Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы,
а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что
делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет,
так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас
на море говорят: "Выльем в люк".
Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! Какие мы вам девушки ! Мы уже два
раза в походе были !
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан,
помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу
на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг,
зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все
в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Врач: Отличная у вас
моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту
статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
"Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? - А
чиво они в миня писком кидали?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее
спрашивают, как было дело. - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он
влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на
месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь
есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего,
просто евреи вышли в финал...
Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ
баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают.