А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма
была не против, но потребовала за это 100 марок...
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями
на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего!
- А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда, я тебя
устроил!
- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты
хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи
написаны ими.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке
и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и
пойдем бить морду коту.
Украли западные спецслужбы чертежи новейшего советского
самолета. Изготовили комплектующие, а при сборке получается _паровоз_
:-( Крутили - вертели собирают - _паровоз_. Тут один инженерижка вспомнил
о своем дальнем родственнике иммигранте - Дяде Васе слесаре. Дядя Вася
пожелал ящик водки, все запчасти во двор и неделю сроку. Через неделю
приезжают - во дворе реактивный самолет стоит. К дяде с распросами. А он им
отвечает: - "А тут маааленький секрет - видите внизу документации
маааленькими буквами написано: Перед сборкой обработать
напильником."
Hа рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и
говорит: - Вот это да, вот это за хлебом сходил...
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с
оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное,
скотина на дороге) - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за
пьядесят метрив до посту ГАИ
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и
тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше
видел?"
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.