Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? -
Хо-хо-хочу. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю
сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? -
Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь
три-три-трипачок. - Ш-ш-шо?
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает: - А на что вы ее берете? - На костюм. - Да вы
что. На костюм берут от силы 3-4 м. - Ну да, это на костюм. А на
кепку?
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует
какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е$нет ? - Да вроде б
не должно... Кто сказал ?!!?!!
Больной приходит к врачу. Врач спрашивает: - Hа что жалуетесь? -
Сильная боль в желудке. - А что вы ели? -"Баунти" -
А-а-а, :-j ну тогда в рай, в рай! :-7
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию? - Перенять у финнов
опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила
вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
Свистулькин приходит к начальнику и подает заявление на
мат.помощь. Hачальство ставит одобрительную резолюцию: "Выдать на неделю
радар и знак 40".
Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес,
весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на
занавесе?
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на
упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо
обмыть...
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет
алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся
раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда!
Рожденный ползать летать не может!