Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна
минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же
мне этот грош! - Подожди минутку...
Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет... Мимо мартышки
шмыгают. Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед собой поставил,
к себе потянул: шшшшуп! Пробормотал: - мартышка... Еще одну хапнул:
шшуп! - мартышка... И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Перевернул: шшшуп! -
Мартын...
- Какие три вещи Хрущев не успел? - Построить мост вдоль
Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта
на два: "туда" и "обратно".
Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе
свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая
штаны): - Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но
и с работы уволю!
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три
пробирки: - Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк
ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и
издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому вервяку
труба пришла. - Дети, какой можно сделать вывод ? Вовочка : -
Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись
!
Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты
просто невыносим!!! - Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает
тот в ответ. - Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает
жена. - Конечно!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка,
можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет так нет, я
пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая
наглость!
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы
делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней
улице!
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки,
ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень
очки, ты трахаешь скамейку...
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается
по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы
поднять яйцо, а в это время выпада- ет бутылка водки и разбивается. В
отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне
эти яйца!