Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 14/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
На правах рекламы:
ДЕЛЬНАЯ ССЫЛКА:
Своего рода видео-Камасутра. Молодые пары поучатся, постарше разнообразят, остальные повздыхают. Хороший, качественный фильм без пошлости и ханженства, рекомендуется для семейного просмотра (без детей). Скачать можно тут:
Password: www.AvaxHome.ru
 
Или тут:
 
Более чем за десятилетнюю историю своего существования The Lovers' Guide помог наладить сексуальную жизнь миллионам людей. Он содержит массу идей способных добавить новые приятные ощущения в любви. Многие люди используют только 1-3 позиции - фильм предлагает Вам и Вашему партнеру свыше 60 прелестных способов, что внесет свежесть в Ваши отношения. Разнообразьте свою сексуальную жизнь и попробуйте все! Разделы включают: Оральный, Мужчина сверху, Женщина сверху, Бок о бок, Сзади, Сидя и Стоя и Дополнительные позы.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
  
Иной и стал бы львом, да львицы мешают.
  
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
  
Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...
  
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
  
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
  
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
  
Потеряли честь - не уроните достоинство!
  
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
  
Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!
Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
 
Признание импотента:
- Язык мой - член мой!
 
Лента новостей.
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации "Обезьяны мира - за регресс!".
 
Продаётся собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
 
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
 
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
 
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
 
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
 
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
 
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
 
Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...
 
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!
 
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
 
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
 
Два мента идут ночью по Киеву.
Вдруг из подворотни - крики:
- Помогите! Насилуют! Убивают!
Младший смотрит на старшего, тот:
- Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ...
 
В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
 
На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
 
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
 
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!
 
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
 
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.
- Ну да - он мне все мозги заебал!
 
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...
 
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка - а сделайте мне минет...
- Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и фапочку!?
 
Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
 
Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Никого нету дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
 
Парень уламывает девчонку на интим, она никак не соглашается:
- Ну давай!
- Нет!
- Ну один разок...
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо...
 
Девочка лет 5 утром выходит на кухню - а там мужик здоровый.
- Вы, наверное, наш новый бебиситтер?
- Нет, я ваш новый мазерфакер!!!
 
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
            - А может, она сконнектиться пытается?
 
- Алло, Вася, это ты?
            - Да, я!
            - Вась, я беременна!
            - Неправильно набран номер: неправильно набран номер:
 
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
 
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
 
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - распизачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ,БЛЯДЬ!!!
 
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
 
Из жизни:
 
***
Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

 
 
АРГЕНТИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ.
  
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
 
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
 
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
 
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
 
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
 
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
 
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал.
 
Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк.
 
В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.
Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
 
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
 
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!
Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...
Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
 
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
 
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: «Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА...» (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
 
По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки…» (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
 
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: «Ещё 30 человек нашли на месте падения собачки...».
 
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись – «Коррьентский Монстр!».
 
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».
 
А вы говорите, терроризм...
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное