- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого
бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не
знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом
веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков
оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит
русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля -
и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Русский ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
у он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не
стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади
пере"%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись... а
следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте
соревновались Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ А ЗАПОРЕ И СИГАЛИЛ
ЧТОБЫ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!" :)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ? - Все бараны
пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь
детей.
Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай
кашу каждые полчаса.
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зи- мы
девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа. Психиатp: -- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд
замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...
Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и
коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый
мошенник попался!
Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал
свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100
быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Hо
не сжалился Пифагор... ... С тех пор скоты математику и не любят...
:(