Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 390
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Милые, Женщины, Девушки и Девочки!
От всей души поздравляю Вас с Вашим праздником!
С ВЕСНОЙ!!!
Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.
8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Если в салон самолета запустить парочку пчёл... время в пути пролетит незаметно!
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
Кончил дело - тряхни стариной!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
В большой семье не без звезды в кубе.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Чем отличается блядь, от суки? Блядь - дает всем. Сука - дает всем, кроме тебя.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолётов. В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появятся:
- АИ-95; - АИ-95 Премиум; - АИ-95 мамой клянусь не бодяженный. Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не подъебывайте!! Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
- Эдак ты всех друзей растеряешь!
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой? - Да меня здесь каждая собака знает! - Вот у собак и спрашивай! Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! - Пап, а как устроены мозги?
- Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. - Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас! Он бреется. - Ооо! привет. года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-...Да вот, сок купила.... - Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область. Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги трахать? Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе. Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжёлые армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали:
"Дойчланд юбер аллес!", "Драг нах остен!", "Смерть инородцам!" и другие лозунги. "Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады ещё лет 5, а уже - готовятся". И побежал отправлять донесение в Центр. - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
- Обычно смерть забирает самых лучших...,
потом шепотом добавляет:
- ... но в этот раз она удачно промахнулась.
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: - А что это вы здесь строите, если не секрет? - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник. Поймал старик золотую рыбку. А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море... А утром озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОHЧАЮ! Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, опя-я-ять???!!! - Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!! Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Красивые девушки на дороге не валяются!
- Ну как же, вон лежит. Сегодня же выпускной! Порутчик Ржевский на привале в окружении сослуживцев рассказывает интимную историю:
- Танцую я с Наташей Ростовой на балу, руки держу на талии, но подул ветерок и задул все свечи в зале. Стало темно, я приподнял её платье и рукой залез в трусики! - Ну и какие ощущения порутчик? - Друзья, вы когда нибудь кормили лошадь с руки??? Тамада ведет свадьбу:
- А сейчас следующий конкурс "Кто скорчит самую страшную рожу"! Раааз, дваа - начали! И так... Выиграла невеста!!! - А я и не играла!! Из жизни
***
Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем. "То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным землям, оскорбляет людей майя и их культуру", заявил Хуан Тиней, директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные лидеры общины майя"
решили, что священное место необходимо очистить от злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки народа майя могли бы покоиться в мире.
Рассказал: Питерский Трамвай
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю: - Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила. Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам. Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось. - Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться. Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется. Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий... - Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню. Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало. Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца: - Вон отсюда, извращенец. А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся. ***
Военные это нечто! Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать, чтоб с учета сняться? Дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться мимо... Звоню снова в справочную типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут он у них сломался!"
Рассказал: Братишка
Рассказал один хороший знакомый, надо отметить, молодой и не бедный.
Стоит он как-то на бензоколонке, ждет, пока его машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдает, как люди заправляются. Подъезжает девушка, тоже надо отметить, не бедная, на шикарном авто, прикинутая и тд и тп.... Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину, отезжает. Через некоторое время подъезжает с другой стороны той же колонки, опять выходит из машины, обходит колонку... Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит к моему знакомому (время было ранее, народу на бензоколонке было не много) и без обидняков спрашивает: - Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ! Знакомый: Ж8-О (чуть не вырвалось "что, прямо здесь?") Потом спустя минуты две до него дошло, что его просят помочь заправится, девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки. Рассказал: Влад
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок... Рассказал: Brother Messer
Я работаю на компании IT-интеграторе. Вчера звоню клиенту в воинскую часть продавать Высокие технологии, и спрашиваю у подполковника:
- Вы можете факс принять? - Да, диктуйте! PS: 21 век, мать его... Рассказал: Kostka
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За
одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе три, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси... Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь сосать?! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!!!!! Рассказал: Bot
отжог ночью. проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!" ***
На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте... Препод: -Эт что с ним? Мой сосед: -У него мозг взорвался. Препод: -А, ну бывает, продолжаем без него... ***
KiT
Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))??? Danya самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет) Рассказал: Барракуда
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не трогай, это мне лекарство от нервов прописали". Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды
вечерком мы пошли с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное происшествие". А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с бабушками из другого подъезда по поводу будущего России. Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У маво Женьки настойка от нервов есть".
Рассказал: Дмитрий
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ахуевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Пиздец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блядь, и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу... Блядь, пиздец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахуй за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод... Рассказала: Забава Путятична
Эххх, как чувствую, придет Сереге сегодня вечером смс от начальника "По случаю 8 марта завтра всем мужским коллективом наряжаем офис, с тебя шарики и нитки, сбор в 7.30 в офисе"...
А вот собственно и история: Блин, как говориться и смех и слезы, давно такого со мной не было. Сегодня меня разыграла моя коллега, теперь не хочу даже разговаривать с ней+Всё началось вчера вечером , когда перед уходом с работы решали как поздравить мужчин нашего офиса с 23 февраля, так ничего и не решили. В конце концов начальница приняла "мудрое" решение: "придумаю - сообщу вам по телефону." Вечером приходит смс от нашей леди-босс: "Решено - на 23 февраля подарим нашим мужчинам настоящий домашний обед. Торт готовит Аня, салат Ангелина, второе Нина, тебе достался борщ". Я как дура весь вечер готовила, старалась, везла на работу эту кастрюлю+Немного удивила только реакция всей компании, когда я, зайдя в офис, городо сказала "Эх мальчики, я вам такой классный борщ приготовила". Как оказалась подруга-приколистка отправила смс от имени начальницы с сайта ххххххl.хххх.ru. Ржали надо мной все коллеги, но борщ все же съели - похвалили. Эхх буду мстить.... Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.
- Джордж, у нас проблема.
- Это не я! - Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения. - Это честно не я ! Это Кондолиза. - Что Кондолиза? - В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она. - В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов? - И чё? - Ты контракт читал? - Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок! - Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый". - ... - Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю? - Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли? - Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать? - Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике? - Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать. - Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что? - Мячик. - Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок... - Ну глобус. - Вот. Глобус. А это вот что? - Ирак. - Ирак. Молодец. А какого он цвета? - В каком смысле? - В прямом. Какого он цвета здесь? - Ну оранжевого. - Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему? - Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый. - А какой? - Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый... - Ну что ты тупишь? Вода какого цвета? - Голубого. - А снег? - Белый. - Ну и вот. Следишь за мыслью? Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов! - Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали! - А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый? - Однозначно. - Хреново. - Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал? |
| В избранное | ||
