Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 21/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
  
Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал о своём...
  
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на неё срут!
  
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
  
Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
  
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
  
Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
  
...Любовница от первого брака.
  
Руки за голову! Лицом к спине!
  
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 
 
 
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
 
- Ну, как твоя тёща? Я слыхал, её парализовало?
- Да всё в порядке, уже отошла.
- Ну, слава Богу! И когда же похороны?
 
Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
 
Чуден Днепр после третьей бутылки!
Даже если это Москва-река.
 
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
 
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..
 
- Хорошо, но мало.
- Мало, но хорошо!
 
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
 
- За кого голосовать будешь?
- За Ющенка...
- Ну, не хочешь - не говори!
 
- Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография.
 
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
 
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.
Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...
 
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
 
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
 
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
 
А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.
 
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
 
Лежат муж и жена в постели.
Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...
 
Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
 
Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.
 
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень.... 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное