Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 146
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
"Дети - цветы жизни!". Продаем семена.
Закон моря:
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул. Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.
Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!
Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!
Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Не нравится зять - ебите дочку сами!
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом
Прибегает брюнетка в парикмахерскую:
- Срочно прекрасьте меня в блондинку! - Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок. - Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую, тем больше мужчин ими интересуется. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!! - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем... В машине:
- Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем! - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?! - Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла... Петь, ну ты помидорами-то шевели!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит. 1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ничего. 1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок. .... 1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого. 1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку. .... Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер... - Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет! По данным, опубликованным "Greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и
все это безобразие видели. Только сказать не могли.
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" -
и получи искусственную почку! Новости спорта:
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде! У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Новый тариф от МТС. Чешите, сколько хотите.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини - у меня дома из лекарств только презервативы. Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу? Она ж одна на Мамаевом Кургане стоит! У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин. Поэтому, когда "Спартак-Алания" проигрывает, женщинам приходится трудно.
- Кого на войне нельзя брать в плен?
- Мазохистов. Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: "пидарасы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу/хоккею. На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник. Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: - А сколько пива? Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой. Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски... - О, шикуешь! - Восклицает повар. - И 16 вилок, - вздыхает студент. Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! - Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?! - На то, как она постоянно отрывается... - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать её... - Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им не помогает?! - Потому что у них нет мозгов. Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:
- Наркоман, наркоман! - Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу! - Наркоман, наркоман!!! - Еееее, Латрафан! Фас!! Латрафан: - Кааааааф, каааааааф! - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного. Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это? - Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит? - Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!! Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите? - Да вот - машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же - я на ее крыше и стою! Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"? Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает: - А кто такой "Зек Юра"? В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость". Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол. Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол. Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев. Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. - Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена: - Он будет великим музыкантом! Муж: - Нет - он будет знаменитым ученым, академиком! Голос из коляски: - Хуядемиком, с их-то зарплатой... - Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?! - Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь! - Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит! Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!" Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу..
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы. - Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей? - Ну, есть... - Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки. - Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены. - Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость! У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." - Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
- Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
- А вы срок их годности видели?
- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!
- Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"!
- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо...
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!
Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве ебал бы я её так часто?!
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя...
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя...
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...
Она, родимая!
* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз. Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!" Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
"Вот оно, бессмертие!" - успел подумать Буратино, когда из него стали делать бумагу для печатания сказки "Золотой Ключик"
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... На кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ! Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно! Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Из жизни:
Рассказал: подлец
Кто-то из знакомых рассказал...
Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в "предбаннике", ждет, пока им займется кадровик. Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему... - Сэр, плиз, хау ин инглиш... pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом) Чувак, слегка офигев: - Доски, чтоль? Менеджер, обрадованный пониманием со стороны "иностранца": - Йес, йес, доски! - Вудс... - Оу, фенк ю, фенк ю!!! -- и убегает. Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками: - Мудак.... Рассказал: Aeterna_nox
Подслушано в сквере:
Девушка (подруге): Переехать от моей мамы к его маме! Офигенный конструктив!
Рассказал: Libero
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".
Рассказал: LoS
В прошлом году друг рассказал. Может кто-то нечто подобное видел. Навеяно вчерашним последним звонком.
Гуляет значит мой друг с собакой и видит такую картину. Вываливаются из двора детского садика три выпускника, естественно пьяные, двое из них тащат своего друга, который даже идти не может. Вид у него моло напоминает человеческий, голова болтается, ноги тащатся за ним по земле, то что было его костюмом похоже на кусок грязи и чуть-ли не в блевотине, но довершает картину лента на груди "Лучший выпускник 2005"
Рассказала: 816177
Думаю, многие со мной согласятся, весьма тяжело работать после праздника. Особенно не позавидуешь тому, кто работает 1 января… Чуть живая после новогодней ночи, пошла я утром в магазин, думаю, все равно еще две недели гости ходить будут, надо сделать запасы. Захожу в магазин, а там продавец, совсем не лучше меня. Подхожу я к прилавку: "Дайте, пожалуйста, килограмм яиц". Продавец подходит с измученным видом к весам и начинает взвешивать. Стеклянными
глазами смотрит она на весы: положит яйцо - больше килограмма, уберет - меньше... Тут до меня стало доходить, что я что-то не то попросила, а ей сказать не решаюсь: "Чего же ты делаешь". Долго мы простояли около весов… и вдруг ее глаза округлились, она перевела взгляд с "доставших" весов на меня. В ее взгляде я ясно прочитала: "Чего же ты, дура, просишь". И тут царившую в магазине тишину сменил наш дружный хохот. Идя домой, я думала: "Бедная девушка! Ведь еще всего-навсего 10 утра, и весь рабочий день у нее
впереди…"
Рассказал: XyлиGun
Новости - я валяюсь:
Первый заместитель министра внутренних дел России Александр Чекалин считает, что система исполнения решений о взыскании штрафов с автовладельцев должна быть изменена:
"Возможно, нужна какая-то вмененная сумма на счету каждого автовладельца в банке, откуда можно было на законных основаниях списать штраф автоматически." Может, после сдачи на права предварительно еще отсидеть пару годиков, авансом, так сказать ?
***
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску:
"В связи с войной в Ираке Буш здесь больше не обслуживается!" ***
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?
Ну а ты поменьше спи, нах!
Будем все в гробах и в урнах,
будь ты хоть Шарль Азнавур, нах.
О друзьях, любвях, о вёснах
промолчим, жуя овёс, нах.
Кто сидит на пышных тронах,
не спускается в метро, нах.
(не питается в бистро, нах.)
Пиво пья не в литрах, а в галлонах,
трудно в телефон сказать "алло, нах".
Видно, бродит в наших генах
страсть к словесной, блядь, пурге, нах.
Под пальмой с девкой голою
листая альманах,
поймал кокос на голову.
Ревнует, пальма, нах!
Пускай ты ездишь в дорогих машинах
но перед нами членом не маши нах!
скажем НЕТ - чехлам на членах
ради жизни на земле нах...
Язвенник! Забудь о винах!
Не судьба, бля. C"est la vie, нах...
Рассказал: Notam
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился
Чуpка—чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я — папа, А тепеpь пиздуй—ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена) Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу. В театpе толстый жлоб — диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять — фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу. Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила, Словно в ящике — pекламу, С pаздеванием и MALS!—ом. Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что—то вpоде… Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света… Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгет, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино
Завопил — "игpаем «супеp»!!! Либо суп из этой сваpим,
Либо — ключ от «запоpожца»! Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу — ключик, Hо! — За яйца Дуpемаpа. Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу «дыpка», И… Мгновенно и бесшумно… Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один «товаpищ» знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту. Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков… А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс—pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый… ДЕФЛОРАЦИЯ Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
