Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 26/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника...
 
 По ссылке "забыли пароль?" пользователю должна загружаться страница с сообщением: "Ну и дурак!"
 
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь.
 
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
 
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
 
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
 
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
 
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
 
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
 
ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
 
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
 
С криками «Фильтруй базар, сука!!!» сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
 
Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
 
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
 
 
Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
 
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
 
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!
 
- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
 
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...
 
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
 
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
 
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
 
Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
 
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
 
-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
 
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
 
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

 
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
 
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!
 
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.
 
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
 
Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.
 
Разговор двух ментов:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
 
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!
 
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
- Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают гондоны...!
 
Новости культуры. Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение":
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М" для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час "пик"...
 
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
 
Реклама:
"Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях!...
А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!...
 
 
На работе. Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
 
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
 
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
 
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
 
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
 
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
 
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое
 
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: бля...
 
-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!
 
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
 
В Эстонии отключили электричество...
Тысячи эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
 
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
 Это и есть - предварительные ласки.
 
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):-Да кому мы нахуй нужны...
 
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень,
и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю
фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д.
Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
 
Посмотрел первые две серии "Мастер и Маргарита" - действительно чертвщина, за почти два часа ни одной рекламы
 
Увидела маленькая девочка как её папа выходит из ванны, подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а что это папы за штучка такая???
Мама ей отвечает:
- Доченька, это очень важная штучка, без неё тебя бы тут не было (потом задумавшись) ...да и меня наверно тоже.
 
- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
 
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
 
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять
 
Дневник террориста.
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. 
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Что мужчины имеют в виду
(краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет
Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
 Хотите помечтать о семейной жизни?
 
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
 
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
 
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
 
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
 
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
 
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
 
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
 
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
 
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
 
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,        чтобы доня моя срочно бежала обратно.
 
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
 
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
 
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
 
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
 
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
 
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
 
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
 
8.28 одеваюсь
 
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
 
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
 
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
 
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
 
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
 
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
 
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
 
9.30. хочу жрать
 
10.00 работаю
 
10.30 работаю
 
11.00 работаю, сколько можно?
 
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
 
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
 
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
 
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
 
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
 
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
 
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
 
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
 
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
 
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
 
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
 
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
 
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
 
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** Пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
 
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
 
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
 
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
 
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
 
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
 
13.40 болтаю с подружкой по телефону
 
14.00 болтаю с подружкой по телефону
 
14.30 болтаю с подружкой по телефону
 
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
 
15.00 работаю
 
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
 
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
 
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
 
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
 
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
 
19.20 проверяю уроки
 
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
 
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
 
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
 
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
 
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
 
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
 
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
 
20.45 я у мартена
 
21.45 я у мартена...
 
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное