- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да,
гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном
уровне".
Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да,
погорячились...
- Медсестра поманила пальцем одного из мyжчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын. - Как?! - возмyтился его сосед. - Он же был за
мной!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? -
А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна
быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так
что дайте мне черную нитку.
Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая
черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро
бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. - Вам
следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в
очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай
пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну,
мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко
зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что
смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на
дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего
такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только,
пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто
там из вас хотел в чистой кружке?
Студента спрашивают: - Что лучше - Новый год или половая жизнь? -
Конечно Новый год! - А почему? - Чаще бывает...