Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 397
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Народ! Не забывай оценивать
рассылку! Шкала оценок, как всегда, находится в конце каждого
выпуска!
Подпишитесь на
дружественную нам рассылку:
Девушка, судя по вашим глазам это
вы у меня вчера бутылку водки украли!
На нет: и сюда нет? Может, туда ещё
раз попробуем?
Ассоль много лет ждала прекрасного
принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло:
как только на горизонте появлялся такой корабль, у неё сразу же начинались
месячные!
Покажи мне, какие у
тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.
"Ока" не прошла
дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.
В связи с непрерывным
ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе
значительной части государственного архива научно-технических материалов с
грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
Все писатели делятся
на два вида: одних можно отнести к области литературы, других - только к
деревообрабатывающей промышленности.
Динозавры яйца
прикрывали растительностью.
В России 2 столицы, 2
Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента. Сранно, ведь Бог любит
троицу. Страшно предположить - Бог не любит Россию?
Одни браки хорошо
кончаются, другие длятся всю жизнь.
Не питайте иллюзий,
они и без вас хорошо упитаны.
Зимнее правило номер
один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на
зимовку.
Discovery Channel не
представляет, как хорошо мне с козой бывает...
В этом квартале ВАЗ
выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000
кг/ам.
Беру "помощь
клуба"!!.. - капитулировал перед женой КВНщик Сидоров ближе к утру...
Первый факт: если
кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести
хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке
хвост, злиться она физически не сможет.
Если вы не
испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами
что-то не так.
Мысли по поводу
"Властелина Колец": История Фродо это история всех женатых мужчин -
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику
кольца.
Переходя через
дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не
сбивали...
Весна-пора любви!
Кого поймал, того еби.
Взрослая женщина шла
в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь
здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не
знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы
она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный
зять...
По итогам работы
третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый
причислен к лику святых...
Объявление: В магазин
"Всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент
огромен, наши цены Вас приятно удивят.
Вы замечали, как
быстро работает Windows? Я тоже нет...
По деревне бегали
евреи и всех пугали своими обрезами.
Будьте любезны!
Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится
эта ебаная налоговая инспекция?!
В обстановке полной
секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже
его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета.
Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Наши прорываются
через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Песенки про природу
можно и дома петь. А на природе, товарищи, бухать надо!
- Милый, давай
поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела? - Нет! - Ну вот и прекрасно! Девушка на иномарке в
автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица? - Да дёргается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот: - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?! - Как ввести
блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов! Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!! - Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть! - Тетя Сара! Тетя
Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? У врача:
- Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу! - Учитель, а как
выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал
на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора. - Мариночка! Пойдёмте
ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть? Конец года. Мужик
собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную
одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм -
точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." - Маша, а ты смогла
бы мне изменить, если бы тебе предложили 100 баксов?
- Нет, ну что ты!
- А за 1000?
- Конечно нет.
- А за 10 000?
Соврать в третий раз
Маша не могла.
Жена, закрыв дверь за
дочерью и ее ухажером, говорит мужу:
- Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: “Спаситель ты наш!” Просто скажи: “Здравствуйте”. Приходит мужик к
стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с
бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из
кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой
клиент.Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Отдохнула девочка
летом в деревне у дедушки с бабушкой, и пишет им письмо из города: "Отдохнула я
хорошо, большое спасибо. Но извините, я вам сделала одну гадость. В подвале была
банка с клубничным вареньем. Так вот, я его сьела и туда накакала"
Читают письмо дедка с бабкой, и дед говорит: - Я ж
говорил-какашки, а ты-засахарилось, засахарилось!
Американский матрос
изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Студент готовится к
экзамену:
- Че читаешь? - Молекулярную физику - А че книга вверх ногами? - Один хуй ниче не понимаю! Двое в уютной
квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? - Дорогой! Смотри
какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи,
купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Лондон. Семья (отец,
мать, дочь-за 20) за вечерним чаем. Служанка накрывает на стол. Глава семьи
читает заголовки вечерней газеты:
-Вчера в пригороде Ливерпуля леди была изнасилована взводом солдат. Жена (с ужасом): -Ох, взводом солдат!!! Дочь (мечтательно): -Ах, взводом солдат... Служанка (презрительно): -Ха, взводом солдат. - Доченька, ты все
пельмени скушала???
- Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! Темная ночка, на небе
молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за
склепа:
- Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да ебись ты в рот! Из жизни
***
Есть у меня друг
Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ
остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью
сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять
многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не
знает. Поставил, прслушали. И тут он изрек:
- Надо же, ни одного мата, а смешно. ***
Убила новая реклама
"Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
"- А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .... - А маме двадцать! - Тссс, это секрет!" Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. Рассказал:
Сергей Серобабин
Сегодня отмочил.
