Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить
будете?
Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля
- старушку. - Расскажите, пожалуйста, как все происходило. - Да вот,
иду я, вижу - е%#$ся. - Hе употребляите нецензурных выражений и поподробней,
пожалуйста. - Иду я по парку, смотрю - в кустах е$%%ся! - Я еще раз
попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать,
например, "сношаются", и попобробней, поподробней. - Иду я по
парку, прохожу мимо кустов, слйшу крики. Hу я в кусты заглянула - вижу -
сношаются. Пригляделась - е$%$#ся!
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на
работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает
директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене. - Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь
должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно
есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу
небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И
часто у вас эти провалы? - Какие провалы? - В памяти! - В какой
памяти?
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в
спальню, а тот помер... - А дальше? - Дальше не помню, но начало-то
каково, а?!
Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги. - Борман! - подумал
Штирлиц. - Правильно! - подумал Борман.
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит: - Это
моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
-Алло! Hадю можно? -А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?