Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 387
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru ***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
-Ишь, как орет! Весну чует, котов не проведешь!
С наступившей весной, Народ!
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
Клуб одиноких "Пиздец".
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
Задумайтесь над детской песенкой: ... Палка, палка, огуречик - получился человечек.
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.
Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет...
Лохотрон века! Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу. Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Короче высыпаете большую пачку чипсов в глубокую тарелку, добавляете пачку арахису, пачку чищеных фисташек, пачку кальмаров, пачку порезаных крабопалочек. Перемешиваете. Заливаете пивом. 5 минут и мужские мюсли готовы.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Недавно наши ученые-генетики скрестили собаку и депутата Шандыбина. И лает и кусает и никакой шерсти на ковре.
Половое влечение бывает двух видов: не помню, с кем уснул и не помню, где упал.
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Лучшая агитация Жириновского в президенты: "Жирика в Презики!"
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
Вот так вот нарисуешь подруге по пьяне в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
Четырех ядерный процессор это как xyй метровый - понтов много, а толку никакого.
Объявление на заборе: Пропала собака рыжая, сука,... падла, как я ненавижу эту страну!
Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю. Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки. Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. - В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила.
- В крови и слизи? Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился! Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке… Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто… Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то? - Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок. Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Всё, сдаюсь. Ты победил! Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу! Гаишник, смущенно: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... Блондинка: - Ну, тогда могу надуть! Она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Он: Бляяя.... Поехали в деканат. - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!! Интелегентный еврейчик узжает с Одессы, закончилась командировка. Как же побывать в Одессе, и не зайти в публичный дом. Заходит и говорит администратору:
- Понимаете, молодой человек, мне нужна гимназистка. - Гимназисток у нас нет, берите кого хотите: блондинку, брюнетку; толстую, худую - кого пожелаете? - Хочу именно гимназистку! Администратор заходит на кухню, а там Маня - 2 метра в обхвате, борщ варит, и говорит ей: такое дело, деньги есть - надо подыграть. Маня долго ломалась, но в итоге выходит к клиенту, облизывает черпак, и говорит: - Кому здесь поебаться, а то я в гимназию опаздываю? Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет) - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся одежда) - Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит... Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну, это долгая история. - Каковы основные законы марксистcкой диалектики?
- Первый: количество переходит в стукачество. Второй: битие определяет сознание. В армии. Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим...!! Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.
Приходит мужик к священнику и просит его отпустить грех.
- Грешен я святой отец. - А в чем же твой грех, сын мой? - Я кошку выебал. - Дак она ж царапается? - А я ее в валенок запихнул. - Да-а сын мой. Грех конечно велик, но идея хороша. Иди с миром. Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Из жизни
***
Принц Гарри (из Англии) замечен в Афгане, через три месяца после того как он там появился.
По легенде он там завалил кучу Талибов. В кадре принц на мотоцыкле. И журналисты рассказывают, что Талибы угрожали убить принца если бы тот появился на земле АФГАНИСТАНА. Британия, в свою очередь думает, забирать принца из страны Афгани или оставить его там. ***
Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем" В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название - ООО "Дикий". Фамилия директора - Кабанчик.
***
Со спартафорума:
gtscheti: Если бы за каждое нарушение отбирали права - проблема пробок была бы решена в течение года :) xazer: Если бы за каждый неправомерный бан отрубали один палец, некоторые модеры давно уже ковырялись бы в носу половым органом. :) ***
США. Конкурс на самый короткий юмористический рассказ. 1-ое место:
«Джек зажег спичку, чтобы посмотреть, сколько бензина в баке. Покойнику было 23 года.» Рассказал: Мартин
Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется. В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты, шампанское,прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная) , автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену. Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что - либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом . В результате пакет своим шампанским боком тормозит об , как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за ... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает : "Ой, ну хоть успела... ". И повозка с друзьями покатилась дальше... Рассказал: ***
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Рассказал: Зенит
Предыстория:
Закупила наша фирма 5 машин, типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить:) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины
помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях:) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что
могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде. Собственно история:
Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 3000 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 500". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек:) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая:) Мрачный гай произносит:"Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 500". ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика. Рассказала: Танючка
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))
Рассказал: Денис
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 200-500 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную
печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т. е. более 50 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:"А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию:"Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора килограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала:"Ну, что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!"
- и без пересчета кинула на прилавок десятку.
***
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит
себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:
- Как сам-то, Игорек? Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: - Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?! Рассказал: Фалькоша
Хочу задать вопрос ведущему передачи "Диалоги о животных" Ивану Затевахину.
"Почему мой кот с довольной мордой, мурлыча, ссыт на агитгазеты Единоросов и КПРФ и начинает гадить в углу при виде Жириновского? Уважает или игнорирует? " P.S: Богданова еще не подкладывал, хотя уже наверное поздно. Рассказал: Huan Sanchez
Только что друг рассказал. Едет он за городом,тормозят гаишники. К его машине качаясь подходит в каку пьяный гаец, а потом и 2-й, и начинают:
-Вы наррушли.... -Если вы про скорость, то у вас даже радара нету -Скзал же нарррушли... -(смотря по сторонам на дорогу) Ну тут за километр ни 1 знака не было. Пьяный мент грустно : Ну те че , сотню жалко? Повторяю по просьбе.
Рассказала: AlisaFox
Советы из «Cosmo»
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.) 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…) 4. Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№ 5 или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!) 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал)
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплямикупаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неу гваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
(Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. (Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - аесли вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
(А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что онацелыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или
операционная медсестра.)
(Стоит воплотить вжизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.)
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
(без комментариев)
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
(Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя.
(Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №5)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжиможно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично с амакт. И не забудь взять с него плату в конце.
(А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.
(Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
(Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…)
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
(А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
(А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
(«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
(Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
(Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Ольга Громыко
О бедном Кощее замолвите слово
Сказка — ложь, узнайте правду!
(Окончание. Начало в предыдущих выпусках)
Да что ему станется, бессмертному?!
- Ты, — говорю, — муж любимый, меня так больше не пугай — не ровен час, поседею пуще тебя. Смеется Кощей: - Ты мне и седая люба будешь… Ну что с него возьмешь, окромя супружеского долга? Тут Прасковья Лукинишна нас из опочивальни выстукивает: - Подымайтесь, деточки, скоро уж гости съезжаться начнут, привечать надобно! А ведь и правда, как это мы запамятовали — праздник у нас сегодня великий, пир за упокой души Марьи Моровны, чтоб ей на том свете икалось! Приглашенья еще месяц назад разосланы, чтобы все поспели доехать, Прасковья Лукинишна с третьего дня от печи не отходит, разносолы выдумывает. Егорушку два раза за хвост из кринки со сметаной вытаскивала, Ваське лентяю под нос совала в назидание. Кот жар крыса оближет лениво, да так с ним в обнимку и засыпает. Спускаемся мы с Кощеем по лестнице, спор давешний продолжаем — сколько времени минуло, а так на правого виноватого и не рассчитались. - Это кто ж кого больше напугал — сама то с ведьмой в рукопашную схватилась, едва нос не отгрызла! - Я тебя обороняла, а ты меня на смех выставляешь! - Ишь ты, а я то, грешным делом, думал, что это я тебя оборонял, а ты под ногами путалась… - Кабы дома остался, оборонил бы, а так едва сам не помер! - Кабы я дома остался, Моровна из своего логова не вылезла бы! Я то втайне на нее и думал, не знал только, зачем ей жены мои сдались, решил ловушку устроить — с заклятьем Финист и один бы управился, солнце по его части, нашли бы ведьму в любом случае. Я уж давно проведал, что стены терема ушами обзавелись, да не знал, чьими. Не след было Марье Моровне на слова воеводины полагаться; сказал Ворон при нем, что мы логово ее сыскать надумали, а не ее самую, она и поверила. Нет бы самой прятаться — решила: коль из дома обжитого уйду, они меня и не сыщут. А за оберег ты на меня зря серчала — не вычерпал я его, а переделал, над твоими словами о скрытом вороге призадумавшись — как ты за ворота вышла, он меня и оповестил. Хоть и стращал я челядь перед уходом, Марья Моревна в терем ни за что бы не пошла, он от нее и без оберега заговорен накрепко. А иного злодея воевода бы через порог не пустил — оберег тем паче не надобен. …Больше всех воевода убивался. Как узнал он, кто жен Кощеевых за ворота сманивал и жизни лишал, так колени у него и подкосились, на пол рухнул, за голову схватившись - все разом вспомнил. - Ох, и натворил я бед великих! Да как же мне теперь по земле ходить, людям в глаза смотреть?! Вот тебе, Кощей, мой меч, заруби меня, распроклятого! Взял Кощей меч и за спину спрятал, потому как видит — друг его в таком состоянии, что не отбери — сам себя порешит. - Полно, тебе, Черномор, убиваться, не твоя в том вина, забудь, как сон дурной! Черт с ними, с женами, зато теперь у меня Василисушка моя есть… Заулыбались мы друг другу, а воевода свое гнет: - Не утешай, меня, Кощей, кругом я виноват: и в саду Марьи Моровны тебя ослушался, и Василису на верную погибель из терема вывел, и ты из за меня едва жизни не лишился, кому я теперь нужен — прежней веры мне все равно не будет… Лучше запри меня в темнице на веки вечные и самое имя мое забудь… Пришлось Кощею напомнить, что темниц к терему не прилагается, разве что погреба. Тут стряпуха забеспокоилась: - Не пускай его, Костюша, в погреба, ить там же на притолоках колбасы да окорока копченые поразвешены, к зиме припасены — все как есть изгрызет, окаянный! Нам смех, а воевода все не унимается — надумал в скит уйти: бороды не брить, ногтей не стричь, корой дубовой питаться, рубище носить. Плеть колдовскую у Кощея отнять попытался — мол, для бичевания ежеутреннего, во искупление деяний злодейских. Сжалился Кощей, придумал, чем воеводу безутешного занять: - Иди, — говорит, — склей мне Пашку во искупление. А я водицы живой да мертвой у Бабы Яги попрошу; только бы не проговориться, для чего, а то не даст, карга злопамятная! Три недели воевода камни собирал да клеил, составил таки коня за вычетом хвоста и гривы — видать, волос конский песком мелким рассыпался. Пашка потом цельный месяц на конюшне сидел безвылазно, от кобылиц знакомых таился, воеводу бракоделом обзывал, пока заново не оброс… - Воевода твой, — говорю, — такое же горе луковое, как и ты сам! И почто я с вами связалась, непутевыми… Надоело Кощею со мной спорить, подхватил нежданно на руки, да так по лестнице и сомчал под смех веселый. Не погуляли мы толком на пиру нашем свадебном, зато уж этот удался на славу! Послетались посбегались чародеи, посъезжались царевичи королевичи заморские — хоть и отказала я им в свое время, против угощения дармового не устояли, ни один делами да нездоровьем не отговорился, батюшка опять таки послов чужеземных приволок — пущай знают, каков у царя Лукоморского зять, заодно и на пропитании ихнем казна сэкономит. Прибыли сестрицы все до единой, кто с мужьями, кто с подружками. Марфуше замужество впрок пошло — еще больше раздобрела, разрумянилась, все на Муромца покрикивает — подай то, подай это, вина не пей, руками не ешь, пальцы жирные о соседа не вытирай. А уж друзей знакомых да родственников дальних, впервые виданных, набежало — не счесть, пришлось столы из терема выносить, в чистом поле ставить. Последней Баба Яга заявилась, сперва все ворчала да хмурилась, помелом на чародеев замахивалась, коня да ноги избяные припоминала, а как Кощей ее на почетное место усадил, в первую очередь медом обнес, — подобрела, «сахарным» обозвала, клубок какой то самокатный подарила. Кощей на радостях ее в обе щеки расцеловать сподобился - давно, видать, точил зуб на сию диковину. Пир от мы во избавление от Марьи Моровны закатили, ан гости к середине застолья изрядно медов нахлебались и давай «Горько!» кричать. Пришлось сластить, а они, окаянные, еще вслух считают! Вечер небо златом выкрасил, тучи багрянцем заткал — дружине прискучило в поле стоять, а за ней и орда подтянулась, устроили перед теремом бой шуточный, бока друг другу намяли, да тут же добрым пирком и отметили. Батюшке моему кто то гусли самогуды подсунул, гости в пляс пошли, даже Баба Яга, костяная нога, вокруг Муромца козой заскакала, под локоток его подхвативши. До утра веселье не затихало, а с утра — продолжилось. Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец. Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
