Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 407
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Ну, что же мне с
тобой поделать - послать тебя на хуй, или самой пойти?!
Сколько скромных,
утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не
виагра.
Штирлиц идёт по
дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал
надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козёл был приятно
удивлён.
Девушки, не любите
неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!! Любите лучше семейных - раз
жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!
Пусть жёны думают,
что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Объём рюкзаков
измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Катя Пушкарёва скоро
станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели
клетку.
Пооезд Тааллинн-Риига
стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.
Вот почему если на
футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если
написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!
Если ты против
"миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине -
отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной
программе!
Если бы я не был
программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во
всякой хуйне непонятной.
К теме
про олимпеаду в Сочи. Во всех нормальных странах если на твою землю претендует
кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты
становишься раком.
Надпись
сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
Страшная
девушка, улучив момент, вышла замуж на следующей остановке...
НАДПИСЬ:
«Мимо писсуаров не срать!»
Будущее
— это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60
минут в час.
Трахаться нужно по любви.
Если в
Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
С целью
удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск
футболок с надписью "Frее Тibеt".
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других
заменяют не те.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров и меценатов.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим..
Жених и невеста.
Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник. - На мальчишниках всегда куча блядей. - Нет, это мальчишник, туда девок не берут. - Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?! Парень -
блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые. - А я вхожу в остальные 13%! Бабушка обращается к
восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник. Мать: - Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку. Дочка: - Это устарело, мама. Я веду базу данных. - А почему бы
Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен! Зять подходит к
теще:
- Мама, одолжите 2000 евро. - Дам, если ты лизнешь меня в пизду. Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился... ...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать. - Че смеешься? Зять отвечает: - Я просто представлю, сколько раз вам придется отсосать у меня хуй, чтобы я вернул все эти деньги! Гарем, где был
восточный деспот господин,
Где жён без покрывала трахал он один, Сменила Дума, где Кабаева Алина- Любимая жена у Господина. - Вы знаете, мне
немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет. Теплоход пpоходит
мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит,
отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. Петербург. В класс
приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Зенит. - Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? - Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Зенит! Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! Стук в дверь. На
пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы,
тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит
молодой человек и открывает саквояж.
Два нарика подходят к
таксисту:
- Подкинешь до аэропорта? - Да без проблем! Приехали. - С вас 25. - А мы не будем платить! - Это почему же? Я же вас подвез, как просили! - Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ! Ленин всегда живой
или записки на полях больничной карты
Построил в туалете
шалаш из туалетной бумаги. Обживается... Требует медсестру с выразительными
глазами, обещал жениться. Называть "Наденькой"...
По просьбе товарищей по палате вернулся. Много думает. Начал выпускать стенгазету на горчичниках. Из хлеба сделал бюстик себя... Часами мнет в руках утку, имитируя кепку. Собрал особо буйных и штурмовал кабинет главврача. Активнее всех бросался анализами. Предложил главврачу переодеться женщиной и добровольно покинуть больницу... Взял шефство над детским отделением. Опередил палату, где главный Джексон. Подарил детям собранные в отделении клизмы. Все лучшее детям... Сквернословил и плевался, чем довел до истерики старшую медсестру по фамилии Каплан. Сестра, в состоянии аффекта, стреляла в пациента из пипетки... После знакомства с Тутанхомоном из соседней палаты мумификация стала навязчивой идеей. Перед выпиской просил похоронить его в коробке из под обуви в людном месте... Из
жизни
***
mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для
похудания... хотел спросить ваше мнение есть ли от них какой толк? как их
граммотно применять? всем спасибо за внимание!
Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается. ***
4 апреля - День святого Исидора, которого Ватикан
официально объявил покровителем Интернета и компьютеров.
Помимо официального заступника, католики имеют также и специальную "Молитву перед выходом в Интернет". Не так давно на католическом ресурсе www.catholic.org появился ее текст: Всемогущий и вечный Боже, Кто создал нас по Своему подобию И повелел нам искать всего, что есть благого, истинного и прекрасного, Наипаче в божественном образе Твоего Единородного Сына, Господа нашего, Иисуса Христа, Позволь нам молить Тебя Через заступничество Святого Исидора, епископа и доктора, Чтобы в наших странствиях по Интернету Мы устремляли бы наши руки и глаза Лишь к тому, что угодно Тебе, И проявляли бы доброжелательность и терпение Ко всем душам, кого ни встретим. Во имя Господа нашего Иисуса Христа, аминь. Рассказал: DDT
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей.
Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: "П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А - 140 рубкг" Типа (казнить нельзя помиловать)… Рассказала: Анна
История немного
жестокая получилась...
Преамбула: есть на свете такие люди,которым всё и везде надо.Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах... Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты...Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами...) нет никакого желания.Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось...Оказывается сосед решил подсмотреть , и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз.Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко ... :-) :-) :-) Рассказал:
Морпех
Дело было прошлой
зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг
выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на
наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем
измучило. А тут еще, на беду, у нее течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:) Рассказал:
Romick
Продолжая тему выноса
с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт,
etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а
видели ли вы когда-нибудь Высверленный лом? Я видел. Лично. В 1984 году на одном
из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой
жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено
сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и
говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам
и работяги.
Рассказал:
Оптимист
В петербургской
газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду. Рассказал:
Юрий
Приехала к нам
комиссия в полк. Заходит в казарму один из проверяющих, полковник. Мы
стоим,группа офицеров, он к нам подходит и почему-то тихонько, совсем не по
военному спрашивает:
- Мужики, там у вас
на входе стоит капитан.Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он
что?-того?
И выразительно крутит
пальцем у виска. Когда мы выяснили о ком идет речь,раздался громкий хохот. Дело
в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так
вот когда он чесал нос, создавалось впечатление, что себе в нос он засовывает
полпальца. Естественно полковника шокировало.
Рассказал:
Volchara
Курсант вылетел в
самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не
знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и
повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в
тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал
крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку,
двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как
следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "Подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..." Рассказал:
Муштандроид
Мой друган был на
свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались
там конкурсы всякие и вот кто-то говорит: "Дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку!", ну друган не растерялся и орать начал: "Да нафиг
пробку, дарите ЗВЕЗДУ!", свадьба вся охренела просто!
Рассказал:
crazyND
Работаю журналистом.
Коллега припер откуда-то детскую книжку про разные профессии. Нашли там нашего
брата журналиста))) цитирую:
Перед дятлом читсый лист, Дятел этот - журналист! Рассказал:
Leon
Читал что не надо
уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то
понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми
попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и
прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Рассказала:
Веселова
Я дружу со своей
бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и
уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная
прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не
повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад,
моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни
забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился,
быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту
семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но
свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же
так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой
счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня
буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь
Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но
вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме
того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима
(почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели.
Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого....
эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее,
это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не
изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил
квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него,
никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно:
наверное, это мне стоит в Москву перебраться...
И так далее, и все в
таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая
моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не
переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым,
позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я
только посмеялась.
А теперь - внимание!
Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой.
Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что
любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и
все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил
перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня
пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как
полюбил!
Ну как тут не
вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает!
Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Рассказал:
Некто
Дело было в одном из
городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его
своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то
священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с
ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду,
только одна фраза, произнесенная святым отцом:
- Ну че ты жопу
морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...
Вот так.
Рассказал:
Loralo
Стою вечером на
автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке
человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг
побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. - Дура! Это мобила моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон. Рассказал:
Artyrian
Эпиграф:
Чем круче джип -
тем дальше пиздовать за трактором! (народная мудрость).
Дело было в начале
зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится,
дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с
асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили
потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений
делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что
толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и
педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК
взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А
малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,
ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на
нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить
ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил
стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал...
Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина
вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров
700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно
говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху
не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень
сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова
стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил
сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под
колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще
и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что
делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи
гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю
снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху
толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -
колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату.
Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын.
Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу -
ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку -
меня бросать не хотят (какой я все же долбоеб!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю
отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по
трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже
10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в
зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под
2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с
не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно
к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C
никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило
просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что
вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал,
но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб
уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не
поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с
девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".
Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в
руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил
больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и
Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень
долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - Хули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - Бля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я.
Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спиздить! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-долбоеба! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спиздядят! Знакомимся.
Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его
просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - долбоеба, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну
никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем,
а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе
было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - Хуйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего
происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но
такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе
про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать
трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб,
пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда,
оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от
дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую пизду я
давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться -
алкаш едет на УАЗике за горючим и далее нахуй, мы с папой на Тахе - искать новый
трактор.
НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и
последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! (Это литературный перевод 2-минутной речи папы.) Он снова с матюгами
засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время,
старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив
тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели
погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи
легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я
осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до
земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно
и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу
за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое
и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
