Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 19/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 

 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!

Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:

Прикольные ссылки...

 
 
 
 
 

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ШЕФА:

 
Уважаемый технические специалисты !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь! Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебли мозг:  "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

 
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
 
Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
Через четыре года грязь уже не так заметна.
 
В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
 
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
 
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
 
Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!
 
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
 
ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
 
Надпись над унитазом в женском туалете:
«Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь».
 

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – ебaным.

 
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину
 
Одиночество когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.

 
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и Газпромом и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться

 

Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия), прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя старшим братом.

 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
 
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
 
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну вот - всегда так...
 
Встречаются две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак какой-то...
- А что так?
- Ну, делаю я ему минет... Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...
 
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до пизды"... Потому что там уже другой колхоз.
 
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
 
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
 
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
 
Старый профессор:
 - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию.
 
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
 
 
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
 
- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".
 
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
 
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
 
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

 

Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним.
Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
 
...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
 
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
 
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
 
У общества "Память" появилось ответвление - общество "Склероз".
Они бьют тех же, но уже не помнят за что.
 
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
 
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
 
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
 
Тянуть одеяло на себя некрасиво!
Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
 
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
 
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
 
Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
Вай, маладцы!
 
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
 
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
 
Адвокат спрашивает свою клиентку:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
Она отвечает:
- Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я в том числе.
- Да, это верно, но мой муж профессиональный ёбарь!
 
- Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

 

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

 
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
 
С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой!
 
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!
 
Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты, это же про собачек!!!
 
Жена говорит мужу:
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя, стану птичкой - улечу от тебя...
- Станешь раком - позовешь...
 
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а этого не вижу, он в темных очках.
 
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть...
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
 
Сидят два наркомана, шарятся с одной иглы. Заходит третий наркоман и говорит:
- Вы чё, СПИДОМ заболеете!
А те двое ему в ответ:
- Так мы же в презервативах!
 
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Это который Брюсов? Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
 
 
Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!
 
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
 
 
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!
 
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
 
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
 
Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!
 
Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
 
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти долбанные атеисты Бога нет, Бога нет!. А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
 
Как знакомиться современная молодёжь: На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
-Хочешь потрахаться?
-Да, конечно, а куда поедем :к тебе, или ко мне?
-Забудь об этом, ты такая сложная...
 
 
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

 

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров. Там его хватают Амазонки и на совет племени: Спрашивают - Читал надпись? Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете? По твоей работе ему отвечают. Это как так спрашивает мужик. Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать. На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

 

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

 
Репортаж с соревнований:
\"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно\".
 
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
 
Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и pаспpоб меда!
 
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
 
Из жизни:
 
***
Прислал: RENegade
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
- Пиздец бабке!
Бабка (с другого берега):
- Это тебе пиздец, Серега!
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.
 
***
Прислал: Паучок Ананси
Наша дерекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
пауза
-Потом стала девушкой...
Тут директрисса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
 
               ***
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!

Фразы из сексшопа

 
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
 
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
 
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
 
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
 
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
 
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
 
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
 
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
 
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
 
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
 
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
 
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника...
 
СКАЖИ СЕКСУ НЕТ!
 
Скажи сексу НЕТ!
Многие замечали, что необходимость заниматься сексом часто возникает спонтанно.
Собирался просто попить пива или посмотреть телепрограмму <Русский дом> - и на тебе. Сильной и волевой личности не к лицу отдаваться на волю обстоятельств.
Сказал «нет> - значит, «нет». А чтобы все произошло естественно, можно использовать некоторые проверенные опытом приёмы.
Секса не будет!
Если повезёт - то никогда.
 
Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6 минут: Как ты думаешь, я успею кончить?».
 
Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания.
 
Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи его партнёрше в качестве объекта для совместной мастурбации.
 
Узнай у девушки график её месячных и немедленно запиши его под её именем в потрёпанную записную книжку с алфавитом.
 
При первых признаках эрекции замерь её параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше: может, попробуешь подкрасить глаза?».
 
Отличные результаты иногда даёт фраза: «Ой, что это из тебя течёт?». Впрочем, если чётко выполнить остальные пункты - ничего течь не будет.
 
Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если она сможет быстро кончить.
 
Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».
 
Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.
 
Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю».
 
«Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить?».
 
Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.
 
Если все эти приёмы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги. Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберёг беззащитное существо от того монстра, которым ты стал благодаря нашим советам.
 

 

Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное