Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 404
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Не забывайте
оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого.
Спасибо!
Если двенадцатилетний
мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо
ебанутый...
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили
женщину брать не силой, а обещаниями. Больница № 389 после
длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в
грязелечебницу.
Наконец раскрыт
состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90%
- отвердитель для эпоксидки.
ПОРНОЛУНИЕ
Объявление: Хочу
познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для
получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Я пережил одну войну,
три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
На воре мигалка
горит...
Если Бог не уничтожит
Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой.
Согласно
исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании
считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены
путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а
также записей с уличных камер наблюдения.
Любовь к Родине легко
усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Брачное объявление:
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет
жениха для своей дочери".
Из письма в
"Спид-Инфо": С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол...
Женитьба -
лучший способ перезимовать…
В основном я
больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму. А вот хуй - тот в
папу.
Незванный гость
глушит стаканами.
Церковь - это место,
где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают это тем, кто никогда туда
не попадет.
Вам будет легче
вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.
"Баю-баюшки баю, не
ложися на краю, Придет серенький волчок, и откусит мозжечок!.." Пела мама в
детстве колыбельную Дане Борисовой, но она не слушалась и упорно ложилась спать
на край...
- Блядь, где это
уёбище?
- Ты про кого? - А, вот ты где. Мужик в баре
подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! - Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет? Звонят в дверь.
Смотрит мужик в глазок, видит, что стоят за дверью три омерзительные здоровенные
хари.
- Кто там? - Слышь, мужик, а вот такой Петров здесь живёт? Подумал мужик и говорит мстительно: - Не, пацаны, не здесь, а этажом выше, и фамилия его не Петров, а Сидоров! - Целыми днями я
что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него
серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант. Мент останавливает
студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит... -Да, не работаем. -Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... -Да, прожираем. -Та-а-ак, студенты мы, значит... -Нет, извините, студент только я. - Ну ты Маша даешь!
Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете! - Товарищ старшина, а
кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники. - Почему ряд девок
ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно
одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и
пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости
давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
- Их заставляли
глотать.
Пустыня. Жара.
Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? Посетитель в аптеке -
про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок
изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... Хоронят Нового
Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает
нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем,
тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ -
"Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
-
Поручик, как вы можете?! Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррраа!! - закричал Ржевский и с хуем на перевес бросился на Наташу. Реклама нового
стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка: - Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю... ххх: Привет! Ты Олег?
ууу: Дарова! Ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: Да! А, что такое? Ты то кто? ххх: А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: Да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! 12 часов ночи. Слабо
освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку - Конечно хочу! - Лидия, что вы
делаете сегодня вечером?
- Кому? На грузинской свадьбе
один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать! Дополнительные услуги
отдела ИТ.
1. Ужин с системным
администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина
на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение
беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по
серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер -
5 у. е. одно касание.
5. Потрогать
системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать
клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие
кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном
- 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети
центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в
остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
Из
жизни
***
http://www.kp.ru/daily/23867.3/64263/
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру" Цитата: В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля. ***
"Постараюсь отметить
нормально, без драки".
Виктор Черномырдин, посол России на Украине, о праздновании своего 70-летия. Рассказал:
Дмитрий Зимин
Как-то задумался:
сколько у человека было предков, например, 20 поколений назад? Допустим, каждые
20 лет рождалось новое поколение. 20 лет 20 поколений=400 лет назад количество
предков каждого человека составляло 2 (муж+жена) в 20 (кол-во поколений) степени
=1 млн 048 тыс 576 человек, т. е. население целого города! И тут меня
"вставило": значит, чем дальше в глубь времен, тем больше у тебя общих корней с
другими людьми. Вот такой интернационализм, понимаешь...
Рассказала:
ZlajaFeja
Носки - это песня!!
Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) Рассказал:
Arx
Подходим мы несколько
дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла
продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и
он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек!? - Феньку вон ту! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька". Рассказал:
Xenta83
В школе было, еще в
советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое
лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ". Рассказал:
Тёмыч
Значицца так. Дело
было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его
Вася. Был этот Вася распиздяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся
изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки
прогуливает.
Это присказка, а
сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят
анатомию. И Вася этот от делать нехуй рассматривает картинки в учебнике, а
нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не
знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена
где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным
взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че
это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут
бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты
что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и
полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че
это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне
послышалось хуй! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка
рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все
благополучно, правда Васе немного попало от родителей.
Рассказал:
Макс
8 Марта, утренний
(часов в 10-12) выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с
букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит
следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда
женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Рассказала:
Светлая
Хе-хе... Такая вот
ситуевина...
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая. Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает... Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой. Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю. Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех! Рассказал:
Гоша Севастопольский
Мой товарищ Витя
строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным
строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают
достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь! Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол. - В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает... Рассказал:
Serge Pekarsky
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов. Рассказал:
Ssshef
Дело было в Сирии -
стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет. Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!" .. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука. Рассказал:
Кесарь
Служил приятель в
Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело
было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из
России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30
рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют
же методы… Наряду с разными другими гeшефтaми производилось следующее (точные
подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При
выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30
рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На
декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском
языке (очевидно что-то типа: «Обмен произведен») и подпись кассира. Штамп на
декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а
получавшееся после этого желтое пятно — хлоркой. В результате декларация
приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема
была одна.
Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал… Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить. Рассказал:
ШУМный
Случай в магазине. У
одного парня звонит телефон и вот разговор:
- Привет любимая,
нормально. Как беременна? Ты чё, ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же
говорил - гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!!
Ты че, сука, тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт
сделаю, тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА хуй
!!!
Рассказал:
ДДТ
Возвращаюсь в
электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик"
сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит: - Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу? - Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать? - А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно? - Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь. Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать. - Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна? - Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым. Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал: - Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт? - Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься... Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство. При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы. Болельщики придумали
надписи для автобуса сборной России по футболу
Российские футбольные
болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус,
который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для
обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата
Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!" Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России. Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать". Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный". Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
