Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в
открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит
мент: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не ограждают яму флажками,
как во всякой нормальной стране?! - А вы, когда границу пересекали, красный
флаг видели? - Видел... - Ну так какие претензии?
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп
керосином пахнет? - спрашивает муж. - Видать, Манька плеснула туда
керосину! - А ты ей в керосин плесни этого супа.
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру,
чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая
ни за что не хотела спокойно стоять на месте. - Давай я подержу ее, -
поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво
ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор,
пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к Вам
случайно Петров не приходил? - А это не тот, который твой противник на
выборах? - Да, да... - А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и
сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в
огород грызть капусту!
- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- Знаешь,Морису дали три года тюрьмы. Он назвал министра железных
дорог глупцом. - е может быть! Ведь за оскорбление дают всего год.
- Так и есть. о ему накинули еще два за разглашение государственной
тайны.
В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит контpолеp и
делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запpещается! - Hу,
знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам
угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повpедите встpечную электpичку, вы за это
заплатите!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты
к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело
- Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог
снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит,
а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри
чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед
сдает... - А УЭМИИТ? - Богу молятся! - Ну вот им-то Мы и
поможем!
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет,
что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только
начала. - Так я уже упарилась!
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как
надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище.
И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в
чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я
тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все
чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся
в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает
багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая
руки: - Ну, щто, пабэгаем?
Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".