2. - И грязные же у вас ноги, В.И., даже грязней моих! - Ф я и
старше тебя, Петька!
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого
при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого
привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: -
Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую
царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты
мужик! - Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! -
Ничего! Там еще место есть!
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, -
усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после
"разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В
первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты
пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу
патронов перед собой и на меня смотрят. - Патронов или гильз? - А какая
разница? - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого".
Если патрон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата -
стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" -
Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в
курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше.
Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и
бросил на стойку полный "рожок" от автомата!
Режиссер разговаривает с продюсером: - Эта знаменитость требует 500
долларов за роль индейца. - Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть
играет метиса.
В справочное бюро звонит мужчина. Скажите,во сколько открывается
винный магазин на улице такой-то? - в восемь часов утра В три часа ночи
звонок : (слегка заплетающийся голос ) - так во сколько открывается винный
магазин на улице такой-то ? - в восемь часов утра ... В шесть утра
звонок. (С трудом выговаривая слова) - когда открывается винный магазин на
улице такой-то ? - в восемь утра. А почему вы столько раз спрашиваете ? У
вас что выпить нечего ? - (задумчиво) ... есть ... - вам что, закусить не
чем ? - ... есть ... - А чтож вы все время звоните ? - ... выйти
отсюдова хочу !
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила
для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! -
отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова
звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите,
пожалуйста, я вам чернила принес.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В
какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на
лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: -
Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит
зять.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя
сестра!..