У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же
именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Идут два нарка по улице. Один другому говорит : Вась ,улыбайся бобик
едет!!! Через десять минут : Вась ,перестань улыбаться - мы уже в бобике
!!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю,
примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
Муж приходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на
столе, будешь трахать-не буди!!!;)
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: -
Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена
настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены
тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К
сожалению, я единственный еврей в семье...
В автобусе: - Друг, какая это остановка? -
"Базар". - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне
место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
самой молодой девицей. - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит
один. - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. - Простите, но
разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! -
отвечает Ржевский.
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут
на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.
Такая же ситуация, один рассказывает другому: -Вчера одну бабу
ебал. Второй: -Hу и как? -Да до сих пор жир с конца капает...