Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 408
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Порой так хочется
быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Залезь в Москва реку,
собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
В рамках национальной
программы "доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в
Южное Бутово.
В России можно
заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Иракская сборная по
американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Я вроде пью-пью - а
ты всё хуже и хуже...
Маленькой ёлочке
холодно зимой... Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!
В Черном море в
прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины!
Суровые реалии
холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не
найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
В книгу рекордов
Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И
это только на сидение рядом с водителем!
Если фортуна
повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий
раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему
заду в это время не пристроился злой рок...
Как выяснили ученые,
в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность
сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную
сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
Из анонса
радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет
воды." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального
предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Настоящий джентльмен
всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно
раздеться.
Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал -
лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок
"Онанист").
Самая эффективная
косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Если на улице
огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо массовый психоз,
либо остановка общественного транспорта.
Самая неподкупная
очередь - в туалет.
Древние киргизы не
знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на
счет темных сил природы...
Если бы на
избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там
бы пахло так же, как в подъездах.
Операция прошла
успешно. Жаль, больной об этом так и не узнал.
Короля нудистского
пляжа узнают не по короне...
Наш стиральный
порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в
кармане джинсов 100 долларов.
Я самый добрый,
поэтому все добро должно быть моим!
Лохотрон века!
Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
Молодой осиновый кол
жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Девушка, а вы не
дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203... - Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь! - Мама, мама! Я ела
этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор... "Дорогой Дед Мороз! Я
очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша".
"Леха! Твое хныканье
и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со
мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".
- Что за чушь ты
несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Интервью у президента
одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пидарасов, что ли? - Почему добрая фея
из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в
полночь?
- Фея была опытной
женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц
исчезнет рано утром!
- Какая женщина
испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов. - Я тут на Канары на
недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?! - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. - Милый, ты на мне
женишься?
- Блин, да что вы все, сговорились что ли? Выглянув в окно,
Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно
сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому,
его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап
солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко
мяукала рыжая уличная кошка.
"Репку вытягивают", - подумал Штирлиц. - Девушка, я хочу вам
сделать предложение.
- Какое, любимый? - Отвяжись, а? Идёт Красная шапочка
по лесу, а на встречу ей Серый волк. Волк:
- Не желаешь ли ты Красная шапочка большой и чистой любви? - Да кто же её не хочет! Волк Шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он ещё сильней, быстрей... - ситуация анологична. Закончил волк своё дело, а Красная шапочка трусы надевает и говорит: - Ну волчара позорный, насчёт чистый он у тебя или нет я не вкурсе, но то что он большой ты явно нагнал! - Дорогой, я решила
уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки? - А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?? Екатеринбургский
университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по
специальностям:
1. Коррупция; 2. Казнокрадство; 3. Прыжки в воду; 4. Стрельба по парламентам. Жена принесла домой
ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только кошек и собак. - Молча жри и не гавкай!... - Слушай, как тебе
пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал... - У Вас клей
свежий?
- А вы понюхайте... Ненавижу все эти
американизмы:
Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе! - Алло, это
ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович. - Я знаю.. - Сынок, ответь мне
честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе! ***
Высаживаются первые
земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы
показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для
дыхания.
Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было, - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет? . . . Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая
почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от
двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Так ведь - шабат, идиот... Из
жизни
Рассказала:
Анка
В автобусе двое
сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся, задираются к пассажирам,
кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому - шофер-пожилой, в салоне только
женщины. На остановке входит плечистый дядька, пытается их успокоить (сначала
словами), потом стремительно берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к
выходу. Шофер останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу,
второй, видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая жвачка одного
из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет задумчиво:
-
Отомстили.
Рассказал:
Serega
Эта история случилась
в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном
городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой... До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС. Рассказала:
Елена
Подруга рассказала,
работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами
воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не
повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки
нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык
наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком,
выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень
довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной
шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого
должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов).
Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердеж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали! Рассказал:
Трог
Горбачевские времена
(напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги.
Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20
приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой
точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой
бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный :
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно. Гонец : -Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния : - АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рассказал:
Viiop
По соседству с нами
грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты
прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но
какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
"Сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре
ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к
ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на
балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут
сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Рассказал:
Вадим
О методах борьбы за
чистоту вокруг нас:
Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... Рассказал:
Ши Шок
Идет экспедиция по
глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства
заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина
профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит
нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие
концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь
уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит: - Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму. Рассказал: Potapoff Навеяно историями про
вес американки и число П. Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший
в аэрокосмическом комплексе. Тут спрашивали, как это американцам удалось с их
"неполными" знаниями опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них,
как и у нас впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они
по-возможности как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс сесть, а
он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем банальная. Средства
дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты Земли к орбите Марса работают
в метрической системе, то есть метрах и километрах, а системы ближней ориентации
и посадки в дюймовой. И вот поскольку программное обеспечение не переключилось
вовремя с метрической системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось
погасить до нужной. А может просто эти части программ писали разные группы
программистов и в ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту
несколько сот миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой
пользы.
Рассказал:
Pit
Стандартная туалетная
история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что
означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет
возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по
части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает,
зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.... PS. А пистолет-таки нашли... Рассказал(а):
Sat
Есть у меня друг,
зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени
так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: - Славик, ты че охуел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть. Он: - Валера я не понял в чем проблемы ? Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нахуй у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ???? Он: - Ты че сука охуел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!! Я: - Папа прости. Прости папа !!!! Он: - Пошел на хуй !!!!! Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!! Рассказал:
Филипп
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну, что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Рассказал:
Jenia Hack
К вопросу о
навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая.), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги... Рассказал: Димон
Разбили на входе в
наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного
устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша
бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не
простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!),
видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема? - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик! Рассказал:
СТК
В 1994 году я был
курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе.
Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти свои
компьютеры в училище (т. к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем, договорившись с Русланом - счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар
и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за
компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа
от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожаной куртке), а на заднем
сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На
улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул
гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил
кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события:
нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а
он вообще производил впечатление бандита) и спросил:
- Что это? - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно: - Компьютер. Он спросил: - Чей?. Я отвечаю опять честно: - Мой. Он задумался... Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: - А документы на него есть? Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри… Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, Usеr Mаnuаl на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: - Все (!) в порядке, можете следовать дальше. Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер. ***
Получил мой
хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремонт. Пили
мы с ним как-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто
бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества,
способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно
вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно
евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о
биде, на этой теме и отрубились. Через несколько часов просыпаюсь, во рту -
птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном
автомате продолжаю прерванный разговор:
- …кстати о биде… - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно: - И совать туда голову по утрам!!! О
птичках
Пингвин. У классиков
читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде.
Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили!
Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка.
Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо
лимона в чай.
Страус. В городах
жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается
эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и
мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый.
Уважаю.
Чижик. Который пыжик.
Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок
северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем
вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас.
Мутант какой-то.
Дятел. Читаем
Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей.
Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в
Китае.
Цапля. Строит гнёзда
из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо –
квакля.
Синичка. Любит сало.
По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак.
Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не
делает.
Поползень. А также,
видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник
выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в
честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние
выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в
открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся,
поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно
затесался в список. Уже уполз.
Снегирь.
Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая.
Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и
пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую
ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите,
отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый,
гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое
дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются
отдельно.
Орёл. Птица гордая. С
какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт –
непонятно.
Сова. Говорят, умная.
Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят.
Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали?
То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить
в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки
резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на
новых.
Курица. Люблю.
Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся
окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