Утром встал, уже на автопилоте насыпаю кошкам жратву, открываю дверь, чтоб они
могли выйти погулять, а сам иду в ванну. Возвращаюсь, начинаю готовить себе
завтрак, чусвтвую прикосновение к ноге и жалобное "мяу" Смотрю, кошаки сидят
рядышком и смотрят на меня глазами полными вселенской скорби. Они так смотрят
когда просятся гулять. - Ну и че уставились, дверь открыта - кот снова - мяу,
мяу. Подходит к миске и снова мяу. Хотел уже высказать про зажравшихся кошек, но
тут до меня дошло, что в место корма насыпал детям овсянки :)
***
Забавный глюк на
сайте киномания, если вы захотите перейти по ссылке на официальный сайт фильма
про александра невского, то попадете на сайт фильма про александра македонского.
Видимо администраторы не видят разницу между этими гражданами.
http://kinomania.ru/movies/a/Alexsandr_Nevskay_Bitva/index.shtml Чего то сегодня переделали быстро все дела, коллеги разбежались, а я прощелкал клювом и остался на хозяйстве до конца рабочего дня :( Так сказать прикрывать отход имитацией бурной деятельности :) Поведаю по такому случаю еще одну забавную историю. На неделе накачал фильмов ВВС про зверюшек, сижу смотрю. Приходит смеска следующего содержания "У меня проблемы, срочно перезвони, если недоступен, то положи на этот номер 60 рублей" Естественно номер незнакомый и отправитель не соизволил представиться. Ну ладно, я тоже люблю прикалываться, захожу на сайт пчелайна, в раздел отправки смесок, пишу следующее "что случилось? перезвони на ....... высылаю пин карточки на 1000, других не было ХХХХХХХХ" Пин код естественно был даже не выдуман мной, а набран методом случайного тыка в клавиатуру. Улыбнулся и забыл. Через пол часа звонок, незнакомый голос с кавказским акцентом, говорит шепотом - привэт - здоров коль не шутишь??? - ну нет у меня знакомых говорящих с акцентом - слюшай, пин код провэрь, да, нэ вводится Блин, тут до меня доходит, что это за пассажир звонит. От моего гогота спящие кошки мгновенно подорвались и не разбирая дороги ринулись спасаться от ушибленного на голову хозяина. Пути их пересеклись посредине комнаты, где они столкнулись и прежде чем разбежаться окончательно успели дать друг другу по морде. Это почему-то вызвало у меня новый приступ хохота. Когда смог малость успокоится пассажир уже повесил трубку, а жаль, смог бы выдать ему еще несколько вариантов пин. Разве жалко для хорошего человека. Рассказал:
Стас
Рассказал
знакомый.
Курьер-блондинка спросила, показывая на пятиэтажное здание: - А это восьмиэтажный корпус? Приятель просто выронил сигарету.... Рассказал:
ХерУВим
Проклятый Т9 испортил мне жизнь!
Переписка с приболевшей девушкой:
Я: "Привет, солнце, как дела??" Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп." я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?" Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками, придурок" Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?" Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю." На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк. Рассказал:
Питерский Трамвай
Приехал ко мне в
Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в
звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью
полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с
джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы
пытаются улицу перейти. Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с
тонированными стеклами. Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый
парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя метров
десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо
на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса
машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на
асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили.
Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый... Рассказал:
ЭСТ
Услыхал эту историю
вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!" Рассказал:
XXL
Ярмарка. Уплатив
деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
"А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..." Покупатель спрашивает с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски
отвечает: "Как повезет..."
Покупатель не
унимается: "А мне - повезло?"
И слышит в ответ:
"Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".
Рассказал:
Carramba
У дороги стоит
большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!" Рассказал:
КитасуМ
Артём: И вобще я
спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же? Артём: Конькобежным Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!! Рассказал:
StasBel
Старая
байка.
Больница. В кабинете проктолог делает клиенту массаж простаты. Палец одной руки врача производит манипуляции в анусе пациента, другая рука – на плече больного. В этот момент в кабинет тихонько входит студент-практикант (пациент его не видит), подходит к клиенту и кладёт свою руку ему на плечо. Две руки на плечах у клиента, а массаж продолжается… Вот такие они – весёлые студенты-практиканты. Рассказал:
Bannerman
Украинское пиво
куплено в супермаркете Харькова заставило смеятся еще до употребления так
сказать внутрь при внимательном прочтении этикетки улыбнула надпись .
Производитель: перша незалежна бравоварня для усих як для себе г. Львив вул. Дж.
Вашингтона хата номер 10.
Рассказал:
Злой Гад
Рассказал своей
девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п.
Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии. От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошел от греческого "hysteros" (матка). Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недоеба. Мужья-иностранцы.
Популярные модели.
от сайта знакомств
CLUBKISS.ru
Многие отечественные
потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний
день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр
(политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка. Сказка
Кащей устал. Если б
он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и
желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик
тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в
жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть
яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент
нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо
губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо
лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать
по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели
приспособление и выпали в осадок...
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть
утку в жопу зайцу...
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ёптыть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... Рассылку
поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
