого как тигрица сидела (вы уже догадались) назвавшаяся Эллой. Опознан я был сразу, рвать меня не стали, скорее на оборот… :))). Теперь руководство поверив в мои дипломатические способности стало посылать меня в министерство регулярно, не понимая как мне удается их там быстро убеждать. Директор сильно удивится если узнает правду. Рассказал:
Rizo
У обочины дороги
стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно
случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и
поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как
извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею
пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей! Театр - настоящее
искусство!
Развелся я как-то с
женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка
взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все,
а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе
женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь
вообще ни причем. Короче захотелось мне поебаться не по детски. И так
захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь:
"пасиба падрачил" или "ахуеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню
другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе
музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну,
симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.
Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой. - А кто это? - спрашивает. “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен” - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал. - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная. Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе. - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу. - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают. - Ну давай тогда завтра в гости приходи. - А чего делать будем? “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем” - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только
пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра. Обменялись телефонами и уехала. Звонит на следующий
день, щебечет:
- Лешка привет, узнал? - Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “хули тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”. - Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать. - Очень жду мадемуазель, - говорю. И бегом квартиру пидорасить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает. - Леша, Емельянов, ты? Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно. - Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то? - Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего. - А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько. - Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду. Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой: - Что, романтический ужин намечается? А я на автомате: - Ага, бля, рамантега ниибаццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут. Сгреб покупки в пакет, буркнул: "пока", и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“ Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала. - Привет, - говорит, - я ненадолго совсем. - Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и поебень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться. За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пиздец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся: - Пиздец нам, - шепчет, - муж меня выследил. - Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей. - Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная. “Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов” - Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу. - Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ. Стою я в полном ахуе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась: - Ты что ж это делаешь? - Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю. А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще: - Открывай, блядь, поубиваю всех нахуй. “Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет нахуй”. И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распиздяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая ебли, шамкаю конкретным старушечьим голосом: - Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал. За дверью тишина, Потом голос недоумевающий: - Эй бабка, а ты что ли здесь живешь? - А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие. - Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то? - Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался. - Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла сука, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ёбырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать. - Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно. - А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины. - Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет. - Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю. - Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли? - Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно. - Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать? “Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове” - Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться. - Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь” - Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился. - Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я БЛЯДЬ устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот: - Что такое? – спрашивает. Я ему: - Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет. Я: - Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца” - Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова. Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу: - Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается: - Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же. - Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все. Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением: - А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще. - Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “Нахуй-нахуй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату. На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука” А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство. © DIM Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
|
| В избранное | ||
