Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 142
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Для начальников!
Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть! Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем? Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна. - Не будем об этом вспоминать.. - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"... - И ты еще называешь себя матерью моих детей?! К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гайцы уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно, тогда, я лягу рядом с вами? Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево. Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдем в греческий зал. Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей? Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".
Я знаю, город рухнет,
усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят! Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать! Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят! Подполковник, примирительно: - Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу! У школьника фамилия Худяков.. Он хвалился что его фамилию трудно коверкать - но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы.
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... Сидят три собаки: поводырь, доберман, дог; в ветеринарной клинике друг у друга интересуются кто за что сюда попал.
Повадырь: Иду вчера веду своего слепого через дорогу красный свет, а на другой стороне такая болонка у нее такая задница ну я и рванул, слепого машина сбила теперь меня кастрируют. Доберман: Я у нового русского дачу охраняю гляжу за забором такая самочка гуляет у нее такая задница три дня по полям гонял на дачу вернулся она ограблена теперь кастрируют. у дога спрашивают: ну а тебя за что? Ну, вчера лежу на диване тут хозяйка наклонилась у нее такая задница так захотелось... -А теперь кастрировать? -Не-а коготки подрезать. - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем! - Ну вот я и прилетел, - сказал комар, усаживаясь на стену.
- Ну вот и пиздец тебе, - сказала Маша нажимая на балончик. - И мне пиздец, - пшикнул балончик. - И мне, - сказала стена и обвалилась. Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! -Не показывай язык,а то заболееш.
-Чем? -Сотрясением мозга с переломом черепа. Ношь перед экзаменом.В квартире профессора раздается звонок.Раздраженный,заспанный голос:
-Да! -Что,спиш,зараза? -?!?! -А мы учим! На приеме у врача:
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Мне в тишине удобнее изучать Вашу историю болезни. Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала? Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами - Мама, моя Людочка родила девочку!
- Хорошо, что не мальчика! - Это почему? - А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии! Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.
Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты. - Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек. - Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова. - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал! - Как получить антигравитацию?
- Бетерброд падает на масло а кошка на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки... Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен !".
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. - Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка. - Станешь народной... Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались... - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя! - Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ. На базаре. Бабка:
- Молодой человек - купи собаку! - Спасибо, я уже женат... Скажи, товарищ, с хуя какова
ты на мобильный звонишь с гарацкова? Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса. - Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. И он снова будет готов к работе.
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше...
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дублёнку!
Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Ведущий:
- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
"Dаndi":
- Назначить его на 25 июня. Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!
ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ:
- Я уже извинялся в прошлый раз...
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Мне только уроды попадались!
Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя...
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки...
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет... - Слава тебе, Господи !... Приходит новый русский в салон красоты. К нему подходит стилист:
- Здравствуйте, я мастер педикюра! - Юра, мне похую, кто ты, мне надо ногти подстричь! - Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!! - А сколько у нас рук? - Четыре!!! - А сколько у нас ног? - Четыре!!! - И кто же мы? - Уроды-мушкетеры! Нанял как-то мужик проститутку... Пошли они, значит, к нему, выпили и за дело... Проститутка:
- Как вы хотите? - Как обычно - трахаться... Раздевается мужик. А там хуй 50 см!!! Проститутка испугалась: - Э... не... "это" я только пососать могу! - Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!! Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст? Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс - это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - Сестра, а вы не подскажите, как можно pастянуть удовольствие на час? Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена! Мужик спокойно слезает с секретарши и строго произносит:
- На первый раз, Марья Ивановна, я вас выебал, а в следующий раз - выгоню к чертовой матери!!! Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость? - Ну конечно же, милый! - Вот видишь, даже и не пахнет! Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком: - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое-как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха. - Дед! Ты чего ...? Дед дрожащим голосом: -А ведь я так мог пол-деревни спасти! - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу реферат на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях..." Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Встретились после долгой разлуки два друга детства - новые русские.
Один показывает другому свой дом - шикарный, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король... В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке около дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля... - Какие дети? А, эти... Это не мои! Это так - рекламации потребителей... Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения? Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. На приёме...
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...»
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!».
- Доктор, у меня понос!
- Что, что?
- Поно-о-о-о-о-о...
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту: - Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью. Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу! - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты, дядя, дрочить вприсядку пробовал? И наебешся и напляшешся! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член... - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают! Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете?! - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться! В зоопарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается? - Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!! Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же... Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..." Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу... Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать. Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи! - А шо вы там так вкусно чмокаете? - Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто ебёте. Из жизни:
***
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет... ***
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? ***
Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
***
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?" Сокурсники - люди добрые (и весёлые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт...
***
Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше. УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!
Салат "НОВОГОДНИЙ":
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки. РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные. КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками. КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже. Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ":
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола. ХЛЕБ С МЫЛОМ:
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!" ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ:
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай! СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!.. Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Hакараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
