Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 139
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Всеармейские пословицы и поговорки
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны.
2. Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще.
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе.
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения.
7. Солдат по осени считают.
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер, который ошибся.
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке.
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
ОПЕРАЦИЯ "ИГЕЛЬС"
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ МИЛЛЕРЫ ШТИРЛИЦ НА КУБЕ Вожди четвертого рейха, или как размножаются Мюллеры. Похождения Штирлица, и другие приключения Бормана. КАК ШТИРЛИЦА ЖЕНИЛИ ШТИРЛИЦ или ВТОРАЯ МОЛОДОСТЬ ШТИРЛИЦ или ВПЕРЕД В ПРОШЛОЕ ШТИРЛИЦ или КОРЕЙСКИЙ ВОПРОС Маленькие рассказики про штандартенфюрера СС фон Штирлица Странно, что до сих пор на презервативах, на самом латексе, не ставят рекламы или сообщений и рисунков каких то. Было бы гораздо веселее их раскатывать.
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают вставлять ключ в зажигание.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...Так легко ребятам еще никогда не писалось!
как всегда мы до ночи брадили с тобой
патамушта с тобойу мы дрожжы .......... Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
У тебя кожа 16-летнего персика...
Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Жена не народ - она терпеть не будет!
Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введённого...
"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...
Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.
- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился. Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы паталогоанатом меньше работал. Молодой скульптор захотел слепить стаую инвалида и передать ее Дому Инвалидов в дар. На что его босс заметил:
- У нас заказов на памятники братве куча, а ты мне тут горбатого лепишь! - Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" - Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин! Заходит училка в класс и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет! Ребята с возглосом "Ура!" спрашивают: - А почему? Училка с улыбкой отвечает: - Сегодня субботник! - Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то? - Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие". - Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись?
- Нет, ночевали где попало. Все, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова!! Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! Совещание в белом доме.
Кандализа Райс: итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: бля, последний четырехпалубник ранен В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Встречаются две старые подруги:
- Дорогая, а почему твой муж с вашим мальчиком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!
- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо):
- Спасибо.
Он:
- В спасибо не присунешь!
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". Из жизни:
Автор: Sp0Raw's
Наша милиция - всем милициям милиция (xUSSR имеется в виду)
Цитата из одной статьи: "Методом «атаки со словарем» удалось подобрать пароль, насчитывающий около 20 символов. Нужно отметить, что это огромная удача и показатель высокого интеллектуального уровня наших специалистов. В мировой практике, в частности по опыту ФБР США, пароли, содержащие более девяти символов, требуют лет пять на то, чтобы их взломать, и это при наличии современной техники". Небольшой комментарий от меня: Метод "атаки со словарем" по-русски (или точнее - по-советски). Берется большой энциклопедический словарь в руку, и со всего размаха уёбывается им по лицевой части подозреваемого. Перебор продолжается до полного восстановления пароля. Автор: Sp0Raw's
Русские "переводчики" для NASA ("Эксперт" от 28.11.2005)
"Американские астронавты будут пользоваться российским компьютерным переводчиком. PROMT Professional 7.0 - эту программу-переводчик NASA установило на сервере Международной космической станции (МКС). Hа карманные компьютеры экипажа была установлена карманная версия программы - Pocket PROMT. Оба программных продукта были разработаны российской компанией ПРОМТ. Программы члены экипажа МКС будут использовать скорее не для общения (для этого астронавтам вполне хватает языковых навыков и словарного запаса), а для чтения технической документации и перевода терминов. Пока NASA закупила у российских программистов 50 лицензий, но это не предел. Если использование машинного переводчика в космосе себя оправдает, NASA планирует оснастить системами PROMT весь технический персонал". Я бы понял, если бы это было в статье от первого апреля... Бедные Американцы... Они бы для проверки перевели бы readme.txt от Windows в порядке eng-rus-eng (или даже rus-eng из русской версии) и посмотрели на качество перевода. :) Рассказал: с Вас 5$
моё(клянусь, сам читал этот дурдом)
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте): "Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел.... Рассказал: Glavcom
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО..... Рассказала: mutter
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький...Боялся.. Безвыходные ситуации - бывают! Рассказал: Grim
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было
выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
Рассказала: Снежная
Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии
транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!».
Рассказала: -+∙rAMMS+EIn∙+-
Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.
Рассказал: Irukshaa
Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Сразу появилось желание знакомиться!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
Рассказал: 816177
Вот такое иногда случается, накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю на большой компании, и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный. Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу, уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими окупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и излагает, посмотpите мол какие эти люди невоспитанные и все пpочее. А амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет "Знаешь, есть такая pусская поговоpка - получи, фашист, гpанату!" Занавес. ***
Никогда не устаю радоваться рекламе.
Еду по Ленинскому, вижу на остановке следующий плакат: мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит на неё с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись:
"НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ". Автор: __Dobriy_t__
Если с другом вышел в путь
Если с другом вышел в путь Веселей Дорога! Наркоманская. Помню однажды в Новосибе меня мой друг (не будем говорить кто все и так знают graff_vronsky) накурил! Да так накурил что даже он, опытный чел, сказал что мы выкурили слишком дох#я. И вот стою я в его новой хате, слушаю музыку по радио. Жду когда Андрюха собирётся. А по радио играла скрипка
с контрабасом. Слушаю, гадаю что это за группа такая. Ванесса Мэй + Акопалиптика решил я. Уж точный диалог не помню, но было примерно следующее:
- Андрюха, а радио вам тоже в эту хату сразу провели? - Какое радио? - Ну вон то! - я показал пальцем на дверной звонок, под потолком, такая маленькая коробочка. Бля буду! думал что это радио! - Это звонок. - А где радио? - Здесь нет радио. - А что играет?
- Ты че гонишь? Ничего не играет! Я подумал что Андрюха через чур абкурился и то ли гонит, то ли перестал слышать. Вдруг музыка прекращается Андрюха выходит из ванны. Я говорю: - Ты что сделал? - Краны закрыл. - А ну открой! Открывает. Бля буду! Опять началась музыка. Скрипка контрабас. Я же понимаю что я пиздец глючу, но ничего не могу сделать. Музыка нравиться. Андрюха странно на меня посмотрел и закрыл кран с водой. А я открыл и стою млею и нифига понять не могу. Из крана вода когда бежала, трубы пищали и гудели.. ну знаете такое бывает когда там толи воздушина образуется то ли еще что... а моё расширенное сознание переделывало этот звук во всякие финтиля и получалось здорово. :) Думаю что под таким вот наркозом гр.Агата Кристи писала свой альбом "Опиум". Единственно нам надо было уходить, и мне уже было страшно, как он собрался доехать домой (в другую хату), когда мы в таком состояннии. Помню что в автобусе, я отвернулся в окно, и не мог стащить улыбку с лица, а на Андрюху я ваще боялся посмотреть, что бы не упасть тут же... ага. вот еще автобус остановился и я слышу такие Пэх Пых как бывает когда в небе салют рарывается! Поворачиваюсь к Андрюхе и громко так говорю: - САЛЮТ! Андрюха хлопает глазами, я посмотрел на всех рядом ехавших, и убедившись что все меня поняли (незнаю почему я убедился, наверное по их большим глазам) я отвернулся в окно. И думаю какой водитель молодец, остановился что бы все посмотрели на салют! вдруг Андрюха хлопает по плечу и тоже громко так говорит: - Слушай, мы минут 5 по честному ждали САЛЮТ! И Где???!! - Так был же Салют.. - промямлил я. Андрюха еле сдерживал смех. а мне было неудобно перед пассажирами... все таки полный автобус. Так о чем это я?.. ах да! Я же вчера на ПРАВА сдал водительские! :-) Уря!
Выдержки с женского автофорума ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш) Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
