Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 402
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Новинка! Два в
одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!
Когда я со
своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно
поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что
всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Обычно мы пьем за
женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря
которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова -
отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Реклама сотовой
компании не дает мне покоя. Эти черно-желтые полоски и призыв - «Будь на яркой
стороне!». Все не уместятся на яркой стороне, что делать тем, кто на черной? И
вообще, в природе такая окраска означает «Внимание – опасность!»…и я боюсь пчел,
я боюсь тигров, я боюсь тюрьмы, я не перехожу на желтый…
Все болезни от
нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не
выдерживают.
Водитель маршрутки,
запомни: поспешишь - людей насмешишь и потом этих жалких пугливых идиотов внутрь
ничем не заманишь!
Любовь -
вечна. Только меняются партнеры.
В жизни бывают
моменты, когда ни кому кроме начальства ты не нужен.
Немецкие ученые
изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов!
Как только находишь
свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться.
Нарасхват раскуплена
опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на
кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
"Как правильно
уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Если вам в дверь
ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников.
Глядя на нее, я
чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
Из двух зол я выбираю
всегда помоложе и посимпатичнее…
Мечта: поставить
обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Истину, как и
женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.
Один чувак пытался
продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? Гаишник останавливает
автомобиль, в нём - четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
- Ваши права... М: - А у меня их нет! Ж: - Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!! Б: - Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает... С: - А давайте его убьём! Из багажника вылезает дед с автоматом в руках: - Что встали, уже граница? - Моя девушка такая
худая, что меня с ней в рестораны не пускают.
- Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! Отец часто учил меня
жить, говорил:
- Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет. - Дорогой, посмотри,
какая красивая певица...
- Я уже слышу, какая она красивая. По тексту. Мужик приходит к
врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... - А у вас давно был секс с женой? - Подождите секунду... Звонит по телефону: - Лена, а у нас давно был секс? Жена: - А кто это говорит? - Ты 5
минут помолчать можешь?
- Мне постоянно нужно внимание! - ...может тебе на пляж сходить!? ОНА: - Значит так:
женился один красавчик на красавице, оба умом не блестели (поэтому и происходят
дальнейшие события)... Значит первым лохонулся он, сказав, что его жена (звали
её Пандора) красивее богинь, а богини они вообще мстительные..., а в прибавку
одна ещё была влюблена в него (запамятовала её имя, сори). Ну и решила эта
богиня ему отомстить (ну и жене, чтоб сильно не выпендривалась) и попросила
взять на хранение один ящик, в который поместила всё зло на свете, ну разную
гадость, пока место подходящее не найдёт. Ему сказала об этом и попросила никому
не говорить, особенно жене красотке!!! А он вообще мужчина исполнительный был,
не сказал, а тут его на войну забрали. А ящик с собой таскать трудно на войне
то, ну и сказал Пандоре, что имеется в доме такой, а в детали не посвятил. Уходя
он попросил жену не открывать яшик -ЗРЯ он вообще ей про него говорил! А Пандора
любопытна шибко была (подумала,что там золото лежит), короче открыла и выпустила
всю эту хрень на землю... Вот.
ОН: - Дура... так это из за неё все!!! И Фреди Крюгер... И Джейсон из Пятницы 13!!! И наша учительница по украинскому языку в школе... - Рукоприкладство по
отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа! - Макс, по
закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой
собственный.
- И чо? - ПОЛОЖЬ НАЗАД МАНДАРИН!!! - Я тут подумал
грешным делом ...
- Головой надо думать! - Мужик, дай
спичку!
- Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиросу. - Нате. - Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые? - Мама, я больше
никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Женщины для
мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко
снимаются!
- А жена ? - А жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и хуй снимешь! Маленький мальчик
вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. - Существуют ли
таблетки от голода?
- Да, называются котлеты! - Ну вот скажи мне:
мы семь лет вместе, ты можешь предсказать мою реакцию на кокое-то событие?
- Нет. Ты, как в той старинной поговорке.. - Женщина с изюминкой? Загадка? - Нет. Такая же непредсказуемая, как обезьяна с гранатой. - Алло, это
террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру
забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебаните ее лопатой! Плакат на стене в
поликлинике:
- Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! - Заходи, дорогой
зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал? Трое приятелей
хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего. - Ты меня утром
разбудишь?
- Я тебя утром и два и три раза буду!!! Из
жизни
***
Откуда взялось
выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось. Про то, откуда пошло
выражение "Косить от армии" - это ещё фигня...
Смешнее происхождение выражения "До свадьбы заживёт". Именно с такой формулировкой в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу!... ;) ***
"Противник, с которым
мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе
учебных "военных игр", - сказал генерал-лейтенант Уильямс Уоллес.
Эт по поводу неудач
американцев в Ираке...
***
В израильской армии
есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели
его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в
сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в
целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с
оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не
заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали
оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели
солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона)
маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не
слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
***
На берегу
реки в Уругвае ученые нашли останки древнего грызуна размером больше
быка
Найденный чемпион в тяжелом весе среди грызунов, является родственником мыши, крысы и морской свинки, которые стали домашними любимцами тысяч детей. Это существо весило от 1 до 1,5 тонн. Его череп достигает полуметра в длину, а тело было не менее трех метров. Резцы гиганта были длиной в 12 см, а анализ зубов говорит о том, что он питался морской растительностью и, вероятно, фруктами. Нормальный такой хомячок :) ***
"Пусть Австрия
освободит брата-мусульманина и его жену, которых несправедливо пытают в
австрийском Гуантанамо, и пусть отзовет всех своих четырех офицеров,
представляющих австрийскую армию в Афганистане", - говорится в заявлении
талибов.
Заметьте, ВСЕХ четырех офицеров!... Рассказал:
Эстет
Даже не история, так
- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в
1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена-
второе убийство за полгода. Реакцию описывать?
Рассказал:
Оникс
Дело было летом в
Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно
имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах,
в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме,
которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском
:-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл
где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как
самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на
курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25,
симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в
которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими
недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка
поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила: "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки
ихние хорошо трахаютсяся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги
ее никто не понял.
Каково же было ее
удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что
если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-)
Занавес.
Рассказал:
Типа Админ
7-го числа все дефки
на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему
огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками,
обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с
наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево
места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает
в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка
ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче.
Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть
чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к
праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ:
- Да, я такая!
- И гордо дефилирует мимо.
А я ей вслед ешо
крикнуть успел:
- Я не про
тебя!!!
И вот тут она
обиделась. Хрен их поймет, женщин.
Рассказал:
Edmund
Седня в ванной сидел,
учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только
её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ,
СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Рассказала:
Alla
Позвонил какой-то
новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код
Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода? Мужик (так pастеpянно): - А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо... Рассказал:
Самообладание
Несколько лет назад в
одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих
кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о
будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки.
Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться." Рассказал:
Rider
Приехал я как-то по
долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для
починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём
вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп -
дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было),
кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку. Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет! Приёмщик (П): Как не пашет? А: Ни хуя не пашет, мля! П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!) А: Ваще, мля, сука, врубается и тока экран синий показывает! На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен. П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем. Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно. А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском? П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу... А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, заебала. Такая, мля, тупая! Рассказал:
SS
С месяц назад еду с
работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня
стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в
хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание
на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда
просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу
в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не
до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно
оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с
машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось? (У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать. (М) - Да, и что? (У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!! Рассказал:
Сергей Татарцев
Рассказал один друг.
Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: - Не расстраивайся,
Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в
таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком,
раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку,
укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает.
Ура! Сказано -
сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не
забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш
же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо,
угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья
решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой,
было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда
друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его
под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена
открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты,
сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все
больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно
поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..."
Занавес.
Рассказал:
KVM
Стою на остановке,
жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно
толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в
книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел
заметить что-то из термодинамики,т.к. там фигурировала фамилия некоего
Рейнолдса).Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа такие
произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.!) семечками торгуют! Но
тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не
прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало
немного спокойнее.
Рассказал:
Ssshef
Знакомый гаишник
рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай. Рассказал:
Volchara
Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем,
отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает,
остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20.
Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из
чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали. Рассказал:
Alexandr S. Kalugin
Иной раз достаточно
совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал! Рассказал:
Megaboom
Любит у нас народ
черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления,
продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных
гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную
галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке... А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то. Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни: - Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить. - Да тебе ребёнка нельзя доверить. - Почему? Вон ваша дочь доверяет. - И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь. - Так я же их потом забираю. - Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал? - Ну я, это... - Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь. - Да он со мной по бартеру рассчитался!!! - Ну и где твой бартер? А ну, покажи! - Да вон, мелкий с ним играется. Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков. Рассказала:
Хамка
Суббота. Утро. Лень.
Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с
позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын... ***
Со слов
друга...
Живу и работаю в
Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной
связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего
украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это
присказка.
А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 14 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 14 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :) Рассказал:
Злой Гад
На сборах подпол наш
как-то отмочил:
- Если вас укусил
клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не возвращается, вы заболели
энцефалитом - я знаю, у меня было".
А ржать в строю нельзя. Великий и
могучий
(К вопросу о падежах. Лично я горжусь!
)
Изумительный -
Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - Без вопросов. Риторический - Без ответов. Догонятельный - Куда, блин? Объяснительный - Потому что.. Возмутительный - Что?!!!!!!! Удивительный: Че-е-его???? Запретительный: Куда???! Объяснительный: Благодаря чему? Голосовательный: За что? За кого? Встречательный: Когда? Где? Налогооблагательный: Сколько? За что????! Уморительный - Не, ну ты видел? Огорячительный - Еще по одной? Осмотрительный - Вы так считаете? Прилежательный - Куда?! Туда?! Дательный - А в лоб?? Сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что? Изменительный - С кем ? С чем ? Целовательный - Кого? Куда? Прибывательный - Чего? Теща??? Извинительный - Ну прости, по пьяни... Уличительный - Ах ты гад!! Ах так? Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
