Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".
Hовый год, елка, Сенгурка и конечно ДМ. Он пытается по заигрывать
с детишками и предполагает сказать что мол подарков нет, но будут если
вы что-нибудь споете или спляшите. ДМ - Я на праздник к Вам пришел
Hо подарков не хватило....
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена
идет!!!
- Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. -
Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду
третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали
Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая
скpипка" pешил по- смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева,
виолончели - спpава."
Идет сyд над преступником. Прокурор говорит: -Слушается дело о
групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил -
не курит, не пьет... - Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с
сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с
крайним удивлением и растерянностью на лице: - Так ты не куришь? -
Ик... не-а-а... - И не пьешь? _...ик... ик... неа.. - А почему? - ...а
не могу...ик... больше...
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился ? - Мы
тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился ? - Мы
его в морковке нашли. - А как сестренка ? - Мы ее в картошке нашли. -
Так что тебя папа по всему огороду таскал ?
В техасской таверне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем
дело? - Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не
обернулся!