Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 144
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!
Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Прислал: Wswolf
КАКИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ЦЕННИКИ
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Яйцо столовое загрязненное Донатсы с сосиской Яйцо племенное Яйцо супер Дыня колхозный Тарпеда (тоже дыня) К/зник. (аналогично) Набор для декорирования изделия декалькоманией (ценник в отделе игрушек) Животное заводное (ценник в отделе игрушек) Поп-корм Куки датские (печенье "Danish cookies") Рулет мясной "Ирина" Плов узбекский из свинины с макаронами Била Снежка и сем гмонов (торт) Рулет Данкейк черника в глаз Немоющий пылесос Вафли. Лесная б. (<Лесная быль> - не влезла) Масло слив крестьян (именно так, без точек) - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ??? Извините, это банк? - Нет, это типография! - Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает. - А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт". Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась! - Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом! Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! Ассоциации.
Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо! Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними... Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки. На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур. Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. Любишь чесать языком?
Чеши яйца. МТС. Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался... На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. - А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было? Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией. Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре. Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании... Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Почем яблоки?
- $70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
- Дорогой - ещё, ещё!
-... уже...
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят...
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут...
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".
Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально...
- Что значит "пока"?!
- Пока у меня есть деньги...
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве...
А что ещё они могли подписать?
Акт капитуляции?...
- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3.
Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!!
Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.
- Я за тобой зайду и снизу свистну... Или звякну... Или дыхну!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом трахаешь её в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?!
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У нее косоглазие небольшое. - Ничего, глазки подретушируем. - Она еще и немного лапоухая. - Ничего, ушки подправим. - У нее еще и с зубами проблема. - Ну, зубки подрисуем. А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!! - Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!! - В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест! - Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин! Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину. Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых? Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное,
гордятся своими потомками. С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста. В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
МТС - это те, у кого яица... куринные.
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты че?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Еще как может - у меня теперь новая плазменная панель! Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит. Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он,
не выдержав, расстегнул ширинку... Объявление:
Муж минут на сорок. Не интим не предлагать. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
- Что такое конституция?
- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?" Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой. - Что просто пьяный? - Нет, просто дерьмо. Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а? - Да не, знаешь, мне недосуг... - Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем? - Где новая национальная идея России?
- Где-где... Там, откуда берутся дети! Из жизни:
***
Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку. ***
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!
***
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело: - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией... Красавица, радостно и гордо: - Титаник?! Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!" ***
Сидим мы под гитару за полночь. Номер трехместный, но мы там живем всемером - четверо на полу на карематах и спальниках. Единственная женская составляющая коллектива уже в отрубе на койке. И зашел у нас спор, что все курортные города похожи друг на друга. А поскольку все подогретые - начинаем повышать голос при аргументации. Товарищ начинает фразу:
- Вот возьми Сочи... И тут дама во сне громко говорит: - Не возьму! Уж и не знаю, что ей пригрезилось... ***
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел... Рассказал: drblack
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную шутку – «Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нахуй!» Причем последнее слово зашарено с помощью «собаки».
Естественно, умная Миранда увидев «собаку», показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах! Рассказал: Libero
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с
Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите? Рассказала: blondiночка
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: "Член неприятный, но будем брать". ЗАПИСКИ СОЗНАНИЯ.
Отчет о поездке в Индию...
Мы назвали свои сочинения "Записки сознания", потому что если сознание оставляет записки - то это не просто так. И если ты умеешь их прочитать, значит ты в Индии, сынок!
...Охуели от гостиницы, которую встретили по дороге. Забыли название и больше туда не поедем. Испугались, что будем тоже жить в сарае, но теперь понимаем, что даже если бы жили там с грязными потными индусами, то не сильно бы обломались. Наш отель хороший. Больше и лучше не надо.
Жрали рыбу, еще в нормальном состоянии, и понимали, что уже начали отдыхать, не предполагая, что лучшее впереди.
Наша комната - оазис прохлады. Кондиционер и вентилятор круглые сутки доставляют нам массу удовольствия.
Сняли мотоцикл, который не отдали до сих пор. Сначала напрягались по этому поводу, а теперь вбили, т.к. рыночные отношения здесь имеют измененный характер, и такая вещь, как аренда, имеет в Индии другой смысл, чем в России.
Покупали траву. Предварительно договорились с индусом, что 100 грамм травы стоит 1000 рупий (примерно 25 долларов). Придя к нему на следующий день, услышали, что цены поднялись и трава стоит уже 2000 рупий. Сказали, чтобы принес попробовать. Мой друг Саша сказал мне: "Я знаю, как
и когда тебя берет. Если ты не сможешь сказать ничего - то мы купим траву за любые деньги. А если сможешь говорить - то скажи, что трава so-so. Поторгуемся".
Скурил косяк.
Только сказал "so-so", как меня взяло.
Сидел, давился от смеха. Потом, чтобы не ржать над торгами, ушел пить пиво. Торги длились почти час. За это время я успел выпить 8 бутылок местного пива (его всего 3 вида - и все равно говно. Видимо, плохая вода). Торги закончились. Мы купили траву за 500 рупий включая 8 бутылок
пива. Получилось, что пиво стоило 60х8=480 рупий. Трава обошлась в итоге в 20 рупий (около 15 рублей) за 100 грамм. Гы-гы. Быстро убежали из этого бара, пока индус не понял, как его кинули.
По дороге пытались ловить крабов. Они шустрые - хуй поймаешь. Потом выяснили единственный способ, которым краба можно поймать - этот способ заключается в том, что на краба надо пописать. Он поднимает свои изумленные глаза навстречу божьей росе и кротко благодаря мир, подбегает к
тебе на задних лапках, чтобы в последний раз в своей короткой крабьей жизни взглянуть на высшее существо, имя которому - турист.
Часто вспоминается Кастанеда и дон Хуан. Но мы не ассоциируем себя с этими героями. Также, как не ассоциируем себя с этой планетой. Мы существа, находящиеся в трансцендетной массе каламбурического перехода к новому сознанию. Последнее предложение, вероятно, загон. Хотя, возможно,
что и нет.
Крем от загара не спасает.
Индия - это край, напоминающий рай. Люди, которые приезжают в индию и не имеют средств самостоятельного передвижения, заточены в отеле, который напоминает ловушку-ракушку для туристов. Хотя их (туристов) и выгуливают на экскурсиях, называя это активным отдыхом, нам жалко смотреть
на этот пионерлагерь.
Встретили русских - последняя стадия деградации. Ночью, на пляже, без водки, без травы, поют караоке. Хуй с ними, с этими русскими.
Водка в Индии, обычная русская водка, пахнет кешью и ее можно пить как обычную воду, которая протекая вниз по горлу, сладостно обжигает внутренности. Но ты не чувствуешь спирт - здесь нет такого понятия.
Индия - загадочная страна. Основная загадка в том, что здесь нет негативных эмоций, но существует один мощный поток позитива, который вычищает твою голову от всякого дерьма.
Человека, приехавшего из Индии, можно узнать по глазам. Зрачки расширены, потому что они поглощали позитив. Их брал многорукий Шива.
Говорящие вороны, говорящие ящерицы, безликие туристы.
Нет мыслей вообще. Ни о родных, ни о Москве. Здесь как во сне. Один большой сон. Индия - это не слон. Это сон.
Менты в Индии запрещают ночью купаться на пляже у отеля голым, но разрешают курить траву на балконе. Еще здесь не хотят, чтобы ты прыгал в бассейн - иначе персонал будет волноваться:)
Это страна запретов, на которые можно вбить, ибо нарушение запрета означает волнение, а волнение и Индия - две вещи несовместные. Нам глубоко насрать.
Трава в Индии растет на деревьях, как и прочая пища, периодически падая вниз, поэтому самые сытые здесь - макаки (они первые могут добраться до блага) и туристы (они могут все купить).
Наблюдение вечера - Баккарди с колой не должен быть темным.
Нас не берет - потому что нас еще не отпускало.
Нас не напрягает - потому что это невозможно.
Солнце в Индии выступает катализатором сна. Когда оно садится в океан, на небо всходит луна - которая тоже светит, но не парит. Как один мой хороший друг. Все люди делятся на тех, кто парит (солнца), и тех, кто не парит (луны).
Мысли текут настолько вяло, что их можно записывать.
Хлопнула дверь. Кто-то пришел. Похуй.
Глюков нет. Я просто в постоянном ахуе от происходящего. Литература - это одномерное пространство (смысл), однако себя она проявляет двумерно на бумаге. Это очень одномерная (прикури мне трубку, брат), но очень полезная наука, т.к. поняв суть измерений, пусть единичных (поток нулей
и единиц), начинаешь понимать, что даже одномерное пространство измеряется двоичной системой (проходящая обезьяна улыбается), которая переплетается с многомерными пространствами, и те можно тоже описать с помощью 0 и 1.
- Кого я вижу?
- Кого?...(пауза)...Никого.
Бедные британские тинейджеры (они дали мне 16 лет, учитывая трехдневную небритость). Накурившись, мы общались с ними на их родном языке, но нам казалось, что они знают язык хуже, чем мы. А почему? А потому. Just because.
Хорошо бы прочитать Коран. Но долго. Пол-жизни потратить. Очень долго. Четверть - это уже просто пиздец. Но если тебе осталось жить одну минуту, то теория потребительских предпочтений уже не работает. Я пытался учить экономику в Индии, и понял, что в Индии жизнь и экономика - намного
более разные вещи, чем в остальном мире. Мир строит жизнь относительно экономики, переживает падению котировок, снижению занятости. Индия строит экономику относительно жизни. И это даже не перпендикуляр - это встречный вектор.
Хлопнула дверь. Кто-то ушел. Похуй.
Мой друг Саша и я, друг Саши, Артем, сидим на балконе. На самом деле, я могу сомневаться, что Саша - мой друг, потому что я реально могу усомниться, что я в Индии, а не в какой-нибудь другой теплой стране. Я почти забыл, как меня зовут, я не узнаю себя по утрам в зеркале. С таким
взглядом не существует закрытых мест - любой клуб с радостью бы пригласил тебя, просто потому, что они понимают, глядя в эти глаза - "ему настолько похуй, что так не бывает, мы потеряем много, если он не зайдет". Если бы здесь мне дали другое имя - я бы согласился, потому что мне похуй. Если бы меня назвали Dick, то я бы секунд 15 сомневался, что это вроде Моби Дик, а вовсе не Хуй. Но ведь сомнение всего каких-то сраных 15 секунд.
Самый кайф в том, что мы можем сесть на мотоцикл и поехать, и мне реально посрать, что он просрочен.
Хорошо, что это оставили. Это будет жить. Не помню, что я хотел сказать, но мысль была грандиозная.
Индия - это как каналы, которые кто-то постоянно переключает, но ты всегда на нужной волне. Тебе похую на каналы. Каналы есть в Венеции, в Питере, в Москве - так вообще, целые реки.
Если мысль не лежит - добавь Баккарди в стакан. Писатьприкольно. Мысль не успевает вырваться из головы, зависает в воздухе. Я пишу сейчас быстрее, чем думаю.
В Индии практически нет красного цвета - пожарный щит, дорожные знаки и реклама. И все. Здесь только три дорожных знака - ограничение скорости, опасный поворот и ^^^ - лежачий полицейский.
А еще у меня сгорели плечи и я похож на лобстера.
Странно, здесь нет похмелья. Мы пьем каждый день до 5 утра и уже 4 раза проебали свой завтрак.
Еще странный момент - не хочется трахаться. Я даже не уверен, что просыпаюсь с привычным ощущением утреннего стояка.
Мне ничего не надо. Я не умею писать. Я нихуя не писатель - я рассказыватель.
Еще я понял, что коровы священные животные - потому что их лениво пнуть под жопу.
Все думают, что мы с Сашкой пидорасы. Но не потому, что мы с ним трахаемся, а потому что мы пидорасы. Быть пидорасом удобно - никто не доебывается. Еще, Сашка сказал, что он не хочет меня трахать, хотя у меня потрясающая задница. Спасибо, Саша. Тебе можно доверять.
Эта записка может стать последней, потому что мы набухались (траву выкинул румсервис, мы ее случайно забыли на зеркале) и поехали в Северное Гоа искать тусовку и гаш (об этом будет специальная литературная часть № 2).
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
