Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 398
|
Капитанский
мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru Недавно была раскрыта
группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к
горчичникам!
"Не
рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными
средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Хуя се, - подумала
беременная школьница, остановившись на светофоре.
"1 апреля Джордж Буш
приезжает в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так
красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской
столице.
А сейчас приятная
новость для москвичей! Вместо Конституционного суда, в Питер переедет семейство
Зураба Церетелли.
Среди всех обещаний,
данных IT-шниками, самыми невыполнеными останутся: "Да, я завтра привинчу крышку
системника" и "В ближайшие дни уберу кружки со стола".
Не всякая девушка
согласится на тест-драйв.
В который раз выходя
из парикмахерской мучаюсь вопросом: а зачем они спрашивали как меня
стричь?
Настоящий мужик
должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля,
мужик!
Долгими, бессонными
ночами, до 7 мая Дмитрий Медведев закрывался в спальне и занимался
иногурацией...
Пареная репа - башка
Нового Русского после сауны.
Идя навстречу
пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение
к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная",
"Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
В санатории гражданка
Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой
поправкой.
Дедка и Бабка учли
свою ошибку и испекли Кубик.
Только благодаря
рекламе культурные люди после чихания теперь говорят не "будьте здоровы", а "как
я вас понимаю"...
Желание женщины -
закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
Одиссей возвращался
домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые
всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял,
жене.
Ученые доказали, что
наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет уйму ресурсов мозга.
Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные
дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат
равновесия достаточно легко, можете попробовать сами: всего литр
водки.
Ни когда не думал,
что буду радоваться месячным своей девушки. Но после четырех недель
задержки...
С мужчинами проще - у
них пульт управления снаружи болтается!
Закономерность, что
ли... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было
женщин...
Женщина, хорошая
штука, как не крути...
Сегодня Маруся
Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему
перенести перекопку огорода на завтра...
Приехала блондинка из
Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне
больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним
грузином..."
В Голландии на
монетах малого достоинства появилось изображение большого
достоинства.
Многие люди пытаются
сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в
домашних условиях невозможно.
Знаете ли вы,
что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и
надгрызать фисташки?
Джентльмен –
это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию фронта! Истинный
джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы леди работать с
языком!
В связи с
изменением возрастной категории читателей, журнал "Мурзилка" переименован в
журнал "Хотелка".
Если верить
Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум
31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать
мусульманина в раю.
Тибетское средство
для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.
Все-таки
женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы,
задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так
и не нашла универсальных ответов.
Чтобы Буратино
приобщался к музыке, папа Карло отправил его в музыкальную школу и из него там
сделали колонки.
Существует единственный способ, каким можно привести качество
дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
Идти на работу - как
жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо
трахнуть...
- Скажите, а что в
девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос. - Красивый ответ. Звонок в отдел к
программерам:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", затем с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию..." 2008г. После первой
встречи с правительством в должности Президента Медведев возвращается в свой
кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович... он всё знает! Подбирает таксист на
обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. - Сын, кушай
мед!
- Пап не буду я его есть. Мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты, вообще-то, сам выделение половых органов. - Девушка, где то я
вас уже видел!
- Пошел на хуй! - Вспомнил, на хую я тебя видал! В санатории молодая
женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль! Два мужика на
выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! - Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... Как называется
научный труд, написанный одним автором?
- Монография А написанный двумя? - Парнография Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у
него?
- Лен, а Лен, а Саня
дома?
- Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел? - Ань, чего ты
плачешь?
- Да книжка грустная.. - А что за книжка ? - Квантовая оптика. - У тебя в школе, что
по географии было?
- «Четверка» - Если на хуй пошлю не заблудишься? - Доктор, а это
правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? - Не понять нам
испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ... - Папа, а ты кого
больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... - Где ты провел
каникулы, дружище?
- Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе... Приходят два мужика в
кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят,
мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять
находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое? - У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего? - А я подумал: а как он фарш в перец запихивает? Утро. Гостиница.
Капитан с бодунища подходит к окну, открывает...
- Ну нафиг...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!??? - Мужик должен:
родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хуя не помогают. Все люди делятся на
два типа:
Первые бук называют ноутом. Вторые ноут называют буком. Кремлевскую уборщицу
наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
"За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! " Ответ: "Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!" - Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде! - Кто объяснит такой
феномен: имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет."
- А оно стeрлось! Об других женщин... Сидит двухглавый орел
на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю. - Как по украински
"оргазм"?
- Как получится!!! Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ!!! Какой-такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. Hа ypоке ботаники.
Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана. В день десятилетия
свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Из
жизни
***
Я вот все думал:
чего же это, ВВП добровольно отказывается идти на третий
президентский срок? А оказывается, вон почему:
Уважаю, блин! Все бы
так - сорвал куш и отойди в сторонку, дай и другим поднакопить на старость!
:)
***
Слышал когда-то по
радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и
письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им
раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая
маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока
доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано,"траченой". В
ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую"
отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно
мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
***
xxx: Поднимаюсь по
лестнице домой.
xxx: Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка. xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто. xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда. xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать. xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!". Рассказал:
Shadd
Недавно смотрел по
"Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...). Хвалили там всякие немецкие
времен первой и второй мировой, финские и, есес'но американские (а кто
передачу-то делает?). Но были и русские... Очень это интересно - слушать, как
американцы рассказывают про наши танки, а все это дело почти дословно переводят
опять-же на русский. И вот он - наш Т-72 (7 в рейтинге). Показывают танк,
катающийся по полям, и голос за кадром вещает: " - Во всех танках экипаж состоит
из четырех человек, а в ЭТОМ танке из трех, т. к. заряд основного орудия
производится автоматически, а не вручную. Это позволило сделать танк полее
плоским, и теперь в него сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из
экипажа одного человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!" Я выпал в
осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)
Рассказал:
Сергеич
Еду вчера вечером в
метро, поздно уже, двенадцатый час. Тишина, народу ноль, в моем вагоне я и еще
два человека.
На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором). Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались стоять, сняли рюкзаки и начали какую то бурную деятельность, один помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник бережно укладывает в приготовленный рюкзак плод их труда...... ПОРУЧНИ за которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на остальных людей. Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время такие вот будут скручивать с памятников таблички медные... Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и Александра Матросова, время остановилось. Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал только бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае наверху, а паровоз уедет покалеченный.... Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;) Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах, отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на платформу, а он ласточкой в вагон.... Люди как я на них орал, господи прости! - Чтоб мигом все починили! - Мои очки! - Я сейчас тебе зрение вправлю! -Орал я... Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь? Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том, что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг подельника, не зная чем себя занять..... Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал БЕГОМ! БЛЯ! Поезд подозрительно долго стоял. Заглянул из своей каморки машинист. Я поднял ладонь, он улыбнулся ;) Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне.... Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж... Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе "Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл! Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме. Давай крутить ребят.... Я говорю, люди не мешайте парням, они уже заканчивают! Менты в ауте, а вы кто Меня спрашивают.... - Еду я, в метро.... - А эти парни, -что тут делают?! -Явно с подковыркой вопрос;) - Заканчивают ставить все на свое место! - А до этого, в каком состоянии все было?! - А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше, они уже заканчивают;) Короче не устроил я Ментов, как свидетель. Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не держал... Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом занимаемся, они монтируют, а я руковожу... Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали. А жаль. Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали. Такие дела. Рассказал:
Sam555
Лето, июль, жара +40,
как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с
заднего конца салона:
- ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: - Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю… Рассказа:
APal
Везу, на любимой
2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом
ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат,
лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул,
насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята. ***
Сдача экзамена по
мат. анализу. Стояли в коридоре и ждали, пока профессор вызовет. Тут вылетает
один из студентов и орёт:
- Вот блядь!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! Рассказала:
Забава Путятична
Вот, говорят,
невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их
выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру
вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из
остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы
два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой
моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
Вобщем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то
полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли
прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени
весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина
действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была
мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и
требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне
днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые
попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться
от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по
справедливости: "за все, как они нас мучали!" Через каких-то три недели в доме
не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а
н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"... Рассказал:
Злой Гад
В аптеке. Молодой (М)
человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) очень заинтересованно - Повторите? (М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) -Она у вас что, током бьёться? Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал. ***
Друг рассказывал.
В магазине лежат
рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек.
Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей
300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость. И так
с вызовом говорю:
- А сдачу???
Продавщица ошалело
даёт 1 копейку сдачи со словами:
-Хозяйственный ты
парень...
***
Одногруппник вернулся из Франции -
особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров.
На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной
техники" препод пафосно задает вопрос: "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же
поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски: "ах да... это же
русские..."
***
Одна знакомая долго
отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее
смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ... Рассказал:
Xenta83
Эта история
произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую
зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с ''воли'' литровую бутылку
бензина ''Калоша''.
Зажигалка проработала дня три и ''сдохла''. Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к! Рассказал:
Petuhoff
Вчера одноклассница
попросила свозить её с пуделем к собачьему парикмахеру. Только от неё отъехал,
мужик стоит голосует - почти туда же. Сразу хорошо заплатил- поехали. Он сидит
сзади, за ней.
Надо сказать, когда мужик садился, Гена (пудель) сидел по креслом. А потом вылез и мордой и передними лапами сел хозяйке между ног. Смотрит на хозяйку, а она его гладит и приговаривает: - Ну погоди
немного, скоро приедем, помоем тебя, пострижём.
А пуделя сзади
не видно. :) Мужик сидит, охреневает, с кем она там разговаривает. Она
продолжает разговор с пуделем (для мужика- с тем, о чём вы подумали) ой
грязнуля, вот эту кудряшку тебе состригут, вот эту тоже. Тут я ещё руку сунул,
погладил, пёс её мне ещё облизнул, я влажную, блестящую от слюней руку вытер,
понюхал:
- Точно, говорю,-
воняет. срочно помыть надо. :)
Тут мужик совсем
охуел. Только через минут 10, когда кто- то из нас, назвал его пуделем, мужик
начал приходить в себя...
Рассказал:
Стас
Охранник в гостинице,
увидев моего знакомого с наколкой "ЦСКА" на плече и в армейском
шарфе-"розе", спросил:
- А Вы что, за ЦСКА болеете? А мы всё про тупость блондинок... Рассказал:
Trundubuk
Салон сотовой связи,
конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух
легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:
- А можно положить на "название сотового оператора"? На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает: - В нашем салоне можно положить на всех! Рассказал:
Лазар
Когда нас, студентов
первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши ,
был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его
разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить. Вот его разговор Саша: Кать, привет! Как жизнь! Женский голос: Это - мама! Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону! Женский голос : Это твоя мама!!! Если судить о фильме по
названию
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Основной инстикт" - про еду. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Ну, погоди!" - про милицию "Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про мужиков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели. "Даже не думай" - про лоботомию "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодку "Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич" "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор" - про народную медицину "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази "Враг у ворот" - про футболистов "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН
|
| В избранное | ||
