Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2006
06:40:03
07:52:59
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 137


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.
 
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"...
победила... Очередь в военкомат!
 
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
 
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: спиздил-проебал-спиздил.
 
Если вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
  
Все говорят «мент», «мусор» - а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!
 
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
  
Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
  
Болтун - находка для оператора сотовой связи...
  
Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати...
  
Если я сказал «НЕ БРАЛ!» - значит, НЕ ОТДАМ!
  
В детстве хочется ебаться. С возрастом приходит понимание того, что это - не главное, а главное то, чтобы тебя ебали поменьше.
 
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщённым...
 
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее...
  
Семь ошибок в слове «ОБЩЕЖИТИЕ» - это «АПСЧЯГА».
 
Негры - это просто люди с большой родинкой.
  
Перед вами фотография Джона Леннона и Ёко Оно. Джон Леннон справа.
  
Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!
  
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
   
***
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
 
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
 
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от !!!
 
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
 
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
 
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
 
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
 
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
 
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?
 
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.
 
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
 
Пришел негр устраиваться на работу во французский автосервис. На вопрос, что умеет делать, ответил:
- Мащына паджигат...
 
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
 
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
 
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
 
Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
 
Скажите, гдя я могу купить футболку с надписью:
"Я ниразу не видел ни одной передачи ДОМ2!!!" ?
 
Забирай меня скорей, увози за сто морей
И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!
 
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат...
 
А знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
 
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
 
Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные на работу.
 
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу!
 
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
 
В результате вторжения войск США иракцы потеряли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова!
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск...
 
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился...
 
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...
- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили: «Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?»...
 
- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?»
 
- Больной, как вам удалось так быстро потерять в весе?
- Прыщи выдавил...
 
По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.
 
В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом «БУШ - МОСКАЛЬ!» в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом «БЛЭР - ХОХОЛ!».
 
- Ребята, Мадонна не приедет.
- Почему?
- У нее очень уважительная причина.
- Какая?
- Ей в облом.
 
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте.
 
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!
 
Учёными обнаружен ген войны с Ираком!
Передаётся по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается...
 
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос тёщи, который будит вас по утрам!!!
 
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение...
Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!
 
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили...
 
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!
 
- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!
 
У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...
 
 
Из жизни:
 
Рассказал: masьka
С шефом завели разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он  пробовал. На вопрос  "А ты когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
 
Рассказал: VytaL
На днях заходил в старую свою школу. Немного поболтал со старыми нашими учителями, они посетовали, что нынче молодёжь очень неохотно идёт в школы преподавателями. Оно и понятно...
Проходя по коридору во время перемены, стал свидетелем милой сценки - после звонка на перемену из кабинета русского языка и литературы (на двери табличка ещё с советских времён висит) выходит девушка молоденькая совсем, видимо, только-только после института. Очень восточного типа девушка, надо отметить.
Вслед за ней вылетают три белобрысых пацанёнка, о чём-то своём оживлённо перетирающих: "Короче, попёрли хавать!", "Да Витька грит, чё он сам Лёхе позвОнит!" и всё такое прочее...
Восточная красавица очень мягко останавливает пареньков и произносит:
- Саша, мы же уже говорили на уроках, что правильно будет "позвонИт", но никак не "позвОнит".
- Да, Гаянэ Микаэловна! Извините, запамятовал! - улыбается паренёк.
- Хорошо, идите, ребята. Приятного аппетита вам!
- Спасибо, Гаянэ Микаэловна!
И ватага понеслась к лестнице. Я направился следом за ними. До меня донеслось:
- Сань, а чё, правда, что ли, "позвонИт" надо?
- Ну ты же слышал, чё Гайка сказала...
- Блин, ну и как так-то? Учебник по русскому Розенталь написал, говорить нас Гаянэ учит... Чё-то коряво всё у нас, а?
Признаться, тут я забеспокоился - такими темпами эти восьмиклассники до межнациональной розни, а то и до идеи о несостоятельности русского народа дойдут. Но всё обошлось. Тот самый Сашка, который и попался на "позвОнит", завершил диспут одной простой фразой: "А чё ты хотел? Пушкин вон тоже негром был... И прижился ведь!"
ї VtL
 
(С) Натали...
 
ФОТОГРАФИЯ 9Х12
  
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
 
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия… тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос.
Огромный.
Шнобелина!
Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будеточень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
 
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. 
 
- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка!
Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…
 
Паспорт позорил меня шесть лет, яс нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально!
Ни фига! Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
 
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…
 
На свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни.
Почему невеста похожа на Шрека?
А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле.
 
О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…).
А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина.
Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные и интеллигентные люди).
 
Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота…
Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов.
Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
 
Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.
Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…
 
Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
 
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
 
            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное