Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.05.2006
06:40:03
07:52:59
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 135


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
 
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
 
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой... Потому что пьяным дуракам - дороги похуй.
 
Я долго голову ломал, видать сильно закриптована...
  
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
 
Артисты и стилисты - это не профессии, а сексуальная ориентация
 
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
 
Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
 
Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.
 
Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!
 
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
 
Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
 
Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
 
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками.
 
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
 
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
 
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
 
Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
 
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии
          
 
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д: Ой, доктор, что-то у меня происходит по женской линии. Проблемы.
Г,осмотрев: А сколько вам лет?
Д: 30
Г: а сколько у вас было мужчин?
Д: Ну, 8 или 9, точно не помню..
Г: Ну, милочка, учитывая ваш возраст, это не так уж и много.
Д: И не говорите, доктор, не удалась неделька.
 
Разговаривают три проститутки:
1 - Ой девАчки, был у меня вчера какой-то иностранец, француз наверное. Так вот ему оральных ласк надо было, козлу. Так меня в рот оттрахал, что горло до сих пор болит.
2 - Да ладно, вот у меня на той неделе хачик был с таким хуем здоровым! А ему вот в жопу меня надо было. Так я от боли, пока он меня ебал, всю подушку изжевала и до сих пор сру с трудом.
3 - Ой подруги, о чем вы говорите! Я тут на днях решила на лисапеде прокатиться. Клитор на цепь намотался так, что я от боли звонок сьела! 
 
Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
 
            Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
 
- Слушай, Иванов! Говорят ты трахаешь мою жену. Так вот - мне это не нравится!
- Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
 
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
 
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло перед собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
 
Мyжик пpиходит к вpачy:
- Доктоp, y меня четыpе яйца!...
- Нет. Это y вас пpосто почки опyстились...
 
Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно!!!
 
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "Рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж? снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
 
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
 
Вопрос: Стоит в углу квадpатное, волосатое... Что это?
Ответ: Компьютеp пиздой накpылся
 
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
 
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
 
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
 
Вcтpечаютcя два дpyга. Один другому говорит:
- Слyшай, а твоя жена не была в Паpиже?
- Нет, это ее какой-то мудак здеcь наyчил...
 
Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.
 
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
 
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
 
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
 
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа «Битлз»!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...
 
- Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... Но лучше бы он пошёл в задницу!
 
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
            - А мне вон те две - дом.
 
И все-таки, друзья, теща - не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"! Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!" Тьфу.
 
До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
 
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
 
После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма "Сказки о голом короле" студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два сиквела: фильм ужасов "Сказка о голой королеве" и эротический триллер "Сказка об обнаженной принцессе".
 
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики "Доска объявлений".
 
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени....млять... Дайте Nokia.
 
Обход в больнице с проверяющим.
Заходят в палату, а там медсестра больному делает минет...
- Что это такое ?
- Это - способ лечения простатита.
Заходят в другую палату, а там двухметровый санитар дрючит больного в жопу...
- А это что такое ?
- Это - тоже способ лечения простатита..
- А почему такая разница в подходах ?
- Первая палата - платная, а вторая - нет
 
Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."
 
Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.
 
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
 
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
 
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
 
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала!
 
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.
 
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
 
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?
 
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
 
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
 
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
 
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!
 
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!
 
 
Из жизни:
 
***
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.
 
Рассказал: Пашека
Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кисть ущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"
 
Рассказал: Drblack
В пятницу брат ходил на концерт «Алисы», к сожалению, я туда не попал. Стоит он, значит, с другом, к ним подходит чрезвычайно симпатичная девушка и говорит:
- Молодые люди, вы мне не поможете? Вот, пиво не могу открыть. – и протягивает бутылку какого-то «мажорного» пива.
- Да нет проблем! – отвечает брат, еще бы, реальный шанс с такой девицей познакомиться! Роется по карманам в поиске зажигалки, но не находит, плюет на это дело, и начинает открывать бутылку зубами. Тянет-потянет, понимаешь, а пробка тугая шопесдес! Еще тянет, и… отрывает нафиг пробку вместе с горлышком бутылки! Девушка в легком шоке берет то, что осталось от ее напитка и уходит.
- Блин! Такая девушка ушла. - огорчился брат. А друг добавил масла в огонь.
- Идиот! Это бутылка по резьбе открывается, как Миллер!
- Чего ж ты молчал!
- Ну хрен знает! Вдруг ты силу свою показать, дурную, решил?
 
  
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАЙТИ ВАШЕГО СИСАДМИНА
  
1. Он прячется под лестницей.
 
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.
 
3. Он бьёт в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.
 
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.
 
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.
 
6. А у вас вообще есть системный администратор?
 
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался.
 
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его комнату находится в центре лабиринта.
 
9. Вы сисадмин?
 
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.
 
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от неё только у директора.
 
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.
 
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймёте, о чем он говорит.
 
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксёрскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его - но втайне надеетесь, что не найдёте.
 
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями.
 
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество - начальство установило ограждение и объявило, что у них всё ещё есть системный администратор.
 
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.
 
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.
 
19. Админ прячется на крыше.
 
20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.
 
21. Админ ушёл покупать ящик кофе.
 
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
 
23. Админ ушёл прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.
 
24. Админ запёрся в серверной и играет в Deathmatch.
 
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
 
26. Админ пошёл в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет.
 
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает.
 
28. Админ выкроил пару часов для сна.
 
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребёнок, и заново знакомится с подругой и ребёнком.
 
30. Админ играет netrek.
 
31. Админ - в больнице, с серьёзной травмой, нанесённой упавшей горой бутылок с минеральной водой.
 
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
 
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смены доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».
 
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
 
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки.
 
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика, подпрыгнувшего на камне.
 
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку юзера, которой лишний раз спросил: «Когда будет делаться резервная копия системы?».
 
38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе».
 
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо.
 
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.
 
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену покупать дом без DSL.
 
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь.
 
43. Админ - в пивной, потому что «ВСЁ ЭТО ДОСТАЛО».
 
44. Админ за вашей спиной с топором.
 
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад.
 
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей.
 
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».
 
48. Админа нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet, рассказывая, как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
 
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи с правами рута опять уничтожили файловую систему после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось».
 
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбаный огромный замок. Я прячусь там.          
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное