Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 09/12/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
 
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
 
Кто нашёл ключи от тёщиной квартиры? Прошу не возвращать!
 
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
 
Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...
 
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
 
Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.
 
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
 
Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?
 
Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

 
 
Известно, что в России две беды...
А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.
 
- Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".
 
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
 
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
 
Объявление:
"Бывший зек охотно посидит с вашим ребёнком".
 
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
 
- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!
 
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
 
- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!
 
Мать - учительнице:
- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
- Да-да, особенно в орфографии...
 
Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают".
Заметьте!
Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..
 
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
 
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натёрли!
 
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
 
- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...
 
- Ты почему так горько плачешь, дочка?
- Мой муж мне изменяет!
- Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!
- Он мне, собака, с комьютером изменяет! У него там столько баб!
 
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
 
...Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...
 
В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".
 
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
 
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
 
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, бля... Со спецэфектами!
 
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
Муж:
- Чё за фигня?!
Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь...
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!
 
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, как я на свет появился?
- Мы капусту собирали там тебя и нашли.
Подходит к деду:
- Дед, как я на свет появился?
- Внучок, мы морковку собирали там тебя и нашли.
Подходит Вовочка к бабусе:
- Бабка, как я на свет появился?
- Мы картошку собирали собирали там тебя и нашли...
Надоело Вовану, пошёл к матушке:
- Ма, я не понял, тебя чо когда ебали по всему огороду таскали что-ли?
 
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
 
У Иисуса (Того Самого) день рождения (совсем скоро опять будет :)
С утра он запирается в церкви и молится. Стоят его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему подарить. И тут одного осеняет:
- Мужики, он у нас такой правильный весь, давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как это с бабой.
Находят они деваху разбитную, подводят к церкви, открывают двери, заталкивают ее туда и слушают. Несколько минут тихо, потом крики, дверь распахивается и деваха с криком сваливает куда подальше...
Заходят они в церковь и спрашивают:
- Что это было, Учитель?
- Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается полностью. Я молюсь. Ложится передо мной, раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и затянулась... А она, дура в крик и бежать...
 
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
 
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
 
Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует её, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит:
- Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов?
- Боже!.. Это ты!?...
 
Два хирурга стоят у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, придётся ампутировать левую ногу.
- Обе!
- Нет, одну!
- Обе! Обе!
- Ну, ладно, ладно. Не будем ссориться по пустякам, коллега.
 
Диагноз: "Ушиб левой стопы".
Заключительный диагноз: "Ушиб правой стопы..."
 
Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
- Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
- Да! И в отличии от тебя - много раз, идиот!
 
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
 
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
На сцену вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхоя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!
 
Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
 
- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!
 
Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках".
Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.
Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.
 
Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
 
Реклама:
- Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
 
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
 
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.
 
..На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
 
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
 
В Москве избит студент из России. Все правозащитные организации мира хранят молчание.
 
Росииские футболисти стали забивать больше... Теперь они забивают не только на тренировки, но и на матчи!
 
Де юро, де факто, де било.
 
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
 
- Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
 
Дайте студенту точку опоры, и он уснет!
 
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
 
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.
 
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
 
Доктор, вы знаете, говорит смущенный молодой человек:
- у одного моего накомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что-ж, говорит доктор, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
 
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста?
 
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь! Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли 'не хочу' на номер 4242.
 
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
 
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"
 
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..
 
Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...
 
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я ебал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я ебал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!
 
- знаете почему блондинки открывают йогурты в магазине?
- потому что на баночке написано: "открыть здесь"
 
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
 
Из жизни:
 
***
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
 
***
Прислал: CeMen
Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

КВАС БЕЗ ГЕМОРРОЯ.

Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та хуеверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.

 
Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас. Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать пиздатого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую интеллигенцию.
 
Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные "пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная хуета с нездоровой пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским воспоминаниям.
 
Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:
5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)
Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)
2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)
Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)
Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)
Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)
Гелевая ручка (в газетком ларьке: 5-10р.)
Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - ебашить квас, а не пиздить коллег.
 
Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.
 
Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей. Спрашивается - как? Нет, нахуй не надо переливать из жбана в любимую мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым ебальнинком. Отлейте полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.
 
Квасное сусло - тягучая мерзкая хуета коричневого цвета, как сгущёнка - с ложки хуй смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это ебля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.
 
Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть ебало улыбкой, наблюдая, как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.
 
Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан, выкидываем нахуй или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.
 
Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, охуевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать лишнюю, короче, нахуй, высыпаем пакетик в жбан целиком.
 
Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо трясём. Хотя, наверное, трясти нахуй не надо, но я трясу это дело с любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пиздаче. Когда субстанция преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку, иначе эта ебатория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.
 
Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём " Степан Ерёмин", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.
 
Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше ебало - не камаз, и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.

Повар Стёпа
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное