Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 140
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям
А знаете ли вы, что:
"Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ? В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный). Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
Судя по имени, БэтМен был почтальоном...
- Вопрос знатокам задаёт жительница ЮАО г. Москвы: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".
Если у вас проблемы с ребёнком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Если треугольник разрезать пополам - получится два полутораугольника...
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
А если мировой религией станет атеизм?
За хорошего соавтора двух авторов дают.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!
Молодожёны. Первая брачная ночь. Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!". Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг". Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат. Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! - Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот. - Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты. Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил
свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал... Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте? Старый еврей (печально): - Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом. - И шо? - Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится.. - Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся. - Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть. В иммиграционной службе:
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel. Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"? - Нет. - Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части! - Где был?
- У врача. - У какого? - У проктолога. - Ну и как? - Понравилось, завтра еще пойду. Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Кэфри алоэ - ощущение нежности в районе промежности.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИ! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, падла..... - Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти. Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим традиционным российким хобби.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws ХР - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws ХР обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров." - Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай. Хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, НА Украине ни одного русского не осталось? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай! Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку... Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских". - Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров". Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай. Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон. - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу. Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями. - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!" Врывается в банк мужик в маске, и командует всем лечь на пол. Подбегает к кассирше и приказывает: "Сосать!"
Она с перепугу отстрочила, как можно лучше. Когда она закончила, мужик снимает маску и говорит:"Ну, а дома мы не можем, а дома нас тошнит!" - Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион!- говорит Борман.
- А что здесь такого! Ленин, например, - немецкий! Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием.
- Тебя там вымучили, сынок? - Э-э-э, нет... - Выголодали тебя? - Нет. - А выругали? - Меня нет, все больше о тебе, мама, был разговор... Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. "Му-му", - промычал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну", - подумал бешенный бульдог. Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу ей склероз. - А дай попробовать... - Ух как вкусно! А куда ты идешь?! Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть? - Можно, мальчик. Только один разок. Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
- Кто там? - Это электрик пришел, ебать вашу дочь! - Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!! Электрик обиделся: - Hу и сидите без света, ебать вашу дочь!!! Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не... - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - Ну и неси их отсюдова!!! Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они, значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит: "нехоpошо, батюшка, с вашим-то саном в тамбуpе куpить!"...
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости.
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?!
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!
Лента новостей.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара...
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
- Девушка, а давайте займемся сексом на брудершафт?
- Как вы себе это представляете?
- Очень просто. Сначала займемся любовью, потом поцелуемся, а потом перейдем на "ты".
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...
Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Из жизни:
***
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать... ***
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. ***
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали... Семинар сорван. ***
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно- растерянно посмотрела и сказала: - Нет такого слова... Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться. Сын торжествующе выдал: - Пизаж! ***
Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочарованно: - А у папы - одни какашки! Рассказал: GreenGo
Смотрели вчера салют и видели такую историю.
Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами, -"Поцаны, ща попысаю и пойдем", поворачивает голову. И видя двух в форме выдает, - "Опа-на, а вы где форму надыбали?". В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами - "Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют" Рассказал: Shi Шок
Как то на рыбалку взял товарисча, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его прибрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за х.й.я? А он строго так:
- Джони, сука, где ошейник? Рассказал: 816177
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег.
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то заебали уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать! Рассказал: CITY_OF_PAIN
Вчера сидим с корешами, пивко попиваем. Неспешные разговоры, телек потихоньку шуршит - красота! Тут одна подруга (кстати сказать, страшная лошадница, все свободное время проводит верхом) замечает на экране репортаж с какого-то конезавода элитного. Ну, думаю, щас начнется, лошади самые умные, лошади самые красивые и т. п. И точно:
- Вы посмотрите на эту красавицу! Какой гордый взгляд, какая осанка, походка! Настоящая леди! Тут один чел кинул взгляд на экран и задумчиво так: - Ну и хуище у этой леди! Мда, он был прав...
Рассказал: Загатка
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал,
молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? Рассказал: 816177
(С) МОЁ
Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна хочет купить тени серого цвета,подружка ей советует голубые. -Ты понимаешь,с голубыми тенями я похожа на блядь! -А можно подумать, с серыми не похожа!!! ї816177
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит. СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит). СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?" СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения. СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком. СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские. СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели. СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА. СУПЕРСАПiР - это сапёр, который на ошибках учится. СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать. СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос. СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне. СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все. Закон для усех гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. A. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. A. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
