Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 12/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
 
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
  
Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днём.
  
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
  
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - «за чем?».
  
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
  
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
  
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
  
Обращение к собранию транссексуалов: «Уважаемые господа дамы!».
  
Позой «наездница» русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
  
Бюро генных экспертиз: «ОТЧЕСТВО в опасности!».
 
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
 
Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
 
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
 
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
 
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
 
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.
Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!
 
Сейте разумное, доброе, вечное!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
 
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
 
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!
 
Парк... Луна...
Девушка, мечтательно:
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...
Парень, радостно, найдя тему:
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
 
Рекламаное:
- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!
 
- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
 
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
 
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
 
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
 
Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
 
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
 
Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
 
- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!
 
Трижды президент Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!
 
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
А что делать, если у меня тёща - Ксения?
 
- Алло! Это "Фабрика звёзд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
 
- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
- Угу, Лёха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?!
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
 
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!
 
Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена".
Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армЁю?
- Так
- Как именно "так"?
 
После ограничения поставок газа Россией Украине. Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.
- Ваня, как тебя завут?
- Саша.
- Как у Андрея!!!
 
Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от скрешивания кролика и осла.
 
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".
 
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
 
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его заебал.
 
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
 
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
 
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
 
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
 
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
-Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
-На ель ворона взгромоздясь,
-Позавтракать совсем уж было собралась,
-Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
-А сыр в ебле..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"
 
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!
 
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие? Зимние или летние?
- Все собирай! И уебывай!!!
 
Русский снежный человек называется Йопти...
 
- Милая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
 
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
- Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
 
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью хуем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил. Получил тройку и свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен ИМ - стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада...
 
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
 
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
 
Идёт монашка мимо стрип клуба, и оглядывается по сторонам. Тут из-за угла выскакивает нарик обдолбанный и начинает её бить, сначала руками потом ногами. И говорит:
- Хе, не так уж ты и крут, Бетмен!
 
Парень, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!
 
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
 
Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! И вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью: он просто ее перешагнул!
 
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
 
Две женщины едут в поезде в одном купе, одна интеллигентная(И), вторая деревенская(Д) и есно болтают:
- Вы знаете наш, проводник токой симпатичный мужественный юноша, он меня так заинтриговал.
Деревенская ей в ответ:
- Угу и меня тоже.... в тамбуре... два раза...
 
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его ебать. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... эта... брезгую...
 
Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
 
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"
 
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах..
 
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: - Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!!
 
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
 
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
 
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
 
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал:)
 
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в "Леноре" постирал?!
 
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и пиздык его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
 
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что ли?"
 
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.
 
Парень ведет свою корову в соседнюю дервню на случку с породистым быком. Хозяев дома нет, только дочка - симпатичная девчонка. Выпустили животных, стоят, наблюдают...
Парень, придвигаясь к девушке:
- Слушай, а можно я тоже... разок...
- Ну, это уж ты сам решай. Корова-то твоя!
 
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
 
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
 
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
О национальных достоинствах:
 
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - преферанс;
 
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
 
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
 
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
 
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
 
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
 
Из жизни:
 
***
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...
 
***
Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!
 
Прислал: Дракон Фрай
... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...
.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики.
 
Прислал: Джинни
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

Чтиво...

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?».
Кобыла молчала.
Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова.
 
Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.
 
«Как же все меня заебало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.
 
Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.
 
Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.
 
Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «Хуй», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами.
«Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке.
Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.
 
«Ёбанный в рот!!! Где же Петька!!!», Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. «Служу Советскому Союзу!!!», проорал он.
Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.
 
«Строй бойцов!!!», Чапай был сегодня на редкость разговорчив, Петька умчался. Куда? Хуй знает.
 
Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой хуй они прутся в Москву и хули там делать, но ничего путнего придумать не мог.
Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то проебался и его не было видно уже неделю, или две. «А может он камбоджийский шпион?», от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля.
Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.
 
Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо».
 
Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал, как его заебало писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!!…Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива.
К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: «Не плачь, уёбище-комиссарское», Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются!
Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив «Герцеговину Флор» он отправился вставлять пиздюлей распоясавшейся дивизии….
 
В это время Петька пиздил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их пиздил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали пиздить его. «За что?!», кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. «А чтобы було!», жизнерадостно ржали деревенские мужики.
Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отпиздить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было похуй каво пиздить. Чапая они собрались пиздить первый раз и немного побаивались, но, блять, надо же когда то начинать!…
 
Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. «Хули вам, пидарам, надо?!», прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили пиздить.
Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, «иприт», мгновенно определил комдив, «с чесноком и самогоном». «А хуй знает, что нам надо», успел подумать самый смелый мужик…
 
Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. «Ну его в пизду этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся», мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замечательной мысли.
 
Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на «М» начинается, …на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ «Мадрид», подходит…с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось.
Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, пиздили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. «А вот хуй вам!», подумал Фурманом и решил посрать еще раз…
 
Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость.
На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное……………гранотомет был тож водяной, Петька позаботился…….
 
Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая «Ну их нахуй, такие приколы», это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко.
Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия….кобыла ЁБНУЛА!!!… ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодчиков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.
 
«Диверсия…теракт…инопланетяне…путч…», именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя.
В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.
 
«Орел или решка?», Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.
Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие.
Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело.
Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.
 
Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, «Где блять, Петька, найду – высушу и выебу». Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую передачу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет.
Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле. Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца.
 
Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.
 
Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Чапая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.
 
А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны…..
  
Прислало Шиза
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное