Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 15/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
Поделился: Wswolf
Приколись, какое НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ - http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php
 
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
 
Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой...
 
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...
 
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли… 
 
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
 
Подделка преследуется по понятиям и всё такое…
 
Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!
 
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
 
DVD - этажный дом...
 
Лучшее средство от безответной любви - беспрерывный понос.
 
По телефону смотритесь вы лучше...
 
Нет таких тупиков, в которые мы ещё не заходили!
 
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
 
С:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windоws
 
Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
 
Мёртвый друг не предаст...
 
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить.
 
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
 
Половая зрелость -­ это когда родители начинают мешать жить.
 
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
 
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился её главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
 
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
 
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов...
 
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща - зятю:
- Зятёк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу
 
Новый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.
 
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
 
Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин.
- Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать.
Мамаша выскакивает из соседней комнаты:
- Что значит не трогайте!? Война так война!
 
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
 
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
 
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
 
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

 
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы!
 
На экзамене. Профессор:
- Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
- Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
- Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
 
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
 
СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк.
СМС 2: Включи режим звонка "вибро".
СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!
 
Миша прыгает на диване. мама говорит:Сынок не прыгай а то живот будет большой. На следуйщий день Миша встречает беременную женшину и спрашивает: Ну что допрыгалась?
 
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
 
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
 
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков: Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу я вытер ею зад.
Ответ: Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!
 
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
 
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: HТМL!
 
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!
 
Салютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат возвращающихся из Ирака.
 
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках: Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей абсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в абсерватории солнечные!...
 
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
 
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, бля, наигралась!
 
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
 
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
 
- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
 
....Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха 7!
 
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
 
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
 
у
 
м
е
н
я
 
з
а
п
а
л
 
E
n
t
e
r
,
 
ч
т
о
 
д
е
л
а
т
ь
?
 
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!
 
 
Из жизни:
 
***
У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами "Спасибо за покупку".
 
***
слышал намедни как миньеджеры в автосалоне во время внутреннего разговора ласково сокращали название авто "Хендай Соната" до "Хуесота"..
 
***
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!!
Ну Маркткауф держись....
 
***
10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность, закон на вашей стороне.
- а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне....... вот вам и гаи.ру
 
***
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко
Цельностянуто с http://www.drivemc.ru
 
СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ
 
Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
 
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
 
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
 
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
 
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
 
Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
 
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.
 
Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
 
Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?
 
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
 
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планёрку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
 
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
 
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употре[censored]ть лицам рангом не выше начальника департамента.
 
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.
 
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употре[censored]ется редко, лучше не употре[censored]ть вообще).
 
Авотхуй - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.
 
Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употре[censored]ть также в сочетании с Nеtбабланах).
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное