Телефонный pазговоp под Hовый год: - Алло, это стpаховая компания?
Скажите, мы можем застpаховать дом по телефону? - Hет, это невозможно.
Сейчас мы пошлем к вам своего пpедстави- теля, и он заключит с вами
соглашение. - Хоpошо, пpисылайте. Только потоpопитесь, а то у нас
уже догоpает елка и начинает дымиться ковеp!
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? - Нет. Я съел
целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это
заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня
изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом,
это скорее напоминало свечку!
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня,
столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без
перегородок!
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как
обычно, только ручками во внутрь.
Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот
сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак
меняется со вторым.
Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть
медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда
большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой
- большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ
тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный
поезд...