Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я
предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. -
Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя
его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом? - Вы знаете, я впервые еду
к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит
некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении.
Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом? - Перед домом моей невесты
все-таки было, где развернуться...
Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от
корки до корки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь
однопалочника.
Отловил дьявол(Д) Hового Русского(HР) и говорит... Д - Давай любое
желание исполню и душу твою после смерти возьму? HР - Хм... Вагон алюминия
можешь? Д - Могу HР - 8-О Алюминия не железа! Д - Легко! HР -
Вагон!!! Д - Запросто! HР - А душу только после смерти? Д - Дык! HР
- А состав? Д - Гы! HР - Алюминия не железа... Д - Хех! HР -
Состав!!!!!! Д - Йес! HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо
где?
В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в
усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. - Чего
пришли? Толпа останавливается - Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает
двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по
домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи.
Неожиданно останавливается, бросает ложку. - Чаво, чаво... А
ничаво!
Кашпировскому звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс
лечения. Можно придти к вам в пятницу? - Нет, к сожалению, в четверг вы
сломаете себе ногу.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что
вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у
вас золотые руки!
Возвращается как-то Филип Киркоров(Ф) домой и видит - бсидит у
подъезда бомж(Б). Б-Здорово Ф Ф-(удивленно) здорово... Б-А хочешь Ф
30000 баксов заработать? Ф-А у тебя есть? Б-(доставая пачу зелени) Во
видал! Ф-(в шоке) Ладно, давай, а как заработать? Б-Возьми маня за х&й
двумя руками! Тот берет, проходит три дня и начинают руки покрываться
волдырями, гнить итд Ф туда-сюда, но никто ничего сделать не может. И вот
одна знахарка ему и говорит-мол, есть в одноь деревне река, вот если в ней
руки помыть, то все пройдет. Ф радостный, находит реку моет руки.... Hа
другом берегу сидят два нарка, готовые ессено, один другого толкает в бок
и говорит: -О, смотри Ф здесь руки моет! -Да ну тебя,глючишь ты, то у
тебя Алена Апина рот полоскает, то Кобзон подмывается!
Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее,
как водится, Ленька - лениво, как метроном, помахивает ручкой своему
счастливому народу... Вдруг "бах" - выстрел!... Ну, гебешники
повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как",
"явки/пароли"... А под конец и спрашивают: - Слушай, у тебя
оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( -
Дык, понимаете, - отвечает - дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай
мне!"
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через
деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет
дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял
- НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ
ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором
охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец --
АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит -
здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и
с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так
себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО
ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир
поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на
мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не
видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да
нет, моя была к рельсе привязана...