Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 134
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
На халяву и спам - периодика...
Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.
Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?
Дрожащими руками размер не показывают!
Дословный перевод слова факс с английского на русский будет ЁБС!
Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»! - Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы... Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА. - Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить! Из соседней хаты, с досадой: - Да не могу я. - Шо так? - Да ебусь, будь оно не ладно! Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - Блядь!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! - Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!! - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди. И номер смотрю другой у тебя. Что случилось?
- Я опять готовлюсь стать отцом. К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? НР - НРу:
- Ты по любви женился? - Из-за денег. - ??!! - Дарил девушке много дорогих подарков и забыл о чувстве меры. Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело... Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода:
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. И все такое. Ну вы в курсе. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... - Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания! 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку
и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!! -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал - проще хвост пришить. - О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного... Из объявлений:
«Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»! « Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов» « ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.» « Тонирование аквариумов» Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука. Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно. Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) - Не т-т-твое д-д-дело! (Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Ты не последовал моему совету? (З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира! Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела... - Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»! После пожара в Белом доме в сша, при котором сгорела личная библиотека Дж. Буша, президент находится в ужасном расстройстве, ведь он так и не успел раскрасить последнюю книжку.
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.
Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать "VISA".
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Для чего надо одеваться «как капуста»?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ???
- А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»...
В купе поезда бабуся говорит «братку»:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...
- Доктор, посмотрите мне горло.
- А что случилось с вашим горлом?
- Да у меня в заднице вилка застряла.
- А причем тут горло?
- А чем же я её глотал?!
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Один заключённый рассказывает другому:
- ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.
Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:
- Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!
Рекламный ролик.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдём в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...
- А телефон?!
- А телефон у меня обычный, 2100.
Диктор, хорошо поставленным голосом:
- Nokia - connecting people!
Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой...
- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!
Разговаривают два вебмастера. - Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец! - А, так это был ты...
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Да потому что они страшные и воняют!
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает: - Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...
- Доктор, а после операции я смогу быть папой? - Сможете... Римским...
- В чём разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и насрать...
Из жизни:
Рассказал: CITY_OF_PAIN
Ночью смотрью Евроньюс, есть там такая передачка No comment. Показывают разгон демонстрации в Дагестане. Короче, такая картинка: стоит журналюга перед своим оператором и репортирует. Журналюга:
- У тебя камера включена? Оператор кивает. - Выключай, мне тот хуй в фуражке микрофон сломал. ...Я в ауте. Пять баллов!!!!
Рассказал: PenzaBeer
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Рассказал: superkotik
Не представляйте это перед сном!
"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам".
Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание".
Рассказал: подлец
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь". ***
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зелёная, что характерно... Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, чёрно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели «бультерьер крысообразный белый». Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке...
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: «Тузик - принеси, мол».
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко... Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!
***
Название плаката по гражданской обороне:
«Оказание самопомощи одной рукой».
***
Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
***
Настроенье - распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зеленую полоску - Мой подарок, из коробки вынутый - Ксюша, как живая, только плоская. На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся ее телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Все во мне ликует и поет, В ней мне все буквально очень нравится, Хуй мой не по-детскому встает. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва. Кто сказал, что Ксюха - ебанутая И ее ебут на "Доме-2"? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Ксению пускали на общак, Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы! Не такая Ксения Собчак! Ксения - хорошая и умная! И еще - красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер "три". Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" Ксения сосет у всех подряд, Тот - мудак, гондон и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно - Что у Ксюши - тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведет (В смысле, не моя, а настоящая) Я ее люблю и ниебет! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне ее купил. Чтобы было совершенно клево, Я качнул еще разочка два. В общем, все закончилось хуево: Лопнула у Ксюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка Вот такая грустная история. Не ебать мне дочку Собчака. Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии Вот, повторяю по вашим просьбам...
© Cadet Palestinets™
СБОРНИК ДЕЦКИХ СТИХОВ.
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию.
Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но всё равно - не поделиться не могу. Итак...:
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрёт почки.
"Официант! Почки царице раз!".
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина Н...
Лена Т (5 класс):
Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно.
"Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идёт и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей Н.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Наташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина Н.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Наш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Ну а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Но ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
Но помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Ноги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово "хана". Тут написано "мир".
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Ты, Ленин, нам заветы дал
На все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей Н. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Но на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
На педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!".
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Нет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это "пять".
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
