Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 394
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Народ! Не забывай оценивать рассылку! Шкала оценок, как всегда, находится в конце каждого выпуска!
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем! Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пидарасам гадить в вашем лифте!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Как замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот момент, когда делала ему минет.
Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."
Большому хозяйству - большое хозяйственное мыло.
В эстонском парламенте на повестке дня уже четыре недели висит вопрос в воздухе.
Военкомат - страна чудес, попал туда и там исчез.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Певец Иракли выпустил книгу "Как научиться петь". Причем, "Как научиться петь" - это вопрос!!!
Раньше я не знал слова контрацепция. Знал только эрекция и эякуляция. А зря... Теперь я знаю такие слова как менструация и овуляция, отличаю опасные дни от безопасных, знаю продолжительность цикла, длительность максимальной задержки... Да, и вообще, уже могу с успехом заменить гинеколога, косметолога и главного редактора журнала "Самая".
Женщины всегда торопятся выйти замуж первый раз. Чтоб по-быстрому развестись, и выйти замуж второй раз, пока еще молодая...
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй.
Будь вежлив с каждым. Никогда не знаешь, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Жениться — это как получить Интернет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
На самом деле равноправие полов придумали мужчины... Если бы за это взялись женщины, равноправием мы, мужики, не отделались бы!!!
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.... Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Зачем в МГИМО общага?
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в каридоре.
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый, противный" много думал о лингвистике.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!
Амстердам - это столица пидарасов и ещё какой-то страны.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
В общем, зря она послала меня в жопу...
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной.
...к мужу надо подходить за минуту до оргазма...
Вот моя теща, царство ей подземное...
Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
Скороговорка (произносится мечтательно): Ёб я б её б и ёб...
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. - Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять. - Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю. - Нет, девушка, Вы меня не понимаете! - Очень хорошо понимаю. - Но у Вас даже члена нет. - Еще вчера был. - Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. - Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка! В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он дворецкому. - Какую именно, сэр? Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге! Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и блядями питается! Жалуется один еврей другому:
- Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно. - Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута! - Хочешь почитаю? - Конечно, спрашиваешь тоже. - Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. - Хорошо. - Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы... - Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби. В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал? - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что же? - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю... - А как же тебя мужики-то трахают?! Блондинка грустно: - Они меня не трахают. Они мной дрочат... Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! К бабке вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать! - А сколько вас? - Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер! Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист в туалет, десантник на люстру, пехотинец под кровать, разведчик в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует! - Почему фламинго стоит на одной ноге?
- Потому что если он поднимет вторую, он упадет.
Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да..."помогите, насилуют!" - Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила? ***
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой,
Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой?
Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!" Из жизни
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
***
Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь. Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра: Ваша фамилия? Тихонов. Ваше имя? Вячеслав. Возраст? Восемьдесят лет. Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!" Рассказал: Стас
На работу выезжаю очень рано. Троллейбус полупустой, примерно 6-30 утра. На остановке в салон входят две прилично одетых пенсионерки, продолжая свой разговор.
Первая: - Скоро лето, надо Коленьке купить кроссовки, брючки, рубашечку... Вторая: - Надо, конечно... Первая: - А то Коленьке выйти погулять на улице с друзьями не в чем... Пивка попить, водочки. (Я прислушался к разговору.) Вторая: - А сколько лет твоему Коленьке уже стукнуло-то? Первая (с гордостью): - 42! Рассказал: Сергей Серобабин
Недавно пришла служебная записка на тему организации телепатических услуг в одном из филлиалов. Понятно, что человек высказывал свои соображения по поводу телематики и просто описался. Но на этом моменте включилась злобность моего характера и решил товарищу припомнить все его косяки. Когда - то, в начале моей работы, он откровенно издевался надомной, пользуясь моей неопытностью в бумажных процедурах. Пришло время платить по счетам. Ответ
мой был, как мне кажется, приисполнен бюрократического духа царящего в мега корпорации.
Уважаемый ... в ответ на Ваш ... сообщаю: в настоящее время организация телепатических услуг технически невозможна по причине отсутствия необходимого оборудования, кроме этого, не ясна юридическая сторона данного вопроса, ни мининформ связи, ни минздрав соцразвития не выдают лицензии на оказание подобных услуг. Ваши предложения по организации услуг телепатии в филлиале ... считаю в настоящее время нереализуемыми... Почему-то он перестал со мной здороваться :) Рассказал: Crazy Иги
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы. 8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши. Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник. В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины. Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин. Рассказал: BlackBird
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка
под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе. Рассказал: Artur Osipyan
Работаю диджеем и попросили меня на день города провести одно мероприятие.
Начинаться оно должно было с гимна, который исполнит местный певец. я чтобы не париться закинул в плейлист гимн и ждал его выхода. "А сейчас прозвучит гимн!" толпа в несколько тысяч человек замерла. и надоже мне было перепутать! в общем из колонок понесся вполне зажигательный музон. а толпа просто рыдала от смеха... Рассказал: Libero
Только что... Я мужчина, голос - бас.
Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю: - Да, слушаю вас. Из трубки женский голос: - Алена, это ты? ***
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает! Рассказал: Selenit
Интересно о чем думали менеджеры из Фаберлик когда выпустили крем-гель для душа "Ягодный дессерт" Ноль калорий!! Причем в инсрукции по применению написано:
"Вкус лета снова с вами" и расписано какие вкусные там ароматы ягод. И маленькими буквами внизу: "Только для наружнего употребления."
Рассказала: Blondiночка
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
... Ржунимагу! Кинула луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!)) Рассказал: Xxl-Sasha
Мужики!!! Я недавно опрос провел, ради прикола. Блин, они, оказывается, все оценивают каждого из нас, как потенциального мужа!!! Девушки, вы воистину охотницы!..
***
Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..
***
Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!! Рассказал: Petroboris
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска. ***
Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которая изложила ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I. "Да, - ответили ей, - и даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А хуя вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня велела подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу". ***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Рассказал: Тушин
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться..
Рассказал: Bot
Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки: - Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился. Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук. Теперь у нас 7 кошек... Рассказал: Жигулев
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды? Рассказал: Бобер
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет)."Thе sun is rising, thе соскs аrе uр" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lеnin wаs а gау аnd lоvеlу bоу" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "Mу nаmе is Susаn. Mу sistеr's nаmе is Аnn. Wе hаvе а рussу. I liке tо рlау with рussу. Аnn liкеs tо рlау with
рussу, tоо." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!! Рассказал: Серджо
Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошёл, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине её отказа от секса (он якобы сам об этом сказал). Ответ бы четким:
- Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!! Весь отдел сполз на пол!!! ***
В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление.. Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :))) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!! З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего.. Рассказал: Spirt
Вчера наблюдал.
Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки. Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня - "молодой человек вы выходите" На что то отвечает, что он ее пропустит Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром ЛУЖА, черная и противная. Паренек, замешкавшись начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но... девушку толкнули. Она выпала. На паренька. Куча брызг, тот что снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина - все смотрят чем ЭТО кончится. Парень поворачивая голову - "Ну и...?" Девушка лежащая сверху - " Ну я же говорила, что выхожу" Он (после паузы): - "Меня Витя зовут" Еще пауза - и автобус грохнул. Водитель смеялся так, что не мог тронуться с места. Рассказал: Arthur
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает: - Сколько стоит услуга? Она - Сынок! Я не продаюсь, иди найди себе моложе! Рассказала: О-ля-ля!
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптациию "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала
ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кравать почти такого же размера как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало:
"Вот почему нас так много...."
|
| В избранное | ||
