Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 388


 
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Ну вот,Народ, церемония вручения наград победителям Фестиваля Золотых Рассылок прошла.
Нас наградили дипломом, медалью и айподом. :)
Выражаю огромную благодарность Сергею Серобабину за то, что смог съездить получить их вместо меня. Фото тут:
 
 
На пожаре и хрен - водопровод!
 
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
 
Как слышеца, так и пишеца!
 
Трудо выебудни.
 
Жила-была одна развратная функция. И были у нее три производные, и все от разных переменных...
 
Занят жизнью, освобожусь не скоро!
 
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
 
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
 
Если подойти к спящему человеку и прокричать ему на ухо "Тринадцать"- то он тут же подскочит и начнет озираться. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...
 
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский".
 
Она по-настоящему любит, если не посылает тебя на хуй, а держится за него!
 
Водка не бензин - за городом расход выше!
 
Нынешние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: "Выбирай себе жену"
 
Мимо поста дорожной полиции на выезде из Таллинна на бешеной скорости промчался дорожный каток.
 
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
 
Дом-2 Live. Теперь в Мавзолее!
 
ДНЕПР - место скопления редких птиц (особенно его середина)
 
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну, дай на пиво!
 
Секретный сценарий будущей инаугурации: В парадном Андреевском зале Большого Кремлевского дворца под аплодисменты присутствующих Путин торжественно кусает в шею Медведева и тот, прямо на глазах у собравшихся, превращается в президента...
 
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
 
Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник?
 
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
 
Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
 
 
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
 
- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».
 
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
 
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии - она убежит.
 
- Мы ударим его по самому больному месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!
 
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
 
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
 
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
 
- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю...
 
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
 
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо? Ответ:
- Вам надо.
 
Об инициалах:
ЕБН у нас уже был. Наебали всех поголовно.
ВВП - удваивали-удваивали, да так и не утроили...
Интересно, а вот ДАМ - это обещание или сексуальная ориентация?
 
- Как цензурно и по научному сказать: "Пиздец"?
- Ну, наверное: Коллапс...
 
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!
 
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
 
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
 
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
 
- Я не блядь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!
 
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.
 
Из жизни
 
***
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей — в СИЗО". Упал пацтол!
 
***
Это какой-то тотальный отжиг на ОРТ, показывают какого-то высокопоставленного мужика, который комментирует ситуацию впрямом эфире:
- "Сегодня мы выбираем главу президента"
...молчание
- "Главу администрации"
... молчание
- "Главу страны, нашего президента".
...и так растерянно по сторонам смотрит...
 
***
Еще одна реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
 
***
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
 
***
В тему о женщинах и логике. Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
 
Рассказал: Tusya
1-го марта сидели с друзьями в баре, говорили пойти или нет на выборы. Один говорит: "вот если не пойдешь, то к тебе потом придут и спросят " А чего это ты не участвовал в выборах?" Посмеялись! 2-го марта звонок в дверь
"это соц опрос. Скажите вы пойдете на выборы?"
"Нет"
" спасибо какой номер вашей квартиры"
ЕСТЬ ПРОРОКИ В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ!!!
 
Рассказал: Феня
Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2х метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!
 
Рассказала: Забава Путятична
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?
 
Рассказал: Качок
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!
Эх, жизнь...
 
***
Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод:
- Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.
С задних рядов:
- А батальон через "о" или через "ё" пишется?
Препод:
- Танковый - где здесь "ё"?
 
Рассказал: Ripen
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей наебнулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
 
Рассказал: Kostya Shadrin
Был у нас парень - Канат. Сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорят: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."
 
Рассказал: Voles
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.
 
Рассказал: Macle
Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
- С какой скоростью ехали?
Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
- Да!? А на приборе-то - 59! >(
Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
Мораль: правду говорить полезней.
 
Рассказал: Trifio
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное