Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого становится агентом оного. В итоге
остается 3 претендента, выбрать из них не могут. Приглашают их тогда вместе с
женами на последний тур, разводят мужей с женами в разные комнаты и говорят
первому претенденту: Волобуев, вот ваш меч, тьфу, это вообще не тот анекдот, в
общем, вот вам пистолет, идите и убейте вашу жену. Тот отвечает - ну, как же я
её убью, мы же вообще еще только три месяца женаты, ему говорят, значит вы нам
не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену, тот отвечает - как же я её
убью, она же мать трех моих детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему,
предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются
выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот входит и говорит: ну и порядки у
вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и всё холостыми - пришлось душить!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по
колено, а рыбы - до хуя...
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый.
- (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - ...Пятница...
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk		 Отписаться
В избранное