Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 16/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Новый «Марс» с бромом - когда тебе хочется!
  
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
  
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
  
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
  
«Виагра НАRD» - теперь для того, чтобы трахали ВАС!
  
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
  
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
 
Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
 
Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами ещё и слышат!
 
Чёрный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
 
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
 
40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...
 
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров».
 
Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
 
 
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибаетесь. Ложкин!
 
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
 
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
 
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
 
Заходит бандит в бар, видит надпись: пианиста не убивать, играет, как умеет!
-Эй, бармен, а где пианист?
-Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...
 
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет! Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"... ... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет. Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сосать. Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит: - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
 
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...
 
Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
 
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег.
 
Девушка уговаривает парня взять её в жены:
- Я за тебя хочу! Сука, ну как тебя ещё назвать?
 
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
 
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
 
АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
 
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
 
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
 
Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времён и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...
 
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, блядь, над отцом поиздеваться!!!
 
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
 
Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне 10 мужиков.
Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!
 
Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
 
 
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
 
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
 
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого ёбаного лифта!!!
 
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет...
- Подругу себе новую завёл?
- Нет...
- Проститутку снял?
- Тоже нет...
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
- Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!
 
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!!
 
Духи "Маленькая фея" - волшебный шаг в мир алкоголизма!
 
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
 
Привет ВСЕМ!
Мне 17 лет, ОЧЕНЬ хочу познакомиться с Красивой, приятной в общении девушкой лет 16-18 для совместной покупки Коленчатого Вала для ВАЗ 2106
 
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
 
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
 
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза: "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
 
У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!.... ахренеть! Я - панда!
 
Летит авиалайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Black people!
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! По алфавиту мы - "Нигеры", сразу после латиносов и мексиканцев...
 
Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.
 
Мужик собирает остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал како-то тип с револьвером. затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- ... становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
- О боже! - воскликнул администратор, - Не может быть! какой ужас!... И... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагревший от злости, начинает орать:
- Во, мудила, он ещё и спрашивает! Ты что слышал выстрел?!
 
В церкви подходит маленький мальчик к батюшке, который машет кадилом:
- Батюшка, а что вы это делаете?
- Беса гоню!!
 
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят. Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие... Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!
 
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
 
- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
 
Украинцы переняли у испанцев корриду...
Теперь свиньи на Украине умирают КРАСИВО!
 
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
 
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина, шокированная таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
- А как же бабушка, нам иначе за это все жопу проебут!...
 
Отравили Василий Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место.
- Как же так Анка! - говорит Василий Иваныч
- Вышла я в финал с француженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я не смогла!
- Ну, что Петька, будем ее готовить!
Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность.
- А премия-то за что? - говорит Василий Иваныч.
- Вышла я в финал и опять с француженкой, - рассказывает Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я два, да как свистну!
 
ВИДЫ ПРЕЗЕРВАТИВОВ:
1. Для простых людей - невзрачные, серые.
2. Для металлистов - кожанные, с цепями и заклепками.
3. Для рэйверов - наполнитель - кислота.
4. Для байкеров - с широким ремнем у основания.
5. Для шахтеров - рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допустить травмы и не потерять. Не рвутся, потому что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6. Для дэзеров - с рычалкой.
7. Для электриков - 5 мм. толщиной. В комплекте: резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный провод и громоотвод.
8. Для медиков - 1 обыкновенный, 2 слоя газеты, 1 слой эпоксидки и еще 1 обыкновенный.
9. Для сексменьшинств - розовый и колючий. Почему розовый? Голубой не оригинально. А почему колючий? И хочется, и колется!
10. Для автомобилистов - с гидроусилителем.
11. Для сотрудников ГАИ - деревянный с черными и белыми поперечными полосками.
12. Для новый русских - малиновые, инкрустированные золотом и бриллиантами. Не используются никогда - дорого!
13. Для Билла Гейтса - с дружественным интерфейсом и руководством к применению на 700 стр. Рвутся в случайный момент времени с сообщением "Вы допустили недопустимое действие. Дальнейшее функционирование не возможно".
14. Для моряков - в форме спасательного круга.
15. Для хиппи - с фенечками, колокольчиками и косичками.
16. Для военных - стальной многосекционный, с пассивной защитой от прямых попаданий артиллерийских снарядов.
17. Для космонавтов - с гироскопом, солнечными батареями и аварийным запасов кислорода.
18. Для программистов - нет. Зато есть CDK - condom developers kit: опора латекса и станок с ЧПУ.
19. Для членов Гринпис - в упаковках по 10 шт. скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции.
20. Для спортсменов - со встроенным секундомером. Играем в кто первый не выдержит.
21. Для ФИДОшников - зачем они нам, у нас есть RU.SEX
 
Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.
 
Из жизни:
 
***
Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
 
***
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
 
Виды мести:
  
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
 
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
 
3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
 
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
 
5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
 
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
 
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
 
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
 
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
 
10. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
 
11. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
 
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
 
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
 
14. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
 
15. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
 
16. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
 
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
 
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
 
19. Мстя поинтовая.
- Hе забрать почту.
 
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
 
21. Мстя SysOр'ская.
Twit.
 
22. Мстя юзерская.
Swaр.
 
23. Мстя ламерская.
.GIF
 
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
 
25. Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
 
26. Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
 
27. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
 
28. Мстя шахтерская.
- Hе спускаться в забой.
 
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
 
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
 
31. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой HА!
 
32. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
 
33. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
 
34. Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное