Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 396
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Народ! Не забывай оценивать рассылку! Шкала оценок, как всегда, находится в конце каждого выпуска!
"Работа не Я!" - любил повторять Волк.
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой-рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.
Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.
Девушка не блядь - она просто расслабилась.
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Как говаривал Никита Сергеевич Хрущёв - У нас с американцами расхождение только в одном вопросе... аграрном. Кто кого закопает.
Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...
Таких ниндзей - за нунчаки да в музей!
Упитанные девушки - это хорошо! Зимой тепло и летом от солнца закрывают!
Яхт-клуб эконом-класса "Селёдочка". Наш девиз: Наличие яхты не так обязательно, как наличие поллитры!
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
- У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
- Завтрак чемпиона! - Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек сначала положим на яйца!!! Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? - Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. - Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно. Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
- А скажите, вы таки нотариус? - Да. Чем могу служить? - И у вас таки есть диплом? - Да. Вон на стене висит. - И у вас есть гербовая бумага и печать? - Да, а в чём, собственно, дело? - И я таки могу составить у вас завещание? - Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: - А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно? Прибегает Тимошенко к Ющенко и кричит:
- Витя!!! К нам едет ну о-очень крутой мужик и везет сто-олько денег! Столько денег! Хватит не только покрыть весь долг Украины, еще и останется до ... фига!!! Единственное, что он просит, чтоб его встретили в аэропорту! - Ну ладно, пошлю кого-нибудь! - Нет. Он просит, чтобы ты его встретил! Витя! Там столько денег!!! - Ну хорошо! Посижу в машине.... - Витя! Ты не понимаешь! Там столько денег, столько денег!!! Он хочет, чтобы к трапу была проложена красная ковровая дорожка и ты ЛИЧНО вышел его встречать! - Ладно!! Поехали! Приезжают в аэропорт. Все идет нормально, подкатывает самолет, к трапу раскатывают красную дорожку. Выходит из машины Ющенко...Из самолета мужик с двумя огромными чемоданами... А у Ющенко штанина завернулась... Тимошенко толкает его в бок и тихо: - Витя, штаны! Витя, штаны! Ющенко вздыхает, поворачивается задом к идущему мужику и снимая штаны и наклоняясь, горестно приговаривает: - Господи! Да сколько же денег-то он везет?! Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что?! - Он напился и мои медали надел. Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный ты должен сказать ему ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок, дорогой, запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! - Как в трех символах обозначить шутку ниже пояса?
- 7см. - Ты что своей на 8 Марта подарил?
- Что-то не помню.... а когда у нее 8 марта? После долгих лет совместной жизни, жена ни разу не испытала оргазм. Муж, в конце обессилив, спрашивает:
- Дорогая, мы уже 10 лет вместе живем, не могу я так больше..... может у тебя есть какой то "фантазм" что ли? жена: - Да...... есть один... Я вот все мечтаю, чтобы, когда мы занимались любовью, над нами стоял негр, весь голый с большим опахалом и махал бы нам.... вот тогда, я думаю, я бы испытала оргазм. Ну, сказанно, сделанно. Мужик жену любит, пошел, нашел негра, заплатил ему, привел в дом. Значит лежит он с женой, любовью занимается, а негр над ними стоит, голый, и опахалом машет. Час-два...... жена бревно-бревном. Муж, не выдержав, слезает с нее, забирает у негра опахало и говорит ему, нервно: - Ложись, еби мою жену! А сам машет со всей дури опахалом. Жена под негром вся извивается, стонет...... оргазм испытывает... Когда все дело закончилось, мужик негру опахало сует и орет: - Видел теперь, как махать надо, еблан!!!?????????? - А ты в курсе, что крокодилы яйцами размножаются?
- Конечно, я ведь тебя как облупленного знаю! Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!
Заходят в аптекy паpень и страшненькая (ни лица не фигуры ,как говориться) девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. - Привет, Абраша!
- Привет, Олег! Ты где сейчас? - Я в Сыктывкаре… - Я, друг гой, такой страны не знаю… - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет? - Ага! Так значит это ты!!! - А что тебе подарили на День рожденья??
- Видишь, вон во дворе - мерин 600-ый бирюзового цвета? - Ага! Классный!! - Вот такого же цвета кепку... Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться. - Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... - У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами. - Милая, помоги кроссворд решить.
- Давай. - Утренний возбудитель от мужа? Четыре буквы. - Ну знаешь, иди ты со своими намеками. - Дура, это кофе. - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать... Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: На первом месте это артисты. На втором художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте! - Ты что, обиделась?
- Не, я за топором. Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки... - Мужчина, скучаете?
- Не настолько... Как сохранить семейную идилию:
- отвернись от телевизора - послушай,что она говорит - повтори последнюю её фразу - скажи,что в этом есть рациональное зерно - повернись к телевизору Из жизни
***
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!". Рассказал: Buka
Историю рассказал бывший милиционер лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой живности среднего рогатого скота раз, два и обчелся). Шашлычку как в былые времена захотелось им. Как найти двух баранов и тех кто их порешил в городе с 80-тысячным
населением? Светит «глухарь». Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: «В подсобном хозяйстве совхоза «Новоуренгойский» 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы, были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС
для вакцинации». Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями : «Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю - укол сделай, да?!». Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история.
Рассказал: Grin
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло! Рассказал: Стивен
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои". Рассказал: NikitA
Открываю какую-то газету, там объявление. Очень лаконичное.
"Тараканы. 42-55-17" Вот и думай... Рассказал: Az
Было это наверное когда я учился классе в 10 Средней образовательной, на закате СССР. Ввели нам в то время новый предмет - ОБЖ назвали.
Это якобы вместо бывшей до этого военной подготовки у старшекласников. Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т.д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса - "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник - Витя Белкин, нормальный отличник , не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав - "Ч-чччёёё ? ик.. ?" Витя шепотом - "В укрытие надо.." Препод на пол школы - "Уёбывать надо Белкин!!! Уёбывать!!!" После того урока мы стали его любимым классом т.к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке. Рассказала: Алиса
Вчера брат показал видео.
Наш Республиканский 31-й канал, новости, прямой эфир. Ведущая: - Дорожные полицейские Кызыл-Орды взялись за недиц... за недсц... сицд... дисплицы... зааа (пытается сосредосточиться) недиплисц.... дит... дынцплен... за недосц... (сдалась) водителей. В области прошел ДЕСЯТИЛЕТНИЙ рейд (опять лажа) ой десятидневный рейд "безопасность на дорогах", за время которого выявлено множество нарушителей...
Рассказал: APal
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Рассказал: Ши Шок
Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной,
что 7 по 100 я именно проплыл.
Рассказал: Алекс
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь:
- Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри.
Реагирует молодая дама с соседнего столика:
- Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню...
Спрашиваю:
- Аааа... Эскорт-сервис?
Ответ:
- Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Рассказал: U_popa_byla
Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит - Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.
Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху... Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит - Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно - у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков. Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет... Люблю я этот глючный город! Рассказал: Evgeny Yuschuk
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает
разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Рассказал: ЛОМ
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай,
хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает
нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Рассказал: Вася Пупкин
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-) Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - супер мега ебарь".
Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели -супер мега ебарь ".
Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер мега ебарь". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - супер мега ебарь".
Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер мега ебарь". Это - узнаваемый бренд. Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
