Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2006
06:40:03
07:52:59
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 148


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Внимание!
Следующий выпуск рассылки выйдет, ориентировочно, в середине июня!
До встерчи! Спасибо, что остаетесь с нами!
 
 
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
 
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
 
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
 
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве..
 
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ерш-тоник".
 
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
 
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".
 
МТС - нас чешут миллионы.
 
Катилось красное яйцо по полю. Увидела его оса и решила развлечься. Крутит, крутит, понять не может.
- Ты кто? - спросила Оса.
- Я МТС.
- Где ты это сказала?
 
В Российской школе. На уроке толерантности:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно.
Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
 
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
 
Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.
 
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
 
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
 
Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садиста муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
 
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
 
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
 
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
 
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же сломал эту печать, а из горла дым валит с джином на конце:
- О мой благословенный лучезарный месяц... спаситель! Проси меня выполнить одно из трех желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь?
Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость. Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с бороды, трах тиби дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- Аааа, деньгами брать надо было.
 
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
 
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
 
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,
но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
 
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
 
М.Ю.Лермонтов.
Выхожу один я надо...
 
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
 
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
 
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
 
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.
Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
 
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
 
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!
 
Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело.
 
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! ... Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать..
 
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
 
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин.... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
 
- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!
 
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,
когда у вас в постели две-три крошки!
 
Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!
 
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
 
Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.
 
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
 
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
 
 
Из жизни:
 
***
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!
 
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
 
Рассказал: подлец
Дело было на седьмом часу чтения "Преступления и Наказания", когда начинаешь понимать предназначение спичек в глазах. Дохожу я до описания жилья Раскольникова, и читаю:
"А как убого выглядиля его комната - грязи то, сору тo". Думаю, куда это он интересно собирался грязь копировать? И вообще ему бы следовало в 19-ом веке локилизированную винду ставить. Читаю дальше, а потом так резко: "КАКОЙ НА@#Й КОПИ ТУ?!!!!!", пришлось ещё раз пять перечитывать пока догнал.
Люди, не читайте Достоевского на ночь.
 
Рассказал: Ricoshet
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
 
Рассказал: Flammer
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спаршивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по- английски?)
- Ananas
 
Рассказал: с Вас 5$
Читал тут недавно:
Один американский журнал прровёл опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
...да не курил я сегодня!.....
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное