На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не
видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы
не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Раннее весенне утро. В.И.Л. выглядывает в окно и видит огромную
кучу... - Это кто это тут насгал???? - О! Это Лев Толстой! - Экая
глыба, экий матегый человечеще!
Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это
почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья,
во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так
пьян...
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий
день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые
плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая
гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог !
Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним
следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так
щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: - С вас двести рублей. Чукча
подает сто. - А почему сто? - Так ты ведь тоже ехал...
"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на
сцену настраивает микрофон: - "Раз, раз, раз ..." Из
динамика: - "Адын, адын, адын ..."
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял.
Родителей пугать будет.
- Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская
морда".
Звонок в дверь. - Ну и чего вам надо? - Здравствуйте, мы из
избирате... - На... - Как на...? - Молча.
Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт -
самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из
ксилита.