Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 30/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 
Ну вот и закончился год 2005-й от Рождества Христова...
Мы все стали старше на год, некоторые даже поумнели, кто-то ещё больше расцвёл, кто-то уже увядает - но все согласны с тем, что это был совершенно необычный год.
 
Год убедительных побед и ужасных катастроф, год смерти великих людей и рождения младенцев, которым, возможно, суждено стать великими - всё вместили эти 366 дней,
каждый из которых мы сейчас и не вспомним, как, скорее всего, не запомним и бОльшую часть наступающих 365-ти мгновений года грядущего.
 
Но - мы ещё больше научились ценить мир и дружбу, радоваться утреннему солнцу и полуденному дождю, улыбаться в ответ злым гримасам и плакать тому, что всё это так быстротечно...
 
Давайте не забывать того, что случилось с нами хорошего в году уходящем и ждать ещё лучшего от года приходящего.
 
Счастья нам всем, здоровья, исполнения желаний, успехов в жизни и мира в семье!
Предлагаю тост:
А давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! Чтоб и нам так!
С Новым Годом, дорогие мои!
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!
 
Поздравляем Чубайса с наступающим годом Рыжей Собаки!
 
Надпись над ксероксом: «Наксерачил, убери за собой!»

Он споткнулся на лестнице Эволюции
 
Лечу бесплодие методом тыка.
 
Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!
 
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
 
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
 
Покупайте лотерейные авиабилеты!
 
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
 
Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!
 
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
 
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
 
Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.
 
В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
 
Голосуй, а то не уедешь!
 
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.
  
Прикольная! Ребята, понимаю, ВСЕ мы пьем. Но не делайте так:
 
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор
 
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас.
 
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.
 
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.
 
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
 
Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
- Я такой сон видела!...
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю...
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что? - Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!...
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!...
 
Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
 
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
Теперь ваша перхоть будет в форме снежинок!!!
 
В магазине - предновогодная распродажа...
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!
 
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
 
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
 
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
 
 
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
 
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"
 
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
 
Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!
 
Она смышлённая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию...
 
C точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами... Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
 
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
 
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
 
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
 
- Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам советовал?
- Считать баранов... Но это не помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю...
 
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
 
- Папа, а кто такой гарант Конституции?
- Ну типа смотрящий по Конституции...
 
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!
 
- Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!
 
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
 
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама - не надо из-за нас менять свои планы!
 
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного учёного.
 
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
 
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...
 
В купе поезда едут умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с последнего курса мединститута.
Вопрос: сколько человек находятся в купе?
Ответ: один человек - агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.
 
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
 
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы же с получки собирались купить телеящик...
- За те деньги, что ты принёс можешь смотреть только ЭТО,
поворачивается к нему спиной, хлопает себя по заднице:
- Широкоформатный, многоканальный и раз в месяц - цветной...
 
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы...
 
Два мужика стоят рядом в туалете, ссут. Тут один смотрит у другого член спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, а чё у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю, у меня все время такой был.
Поссали они, тут первый начинает стряхивать.
Второй ему:
- Мужик, ты чё делаешь?
- Как что? Стряхиваю...
- А я, дурак, выжимал.
 
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
 
Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает:
- Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю.
- Да брось ты эту ерунду, - говорит ему баба, - давай лучше перепихнемся.
- Давай, давай. Только - стоя в гамаке!
 
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, а как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
 
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
 
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну, и слава Богу!
 
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
 
Идут два нарика. Вдруг одному из них на голову птичка наделала. Он спрашивает у второго:
- Слушай, у тебя бумажка есть?
- А зачем она тебе? Жопа ведь уже улетела.
 
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
 
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
 
- Мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
 
Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
 
- Дорогой, посмотри: я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
 
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну .. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена... -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
 
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
 
 
Бабка ловит попутку на просёлочной дороге. Останавливается парень. -Бабушка,вам куда? -Да в город,сыночек! -Деньги есть? -Не-е,откуда? -В рот возмёшь? -???????? -В рот возьмёшь? -Не пойму тебя,сынок? -Ну,за щеку возмёшь? -Ой,конечно! Доезжают до города.Бабка вышла с машины. -Ну,спасибо сынок!!!! -А за щеку кто брать будет?????? Бабка умилённо смотрит на парня и потихоньку подходит,взяла рукой за щеку,подергала и говорит: -Ну и молодежь пошла...
 
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
 
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
 
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
 
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас — Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал «Hot Boys»): Не может быть…
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай — это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я — Гай?! Ты шутишь…
Брут: Да, ты! Ну вот скажи — ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать — да. А вообще — нет.
Брут: Ну тогда извини…
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри — это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице…
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм…я хотел сказать…
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
 
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
 
Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
 
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
 
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
 
- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
 
 
Из жизни:
 
***
Прислал: Сэт
Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет-будешь на девятке сдавать"
...Я люблю эту страну !
 
***
Прислал: пряник
Болтаю недавно с девушкой. Она решила похвастаться, но диалог получился коротким…
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..
 
***
Прислал: Слава
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.
 
***
..В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
 
***
Дед Мороз у елки взял и закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет о-го-го!
 
Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова..
Если опознаешь - позвони 02!
 
Новый год сугробы снежные нанес,
Славный новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!
 
Мы под вечер маму уложили спать,
Чтобы не мешала Новый год встречать.
А она, нарядная, снова к нам пришла,
В бигудях, в колготках - радость принесла.
 
Нам сегодня с братом радость не унять!
Нам сегодня папа разрешил не спать!
Нам сегодня вместе Новый год встречать!
И за ножки папу относить в кровать!
Поступление в ВУЗ...
 
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козёл!!!
- Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное