Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 392
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Народ! Не забывай оценивать рассылку! Шкала оценок, как всегда, находится в конце каждого выпуска!
Объявление: Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!... А с другой стороны - семь раз, это СЕМЬ РАЗ!
Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.
Не большая разница в возрасте и весе, а напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.
Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос.
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.
Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко кланяется и тихонько пердит.
Игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать: "А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."
По итогам всероссийского конкурса "Семь чудес России" с большим отрывом уже в первом туре победил Дмитрий Медведев.
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
В старину, когда враги захватывали город, они убивали мужчин и насиловали женщин. Вот с тех самых пор, гордые, но жизнелюбивые шотландцы и носят юбки...
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.
Пока что в России легализован только один вид проституции: политическая.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но всё равно - смеется?!
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Чем схожи мужчины и коты? И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай. - Стой, стрелять буду!
- Стою. - Дай сигарету! Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет! Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! - Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит! - Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась. - Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти. - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок! - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена: Ой мама... Муж: Узнала, да? - Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой? - Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой! - Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!! - Ну чё, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью. - Вообще? - Вообще. - Эдвард, вы себя совсем не бережёте. Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое. Из диалога мужчины и женщины:
- Вань, слыш, ну постой-постой. - Мань, да не стоит уже. Из жизни
***
Вот все жалуются на тещ, ... а знаете как все начиналось? смотрите ниже...
Одним из самых нелепых представлений, унаследованных нами от эпохи просвещения XVIII века, является мнение, будто бы в начале развития общества женщина была рабыней мужчины. Женщина у всех дикарей и у всех племен, стоящих на низшей, средней и отчасти также высшей ступени варварства, не только пользуется свободой, но и занимает весьма почетное положение. Каково это положение еще при парном браке, может засвидетельствовать Ашер Райт, бывший много лет миссионером среди ирокезов племени сенека. Он говорит: "Что касается их семей, то в те времена, когда они еще жили в древних длинных домах" (коммунистические домашние хозяйства не скольких семейств) "...там всегда преобладал какой-нибудь один клан" (род), "так что женщины брали мужей из других кланов" (родов). "...Обычно господствовала в доме женская половина; запасы были общими; но горе тому злополучному мужу или любовнику, который был слишком ленив или неловок и не вносил своей доли в общий запас. Сколько бы ни было у него в доме детей или принадлежащего ему имущества, все равно он каждую минуту мог ждать приказания связать свой узел и убираться прочь. И он не смел даже пытаться оказать сопротивление; дом превращался для него в ад, ему не оставалось ничего другого, как вернуться в свой собственный клан" (род) "или же - как это чаще всего и бывало - вступить в новый брак в другом клане. Женщины были большой силой в кланах" (родах), "да и везде вообще. Случалось, что они не останавливались перед смещением вождя и разжалованием его в простого воина" [См. также Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2-е изд., т. 45, с. 246. Ред.]. Рассказал: Стас
Сегодня, 8 марта, в 6-30 утра бегу за цветами для своей благоверной. Наперерез мне бредёт мужичок довольно помятого вида с пятидневной щетиной на морде лица, типа полубомж.
Он: - Дядька, какое сегодня число? Я: - Восьмое. Он: - А месяц? Я: - Март. Он (задумчиво): - Да это я так спросил, для уточнения, ну чтоб не ошибиться... Рассказала: ONA
Навеяно историей про молодецкие яйца...
А у нас на рынке висит ценник: Яйца куриные - 22 рубля десяток, Яйца фермерские - 25 рублей десяток Рассказал: Serg
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза…. - И папа тоже! Рассказал: Vagabond
Как появляются прозвища? Очень часто в результате киких-либо речевых ляпов. Был у нас на военной кафедре КазГУ подполковник Приходько, исполнительный такой служака, спал, наверное, с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО сухопутных войск преподавал. На полевых занятиях намечает как-то ориентиры для зенитной батареи: "Ориентир первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм; третий ориентир - дерево системы
дуб…" Так он и стал с тех пор "Подполковник системы дуб".
Рассказал: Cat Yamamoto
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива
- это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос: - Красная шапочка! Я тебя съем. Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подАвитесь! – и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами. Рассказал: Утро
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? " массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил: "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает". Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит: "Покажите мне этого умника! ".... Занавес....
Рассказал: Дрозд
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?! Рассказал: Denis_Minsk
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало. ***
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра. В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -). "Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь". Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -( Я: - Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела. Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила. Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит: - Гоблинштрассе, битте. Рассказал: Дядя Артьом
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию..." Суровое наказание однако... Рассказал: Serzhant M.Sh.
История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским
пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить (она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены,
передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец. Рассказала: Оля
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону:
- BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются. Рассказал: Серега USP
Сие действо происходило в подмосковном г. Тучкове, где мне приходилось бывать этим летом.
Картина: июль месяц, время около девяти вечера, погода просто обалдеть. Идем с моими корешами недалеко от местной дискотеки. Рядом стоят две девушки годков по 15-16; одна отпивает джин-тоник и протягивает бутыль другой, та воротит носом, на что первая ей выдаёт умопомрачительно-поучительную фразу, после которой мы просто легли:"Пей, дура! Кто ж тебя ебать-то трезвую будет!.." :))))))))) А вы говорите купаться... Рассказал: MaxEmpty
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. Рассказала: Koluchka
Налоговая проверка (не у меня)
Звонит знакомая главбухша в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - ??? - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу... - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотрудника? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! ………. - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - “от сотрудников фирмы NNN” - ну и причём здесь жена? - спасибо! ………. - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” - спасибо! ………. - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………. - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! Рассказал: Zaraz1
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю." Одиссей, или нахуя нам такие блядские герои.
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
Всем известен такой мудак - Одиссей, и как он девять лет плавал по морям безо всякого толка. Я хочу обратить внимание, что Гомер там больше напиздел на тему, какой он там был герой и все такое прочее. Этому Гомеру наверняка платили бабки, чтоб он покрывал грехи власть имущих. Я потом коснусь Гомера еще раз ниже по тексту, когда до него дойдет пиздеж.
Рассмотрим, бля, факты, а не литературную традицию. А факты таковы (я, бля, опираюсь на текст). Песнь первая
В начале первой песни кратко повторяется содержание предыдущих серий, дескать, как отпиздили троянцев и как никто не хотел возвращаться домой к жене, потому что и с блядями хорошо. И вот собрались боги типа побухать и обсудить события. И Афина встряла за хитроумного Одиссея, чо он там завис на острове с нимфой, нимфа его к остальным бабам не отпускает, даже к богиням типа Афины. Надо сказать, что герои - они, конечно, фсе герои, но по-разному. Напрмер, у Ахиллеса хуй был большой, а у Одиссея не очень, зато хитроумный. Впрочем, бабы Одиссея любили даже больше Ахилла, того в основном мальчики интересовали, типа, был там такой Патрокл, не будем закрывать глаза на факты. Так вот, подъебывает к Зевсу эта Афина и говорит: а хули - все герои вернулись, но я не вижу Одиссея и когда он мне полижет пизду своим хитроумным способом. Зевс отвечает: а не пошла бы ты на хуй, на этого Одиссея у Нептуна косяки, это ихняя разборка, я не буду встревать. Я, бля, хоть и царь богов, а боюсь за свои яйца. Но, бля, если все боги подпишутся, то я кончаю ссать и буду великая сука, если не верну Одиссея домой, а Нептун мне в таком случае похуй. Боги были сильно пьяные после коннекта и все орали: "А нам похуй этот Нептун!" Два агента от Нептуна записывали в книжечку всех, кто пиздит, поименно. Тогда решили послать к нимфе Меркурия, который был известная шестерка и все время бегал по таким делам, а Афина поехала к сыну Одиссея Телемаку. Одевается она под Гомера - а тогда много ходило таких продажных Гомеров - и подкатывает к Телемаку, типа, спрашивает, как жизнь на острове Итака? Телемак говорит: такая жизнь, что лучше сдохнуть, у мамани сорок любоников, с утра до ночи групповуха, мне нив какую пизду не дают поебаться, а только иногда в темноте очень больно пихают в жопу, а мне не нравится. Гомер, в смысле Афина, говорит: бля, они охуели! Вернется твой папаня Одиссей - он им покажет, где в жопе гвоздик! Ты, бля, поддерживаешь, чтоб он вернулся? Телемак отвечает: очень поддерживаю, токо не знаю, кто такой. Виртуально слышал, что у меня папаня Одиссей, а в реале ни разу не видел. Афина ему говорит: я, бля, на своем опыте не сомневаюсь, что все бабы суки и Пенелопа в том числе. Так что забей на свою маманю и езжай к старому пердуну Нестору, спроси, где твой отец Одиссей и у каких блядей ошивается, я сильно сомневаюсь, что мертвый и слышал, на чатах говорят, где-то выкидывали за флуд какого-то Одиссея, бля, не тот ли. Телемак охуел, заходит, где пили маменькины любовники и как крикнет: "Пидорасы!" Главный любовник Антиной поднял пьяную голову и медленно ответил: "Пидорасы, чо возьмешь," после чего снова уснул. Конец первой серии. Песнь вторая
"Ну и жопа же сегодня куда-то ехать!" - подумал Телемак, глядя как розоперстная Эос пялится на Землю, как баран на новые ворота. Поэтому он сначала собрал народное собрание острова и сказал ему: "Мужики! Вас сроду никто нахуй не слушал и слушать не собирается, потому что вы говно говном. Я вас собрал исключительно чтобы послать нахуй и заявить, что уебываю от вас искать своего родителя. И что весь остров и всю Грецию заебали любовники моей матери пить водку и обжираться на народные деньги". Тут встрял пахан тех любовников Антиной и долго и нудно пиздел, что они не виноватые и что кто-то ночами распускает покрывало, без которого пиздец свадьба Пенелопы не состоится, а до тех пор они развлекают царицу как могут, не оставаться же ей целкой. Телемак неоднократно видел, как ночами Пенелопа с Антиноем распускают это ебанное покрывало, но у него до сих пор болела жопа от последнего наезда на женихов, и он решил промолчать. "Короче, бля, я хотел вас ебать, ебать и ебать," - продолжал Телемак максимально абстрактно. - "В целях поисков пропавшего без вести отца прошу дать мне две тыщи долларов, корабль и двадцать человек гребцов". Все такие молча сказали друг другу: а нахуя ему две тыщи долларов? Конечно, пропьет. И постановили, что вопрос решает коллегия любовников царицы, то есть та же инстанция, на которую он, лохотрон, жаловался. После собрания женихи собрались и начали обсирать Телемака. Самый маленький и говнистый говорит: "Ты чо, бля, хотел ехать в Спарту и собрать там на две тыщи долларов мужиков, чтобы нас отпиздить?" А, бля, Антиной подсирает: "Ха, бля, он хотел разбить себе ебальник в кораблекрушении, как это сделал его ебанутый отец, который кормит червей на дне Эгейского моря и никогда не вернется". И так они наезжали на него очень долго, Телемак сильно обиделся, пришел домой, напился в сиську пьяный и заснул. Ну а чо, если государство не помогло, обычно влезают боги и высирают корабли, хуй знает из чего, что и сделала Афина, уже не помню в каком обличии, разбудила Телемака, который был с большого бодуна и не вязал лыка, затолкнула его на корабль, и вся тусовка поехала в Спарту. Конец второй серии. Песнь третья-четвертая.
И как только Гелиос взошел... Бля, любит этот Гомер в начале песней вспоминать, как что-то взошло; применяя гнилой фрейдизм, можно сделать вывод, что у самого Гомера не часто всходило. Так вот, как только-таки взошел... И вообще Гомер очень мудачно пишет, у меня даже нет желания подробно пересказывать, как Афина, одетая хуй знает кем, вместе с засранцем Телемаком приехали в Спарту и после долгих и нудных разборок все-таки выяснили, что Одиссей сидит на острове у нимфы Калипсо, после чего Телемак загрузился и вернулся домой, где его потом и застанет вернувшийся с блядок отец. Бля, читатели еще с первой главы прекрасно знают, что Улисс у этой сраной нимфы, так нахуй городить весь этот огород про Спарту и народное собрание? Если он намекает, что Афина ебалась не только с отцом, но и с сыном, то это и так все прекрасно знают, что она полная шлюха. Если он начитался Фрейда и во избежание инцеста объясняет, что пока Одиссея не было, Пенелопа с Телемаком не ебалась, а у нее было до хуя любовников, то это, бля, мог выяснить сам Одиссей по приезде, без этого виляния кораблями туда-сюда. Я, бля, как не менее великий писатель, чем Гомер, совершенно не вижу причин для такого длинного и не связанного с остальным сюжетом введения, кроме того, что, возможно, Гомеру платили построчно и он тут чисто отхуяривает объем. Бля, без концов. Песнь пятая
Ну, короче, пятая песня начинается с того, что обломившаяся насчет законившего Телемака Афина приебывается к Зевсу и оять просит послать Меркурия приказать нимфе отпустить Одиссея. Я молчу, что она вроде уже это просила и вроде уже решили послать, но меня подъебывает факт, а чо она сама не поехала? Она, видимо, не сомневалась, что нимфа прекрасно знает, чо она с этим Одиссеем собралась сделать, и тут же вцепится в рожу сраной сопернице, не посмотрит, что богиня. И ваще, судя по Гомеру, эта Паллада больше выебываться мастерица и подставлять Гектору подножку, а на серьезные дела старается посылать крайнего, то есть Меркурия. Калипсо мрачно посмотрела на Гермеса и спросила: "Ну и какого хуя надо?" За долгие годы бессмертной жизни она убедилась, что Гермес - не к добру. Гермес же, сука, без спроса хватает со стола амброзию и говорит: "Я тебе скажу как бог богине: мне никакого хуя не надо, но послало начальство. У нас на Одимпе, бля, как Зевс скажет, так и юудет, а я лично его в душе всю дорогу материл: тут сыро, холодно и мало лохов воскурять жертвы, отчего жрать охота хуже, чем Гераклу. Да, а дело, дело-то такое: у тебя тут ошивается такой Одиссей, так ты должна его послать нахуй, в смысле, на Итаку." Калипсо ему отвечает: "Вы, боги, в натуре охуевшие создания и от вас нету бабе счастья. Как только какая богиня зацапает приличного мужика из смертных и нехуево с ним живет, напрмер, Заря с Орионом или я с Одиссеем, вам тут же завидно, потому что у вас тупая сексуальная жизнь, вы большей частью не кончаете и не засовываете даже". А надо сказать, что для богов характерна импотенция, в результате, например, Зевс родил Афину из головы, а кого-то там еще из ребра. Ему, бля, проще было забеременеть, чем кончить в бабу, такая тяжелая на Олимпе с мужиками ситуация. Так вот она говорит: "Я уже хотела написать заявления, чтоб его сделали бессмертным и чтоб он ебал меня вечно, а ваши говенные бюрократы и ваше мудачное правительство (последние слова она произносила нарочито громким голосом), говенные бюрократы и мудачное правительство вконец охуели и лишают меня самого дорогого, а я чо, дура, переть против закона, и хуй с вами в таком случае". Гермес из всего монолога понял только, что нимфа не против, а записывать все словаи подводить Калипсо под государственную измену ему было наху не нужно, и он не хотел лишних врагов. В результате он тихо уебал. Калипсо же тихо вздохнула и велела Одиссею строить корабль и уебывать. И, пока он рять суток днями строил корабль, она каждую ночь заебывала его на прощание до полусмерти, так что когда лодку спустили на землю, у Одиссея сильно болели руки-ноги и особенно хуй, к тому же он дико хотел спать. Тут уже было не до нормального управления кораблем в условиях Средиземного моря, и первый сраный шторм разбил постройку в щепы. Хорошо хоть Улисса вынесло волной на берег в страну феаков, где он наконец-то заснул и отрубился, на чем и кончилась пятая песня. Песнь шестая
Шестая песня начинается с того, что Навсикая вышла посикать, то есть постирать трусы с двумя служанками как раз на то место, где Одиссей спал в кустах. А эта Навсикая была злобная лесбиянка, и ка ктолько она оказалась наедине с двумя телками, про святое дело стирки трусов было тут же забыто. Она начала насиловать обеих с такой ужасной силой, что даже привыкшие ко всему навсикайские служанки заорали на всю страну феаков. И, суки, так и не дали поспать Одиссею, который проснулся и начал мучительно соображать, в какой он на этот раз стране и слышит ли он рев загнанного барса или крики десяти рожающих циклопих. Впрочем, посмотрев в щель между кустами, он увидел бабу, зажавшую молодую девку между ляжек и вгоняющую ей в жопу большую палку, из чего логически заключил, что это лесбы и, значит, страна цивилизованнная. Вторая молодая девка лежала перед Навсикаей с раскинутыми ногами и вставляла себе в пизду булыжник. "О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест!" - заорал Улисс, с напрасной целью перекричать лесбиянок, которые поняли только то, что мужик и голый и уебали за камни. Осталась только злобная Навсикая, вращающая вынутой из жопы дубиной и своим единственным левым глазом, а правый у нее вытек один раз во время садомазохистского секса. "О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест", - повторил Одиссей, - "я вовсе не хочу забирать у тебя своих девочек. Наоборот, я хочу посоветовать тебе, как сделать так, чтоб они визжали еще громче, а именно - нужно подвесить девочку кверх ногами на каком-нибудь дереве и втыкать ей арматуру одновременно в пизду и жопу, а также бить ее по зубам ботинками, тогда девочке будет очень больно и страшно, а нам весело". Они так и сделали и достаточно поугорали, Навсикая даже начала дружески покусывать синие голые яйца Одиссея, но он в ответ так двинул ей между глаз, что сразу, сука, зауважала. После чего Улисс сказал: "Ну, это все прикол, а ты знаешь, что я тоже царь, но из другого места, и если меня тут не накормят, не напоят и не уложат спать, сюда припрется мой мын Телемак и вам всем пиздюлей накачает?" "Верю, что ты царь," - сказала Навсикая, потирая ушибленный ебальник, - "пошли жрать, долги стрясем с вашего царства". И они отправились в город феаков, оставив трупик замученной девушки долго и устало гнить при свете лучей наконец-то заходящего Гелиоса. Песнь седьмая
Когда они вошли в город феаков, на улицах было подозрительно тихо. На некоторых домах красовались таблички "Тут не живут мужики". Из-за заборов вопросительно выглядывали кошачьи морды, готовые съебать каждую минуту. "А, бля, снова папаша развлекается," - заметила Навсикая, - "он у нас пидорас". И действительно, когда они подошли ко дворцу, было заметно, что Алкиной развлекался по-черному. Утренняя облава показала наличие в городе тольо трех неотъебанных мужиков: старого бомжа, безногого идиота и трехлетнего младенца. Старого бомжа подвергали групповому сексу с помощью двух собак и одного буйвола, что он сносил с таким презрением, как будто философия стоиков уже появилась. Трехлетним младенцем занимался лично Алкиной, безуспешно пытаясь засунуть триддцатисантиметровый хуй ему в рот. Безногий идиот сам был орудием пытки для малолетней кошки, которую служанка заставляла лизать ему жопу. Впрочем, жопу периодически поливали сметаной, а кошка была явно голодная. "Малолетки идут!" - заорала Навсикая, пытаясь привлечь внимание родителя. "Где?" - завопил он, выдергивая окровавленный хуй из разорванного рта младенца. "В пизде," - мрачно заметила Навсикая. - "Я привела чужестранца, он царь с большими связями. Если попробуешь его выебать, будешь иметь дело с моими служанками. Ты понял, сука?" "Понял," - ответил Алкиной трясущимися педерстическими губами. "Tак что напои его и уложи спать, да не вздумай пристраиваться в кровати сбоку, как ты любишь," - сказала Навсикая и пошла дрочить перед ужином, как она всегда делала. Алкиной же отчасти позаебывал Улисса, типа откуда взялся и не высрало ли его море. "Меня не высрало море, о великий царь," - отвечал Одиссей, запихивая в глотку яйца того буйвола, которым пытали бомжа, - "но боги освободили меня от сексуальной маньячки и нимфоманки Калипсо, которая заставляла меня на ней жениться, что мне нахуй не надо". "А, тогда понятно", - сказал Алкиной, и Одиссей первый раз за многие годы завалился на кровать один. На этом, бля, кончается первая часть Одиссеи. ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Песнь восьмая
Восьмая песня начинается с того, что Афина идет по городу и всем прогоняет, что приехал какой-то великий чужестранец и всем надо на него посмотреть. Спрашивается какого хуя всем на него смотреть и зачем ей переодеваться мужиком и глашатаем? Я подозреваю что она это сделала с единственной целью, а именно она была извращенная трансвеститка с элементами эксгибиционизма. Богам хорошо трансвеститить: они могут одевать не только чужие одежды,
но и тела.
Так вот собрались они все на пир посмотреть на Одиссея, и, поскольку феакия страна извращенцев, начали все извращатся. Сначала местный поэт Дерьмодок, в котором многие могут узнать самого Гомера, спел им похабную песню про то, как Марс ебал Венеру и что из этого вышло (нихуя хорошего). Потом они начали метать диски в жопу стоящего раком раба. Раб так смешно вертел жопой чтоб в него не попало, что вся тусовка угорала. Потом бабы состязались, сколько хуев войдет в каждую. Победила одна юная невзрачныя девушка, в которую входило по три хуя в пизду и жопу соотвественно, по хую за обе щеки, хуй в нос, хуй в пупок и по хую в уши и того дохуя получается. Когда они кончили, победительница была облита спермой с головы до ног и очень смущалась что все на нее смотрят. Ну, обычные приколы - самая длинная сиська и самая вонючая жопа - это все хуйня, а главное состязание было у хуесосов кто сколько заглотит за полчаса. Победил один старый, умудреный годами хуесос, который заглотил два литра, правда человеческой ему не нашли, а старикану пришлось глотать у коня, впрочем дед был очень доволен. После состязаний все напились в зеленую сиську, особенно победители которых поили на халяву. С перепою все стали звать Дерьмодока чтоб он чего-нибудь спел. Это делалось специально чтоб всех вырвало и в брюхо можно было запихать еще больше еды и пойла, и таким образом процесс пьянки ба увеличился. Дерьмодок начал петь очень гавенную песнь про Троянскую войну и про то, как Улисс якобы наебал троянцев подсунув им троянского коня. Одиссей прекрасно помнил что никакого коня в помине не было, а Елена увидела в подзорную трубу как он ебет военнопленных и тут же открыла ворота в город. Впрочем, нехуево и поэты придумали про коня, подумал он, и медленно заплакал по пьяни, вспомив, что Елена ушла к Менелаю, а таких мощных пизд он еще не видел. Он кончил на ней не менее пяти раз в ночь взятия Трои и получил страшную боль в яйцах на всю ближайшую неделю, после чего окончательно осознал, что из-за такой бабы стоило десять лет воевать. Так вот Одиссей заплакал, а Алкиной посмотрел на него подозрительно и говорит: "Нехуй плакать, когда всем весело". Одиссей замолчал, но через пару минут опять начал скулить, Алкиной посмотрел на него еще подозрительнее и говорит: "А я бля сказал нехуй плакать, когда всем весело". Одиссей надолго замолчал, уполз под стол и снова начал там плакать, Алкиной медленно сполз под тот же стол, захуярил Одиссею между глаз, и опять говорит: "Все-таки нехуй плакать, когда всем весело". Тогда Улисс распрямился вместе со столом, отчего пара рабов сломала себе шеи, хуй с ними, и говорит: "Знаете мужики, я тоже был под ээтой Троей. Я бля и есть этот самый Одиссей" Все охуели от такого пиздежа и спрашивают: "Гы, а расскажи как ты сюда попал". И тут Одиссей начинает им гнать, что уже относится ко следующей песне. Песнь девятая
"После того как мы взяли Трою в точности как описано у Дерьмодока, я с моими кентами на обратном пути ограбил остров Киконов. И ебали мы там всех и ебали. Я посоветовал корешам поскорее съебывать после таких действий, но они сильно увлеклись и поили малолеток до посинения медицинским спиртом, а потом лишали их девственности извращенным способом. Пока они занимались такой хуйней, Киконы позвали других Киконов с соседнего острова,
их было много и трезвых, а нас было мало и пьяных. И ебали нас и ебали. Большинство из моих кентов спят теперь вечным сном в киконской земле, а особо крепкожопых и непобедимоебых, включая меня, выпнули на корабли и кричали нам вдогонку сильно нецензурные слова, которые даже я здесь отказываюсь приводить. (От автора: бля у Гомера много таких эпитетов типа "непобедимоебый Одиссей", "великожопый Ахилл", "вонючепиздая Афина" и так далее. Он наверно думал, что чем длиннее слово, тем
заебатее; это неверно: самое заебатое слово вообще состоит из трех букв).
Так вот, с теми, кто остался мы через девять дней прибыли в страну лотофагов, которые так называются потому что в древности они нюхали стиральный порошок "Лотос", а теперь они нюхают клей Момент и дихлофос, а богатые лотофаги нюхают кокаин, это будет покруче стирального порошка. И я бля неоднократно говорил кентам - не нюхайте клей Момент, вы останетесь в этой стране и забудете откуда родом. Некоторые же придурки не послушались и так там и остались нюхать всякую поебень, а мы поплыли дальше. Оттуда мы приплыли в страну циклопов, которые известные анархисты и козоебы. Ибо каждый циклоп живет в своей пещере и ебет своих коз, а правительства у них нет и всех путников они посылают нахуй. У них паслось там на лугах очень много безпризорных коз, и мы с радостью отъебали их, потому что в стране лотофагов с сексом было очень туго, а гомосексуализм в команде я запретил, повесив на рее особо яростных пидоров. После этого мы захотели жрать и приперлись в одну из пещер, где жил этот блядский циклоп. Там было дохуя всяких сыров и молока, но тут как всегда некстати приперся хозяин, бугай сорок пятого размера, со своим стадом, причем он был странно нервный и всем задавал идиотский вопрос: "кто только что отъебал моих козочек?" Я пропустил вопрос мимо ушей, как будто его не было, и задал встречный: "А неужели ты сука не боишься Юпитера, что разговариваешь с гостями так нагло и не наливаешь им дохуя пива чтобы они напились вдупель пьяные за твой счет?" На это циклоп тупо ухмыляясь ответил: "А ебали мы вашего Юпитера, с теми же, кто ебет наших коз, циклопы поступают так" - и схватил двух моих спутников, ударив их жопа о жопу так, что все гавно вышло у них из кишок и они тут же сдохли. Увидев такое дело, я понял что на понт его не возьмешь и дело хуево, тем более он закрыл входную дверь. Сожрав двух растерзанных чуваков, циклоп растянулся возле двери и захрапел. Когда же встала дочь утра и розоперстная Заря, он проснулся, отъебал всех козлов и коз, сожрал еще двоих на завтрак и пошел шляться видимо по бабам, а стадо выгнал жрать. Поскольку у них нет правительства, у этих диких людей никто бля не ворует и там невозможно развернуться нормальному герою. Пока он шлялся, я хитроумно изобрел как вставить ему хуй в задницу и круто наебать, но пока не подавал виду. Когда этот уебок вернулся, я налил ему медицинского спирта из своей фляжки и начал прогонять: "Циклоп, ты мне очень понравился. Если бы ты не любил своих коз, я предложил бы тебе свою задницу. Но поскольку у нас разная сексуальная ориентация, прими от меня в подарок вина моей страны". Циклоп налакался спирта и запел какие-то ебанутые циклопьи песни, а потом начал пиздеть что-то вроде "ты меня уважаешь?" и "как тебя зовут братан?" Он пытался таким образом меня наебать, пытаясь узнать, как меня зовут, так что я ответил "Меня зовут Отъебитесь" чтобы он отъебался. Под конец эта сука заснула, и тогда я храбро воткнул ему в глаз раскаленную в местном костре большую палку. Глаз у него вытек, и он начал видеть Нирвану, то есть Нихуя. И когда он увидел Нирвану, то начал громко орать на всю Циклопию: "меня грабят! Меня ебут!" Циклопы высунулись из своих нор и спрашивают: "кто там тебя ебет?", а он отвечает "Отъебитесь!", думает что так меня зовут. Те конечно говорят: "Ах, раз отъебитесь да пошел ты нахуй" и снова заваливаются спать, а наш Полифем (так его звали) начинает еще громче выть, пока из темноты не раздается голос самого авторитетного циклопа: "Слушай, сука, если еще будешь пиздеть и не давать людям спать мы зальем твою нору бензином подожжем и фамилии не спросим." Полифем замолкает и шепотом обещает уебать нас нахуй как только выпустит коз. Но мы бля тоже не лохи, а наоборот герои, соответсвенно мы утром пролезли под брюхами его коз, раз циклопы большие то и козы у них большие, а хули вы думали. Вы спросите, а как мы их ебали? А по пять хуев в одну козу, отвечу я вам." Совсем заврался старый бздун, подумала в этом месте Навсикая, на протяжении всего гона молчаливо рассматривавшая одиссеевы яйца, представляя их как в оторванном, так и в разобранном виде. "Так вот, когда мы отплыли от этого места, продолжал Улисс, я решил повыебываться. Воистину справедливо говорят боги: кто много пиздит, того много пиздят, но я тогда был опьянен победой и не осознавал этого момента. Поэтому я крикнул полифему: "а ты знаешь, придурок, кто тебя наебал? Меня зовут Одиссей сын Лаэрта". А этот Полифем оказывается только с виду лох а так родня Нептуну, которому он тут же настучал мол выеби того Одиссея. Нептун как получил наводку на имя сильно ебнул по морю своим трезубцем и нас разметало по морю и расхуярило о какую-то скалу, после чего начиается уже десятая песня. Песнь десятая
Ебнуло нас о скалу, и мы попали в царство Эола, у которого шесть дочерей и шесть сыновей, в семье сплошной инцест без комплексов в смысле шесть сыновей ебут шесть дочерей и вице верса. Там мы оставались один месяц и ничего интересного не происходило, а только все ебались как обычно. На прощание Эол мне дал мешок с завязанным в него восточным ветром чисто Пенелопе подрочить. Ибо мы живем в древнее и темное время, господа, когда вибраторы еще не изобретены, и бедным бабам приходится пользоватся котами тьфу ветрами в мешке. Но как только мы увидели нашу бедную Итаку, у моих спутников произошла протечка мозгов, и они решили, что в мешке какие-то невъебенные бабки, которые я спиздил у Эола по моей старой привычке все пиздить. Глубокой ночью они подкрались к мешку, и развязали с намерением ограбить награбленное, как у нас под Троей говорил Ферсит. Он вечно первый в драку не лез а бежал сзади и пиздел: "Грабьте награбленное! Грабьте награбленное!" и как-то раз допизделся, но я отвлекся. Ветер вырвался и начал так дрочить паруса, что не видали мы Итаки как своих ушей, а вместо этого нас вынесло на неизвестный берег, и я послал этих долбоебов достать чо пожрать. Двоих. Но эти двое, увидев какую-то девку, вместо того, чтобы заняться позитивным делом, то есть взять ее в заложницы или хотя бы зарезать и сварить, начали задавать ей сакраментальные вопросы типа: "Девушка, а вы никогда не трогали себя рукой между ног? Девушка, а вы бы хотели, чтобы вам туда воткнулась большая палка?" И пока один таким образом заговаривал ей зубы, другой тихо снимал бретельку с ее сиськи и ненавязчиво пожимал рукой колено. К сожалению, когда сиськи были уже