Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 399
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Объявление: Экипаж
ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и
обратно.
Иностранные хакеры
заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на
секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ -
"водка".
Ты мазохист и тебе
одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер
02.
Лошадь, - подумал
ежик... Ежик, - подумала Ксюша...
Новоселье ГРУ.
Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали
клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох.
Четыре из них оказалось американские, одна английская и две
израильские.
Когда учились в школе
было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь
ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
Немецкие часы с
кукушкой. Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн
унд дисциплинен!!!"
Быть может, война
полов тоже началась с вторжения?
Чёрный квадрат
однозначнее воспринимается через дырку от бублика.
Главный вопрос,
волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе Кролика - Какой ориентации
Пяточок?
У каждого свои
проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.
Запер как-то папа
Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму
заготовили.
Продам часы с боем.
Бою 19 лет, голубоглазый.
Есть такая традиция
присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Хулио Иглесиас и
Валентина Толкунова образовали новый дуэт, под названием
"ХулеТолку"
Можешь считать, что
испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а
не на фантазии.
Чтобы отучить сына
играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по
спине.
Если общий обзор
налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то
детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
Молодой хозяйке на
заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит
думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже –
просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
Для такого
мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
Хит сезона: Скачать
шаблон для фотошопа "Я и Путин", влепить в шаблон свое лицо и закачать на
лдноклассники с подписью "Я - справа".
- Сегодня у нас будет
контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно... Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. - Вы сильно кашляете.
Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?" - Доктор, скажите у
меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет... Семья (мама-папа-сын)
пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у
мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама
отвечает: "Да так, мелочь."
Отец, гордо
подмигивая сыну, "Видал, как я ее разбаловал!"
Летит самолет. Один
пасажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит! Сосед покреслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А он сама себе свет включить не может! - Доктор! У меня шум
в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща? Встречаются два
ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... - Алло! Здравствуйте,
как ваши дела?
- Ничего, хорошо, спасибо. - Простите, я не туда попал... - Не волнуйтесь! -
успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в
лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на
остановке.
- Доктор, это была я... - А у нас хорошо:
разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... - Больной,
пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? На митинском
рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть? - Только Windows. - Почему блондинка
выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками. - Кто точнее всего
предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел". В молодости мужчины
любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! Самый
распространенный комплимент на корпоративной вечеринке:
- Этот салат вам к лицу! - Ты украинец?
- Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете! - Мужчина, в этот
хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести. Красная Шапочка
абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и
говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Хуле ты паришься? Пошли опять нажремся!... Наркоман едет в
машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка
начинает волноваться:
- А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь?????!!! - Вчера с женой в
карты играли.
- На интерес? - Не-а, на раздевание. Какой уж там интерес... Врач говорит новому
русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу! В начале 19-го века
большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали
Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. Просыпается молодой
муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
- А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?! Из
жизни
***
Из рассказов
грустного олигарха:
Недавно я участвовал
в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов,
заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн.
долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил
выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли
стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства
погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что
довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и
партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши
заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке
нефтепровода,
который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам... ***
Соседка пошла гулять
с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке
ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не
возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и
издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку. Рассказал:
Blaze
Как рождаются байки о
русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взя ть в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, о кна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает... Рассказал:
Стас
Было это в Москве
(!) пару лет тому.
Моего знакомого одна девушка-москвичка (кстати, брюнетка) спросила: - А что, ЦСКА и Спартак не одно и тоже? Я просто поперхнулся пивом... Рассказал:
DasiZ
Картина в двух частях
без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже),
шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг
захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский
бушлат в плохом состоянии,старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них
четырёх хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс.
На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не
жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу,за спиной игрушечный
автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы
круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой
минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я
говорю другу: "Пойдём у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои
мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них
минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной.
Идём на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров
10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на
себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи
спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орёт
"Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы
пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем
историю порваной футболки друзьям. ВОТ.
Рассказал:
Артур
Недавно (а живу я в
Канаде) одна канадская девица спросила меня откуда я родом. Я предложил ей
угадать, подсказав, что это такая страна где медведи по улицам в городах ходят.
Она сразу угадала, что это Россия, и сказала, понимающе кивая:
- А у нас тоже бывает забредают, в северных штатах. Только у нас они бурые, а не белые. Рассказал:
Kot
Навеяно историей про
рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках. И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =))) Рассказал:
NS
На днях звонил по
телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 -
длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код
Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает
женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый
живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень
удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!" На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски! Рассказал:
Roma
Hе знаю как сейчас, а
тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении
анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой
диалог:
- Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Hе подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - H-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. Рассказал:
Привалов
Мой товарищ обучает
одного американа русскому языку. Американ - начальник конторы, которая
занимается раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы замечательный девиз: "Мы
можем давать и не любить, но если мы любим - мы не можем не
давать".
Рассказал:
Oliver
В начале непонятных
девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто
найти практически все, от лаптей до самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата. Рассказал:
Талян
Открыли недавно в
соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее
компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над
дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие
заведение стороной…
Рассказал:
Злой Гад
Чёрт. Сижу тут и
воняю земляникой.
Новый Рэйкон со вкусом земляники. И запахом =( Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке... ***
Мы с ребятами сидим
около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 - время для
бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу).
Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы
сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке… Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит: - На, дед,
мелочь, не ебись с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит: - Нахуя мне твоя
мелочь?!
Щелкает брелком.
Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по
газам…
Занавес!!! ***
Есть у меня подруга
знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит
пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо
отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и
говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу,
и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего
правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну
сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением
говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на
идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через
полчаса заезжай".
Рассказал:
FoX
В Болгарии чуваки
купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на
толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Рассказала:
Ева
Знакомая вчера
рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома): - Толик, открой двери. Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте. Рассказал:
Shadow-DAZ
Вот набрел только что
в Киевском студенческом форуме (fido7.kiev.students):
Сушайте, что сегодня наш пpепод по ФОЭП отмочил: (довольным голосом) Я кончил !
(пауза) (после чего гpустно так) Если никому не надо - я вытpу... Всё :-) ***
Было это в неком
киевском вузе . Как известно , большинство учебного материала всем старательным
студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной ,
денги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям .
Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе ( разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно : - Эй , товарищи ! Я всем дала ...? Половина студентов замерла в недоумении. Один шутник нашелся сразу : - мне еще не дала ! На что невозмутимый ответ : - Ни фига , ты еще денги не сдал ! ...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены . Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного:) Рассказал:
Hermit
Вчера захожу в аптеку
купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: - Парень, за одну
шоколадку тебе столько не дадут!
Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить. Рассказал:
$Меандров$
Вчера у друга был
день рождения. Начал справлять, как водится, на работе (после окончания ФИЗМАТ
школы с золотой медалью и МЕХМАТА МГУ с красным дипломом он работает аналитиком
банковских рисков - это важно). Под вечер я его, пьяного и веселого, забираю на
машине с целью ехать продолжать праздник на даче. Ехать долго, особенно по
пробкам , поэтому он периодически кемарит, а, очнувшись, задает неожиданные
вопросы.
Едем, он спит. Резко просыпается и говорит: - Я мясо в багажнике на шашлык видел.... Ты сколько взял?... - Три семьсот, по-моему, там на чеке написано. На долю секунды залипает... Резко открывает глаза. - Там куски здоровые больно.... Не прожарятся... Ленка их все напополам разрежет.... Это ж семь кило четыреста грамм!!! До хера... Останется много.... (засыпает) Я спорить не стал. Рассказал:
Манго-Манго
Живу в Израиле. И
есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна
(правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с
мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и
перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это
Вася, сын Пети Smile Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула. Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос: - Бля, Мичурин
отдыхает...
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец и он теперь пытается выяснить - что это такое. Письма на тему: Я
люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором." Спартак" бьет пенальти в матче с "Торпедо", все на взводе. Мяч начинает полет... и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва
...она простo сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... Андрей, Казань ...м*я, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Красноярск ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." Миша, Питер ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