на виду, девушка уже развесила уши и раздвинула ляжки, а рука нашего человека уже приближалась к победному концу, появился папа девочки, а он был великан. И ладно бы он появился один, а он заорал благим матом на всю страну великанов, после чего их появилось такое ебитское количество, что вся команда страшно обосралась и погребла от этой земли с дикой скоростью. После этого нам долго было нечего жрать и мы жрали обильное гавно, которое получилось в результате обсера во время бегства. Когда же гавно кончилось, мы опять пристали к какому-то берегу, но все спутники ужасно ссали на него выходить, так как всех заебало, что на берегах выскакивают великаны или циклопы, пиздят много, кайфу никакого и тому подобное. Под конец мы пинками выгнали пару самых гванистых юнг на берег, но они целый ден не возвращались, так что я сам пошел посмотреть чо с ними произошло. А они оказывается набрели на дом волшебницы Цирцеи, которая делает со всеми приходящими мужиками следующий фокус: задирает перед ними юбку и показывает пизду, мужики разевают паяло и превращаются в свиней. Впрочем, и большинство мужиков превращаются в свиней при виде женских пизд, но те времено, а эти у Цирцеи навечно. Со мной же этот фокус не прошел, потому что у меня рефлекс: когда я вижу пизду, я что-нибудь в нее засовываю. В данном случае я засунул меч, но дырка у Цирцеи оказалась луженая и ее не порезало. Чувствуется большой опыт девушки. "Ну ты крутой мужик!" - сказала она, набирая раскачку по мечу. "Это еще хуйня, что я засунул, " - заметил я, - "проблема в том, что я и не высуну, так что превращай пацанов в людей обратно". На сорок пятом оргазме Цирцея поняла, что лучше так и сделать. Таким образом, отъебались :) Песнь одиннадцатая
В этом месте вензапно приебался Гермес или Гермес был до Цирцеи, я точно не помню, присутствующий тут поэт Дермодок после разберется, но возникла такая суть дела, что прежде чем я смогу плыть на Итаку, я должен сойти в ад и спросить там душу пророка Тиресия нахуя же я не могу на нее плыть. Кто мне сказал ехать в ад и какого-то хуя там спрашивать, вместо того, чтобы прямо уебывать домой, я понятия не имею, но факт в том, что я таки поперся в ад. Должен сказать вам, что в аду нехуево живется, например Ахиллес там по прежнему ебет мальчиков, Енечка изучает полное собрание Нанси в оригинале, Анарх решает чертятам задачи по програмированию котлов и топок, впрочем о чем это я. Так вот этот Тиресий сказал нам такое пророчество: "А не пошли бы вы нахуй", в чем я его вполне понимаю, так как убей меня не въезжаю какого это хуя Гомер посылает меня в этом месте в ад, то ли он хотел просто повыебываться, как он хорошо разбирается в адах, то ли ему не терпелось изобразить всех своих врагов в кипящей смоле типа как Данту, хуй его Гомера разберет. Он также много пиздит про этот ад, всю одиннадцатую песнь, и пиздежу его конца не видно. Песнь двенадцатая
По возвращении из ада мы плыли мимо острова сирен. Сирены эти наполовину птицы, а наполовину бабы с большими сиськами, они показывают свои сиськи издалека и мужики плывут на них, чтобы пощупать, но разбиваются о скалы. Известно много кокетливых баб которые все время выставляют свои сиськи а попробуй прикоснись, так вот сирены такие же. Чтобы с моими лохотронами ничего такова не случилось, я завязал им глаза и заткнул уши не слышать похабных сиренских песен. Самого же меня привязали к мачте, но посмотреть я на все посмотрел потому что очень люблю порнуху. После сирен мы проскочили между Сциллой и Харибдой, оба чудовища непонятного пола, которые с огромной силой ебут друг друга и проскочить можно только когда оба кончают, а это случается редко и ненадолго. Затем мы встряли по-крупному, наехав на бога солнца. Причем я предупреждал этих мудозвонов: "Чует мое сердце, что это коровы бога солнца! Чует мое сердце, что он наваляет нам пиздюлей, если мы их сожрем!" Но они собрались от меня в сторонке и говорят друг другу: "Давайте сначала сожрем коров, а потом поставим богу солнца большой храм, когда вернемся на остров Итаку". Они бля забыли, что на Итаку еще надо вернуться. Поскольку после того, как они сожрали этих коров, бог солнца побежал жаловаться Зевсу, Зевс ебнул молнией так, что все дернули с суши на корабль, а на море Нептун припомнил нам циклопа Полифема и всех нахуй разбило о скалы, только я спасся и оказался у нимфы Калиипсо, о чем я вам уж рассказывал". Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
